ADIOS AMOR, HUYO DE TI, ME VOY MUY LEJOS...y el Big Culo Day

El martes 12 de febrero lei en el blog de Gallito una convocatoria para que hoy, 15 de febrero se instaurara en Big Culo Day. Todos los que apoyaran la idea debían la imagen de un trasero bonito en su blog. Con esa idea en la cabeza me levanté hoy dispuesto a colgar el mejor spoiler de pueda encontrar, pero antes hice una investigación y me encontre que el que inició todo es friki hasta el tuétano. Eso significa que los unicos traseros que iba a poner eran dibujados y difundidos en comics de la DC o Marvel. De hecho el patín este pone montones de imagenes, pero no es lo mismo que sean de tinta a que sean de carne y...carne. Sólo por eso me muestro receloso con la idea y no les mostraré el bellisimo anexo que tenia para uds.

Por otro lado, este es el último post que escribo. Hace mucho que empecé PG-13 -de pura monada nomas- y creo que escribí todo lo que tenía que escribir, toqué cuanto tema pude y me expresé a mis anchas. Lo malo es a ahora el tener un blog perdió en sentido. Es por eso que cuelgo los chimpunes y los dejo tranquilos por un buen tiempo. Quizá desfogue mis momentáneas ganas de decir algo en El Gran Conquistador, pero esos desfogues serán muy escasos.

En fin, gracias por leerme, por comentar tanta estupidez y por decir, de vez en cuando, que les gustó la experiencia conmmigo.

Besos.

AmbiValente.

With a little help of my friends

El coro de esta requete conocida canción de los Beatles, pero popularizada por el ronco Cocker en el Woodstock del 69 [si aun no saben de cual canción hablo, pues vean Los Años Maravillosos] es un verdadero himno a la amistad y digamos que la banda sonora perfecta tanto para la vida de Kevin Arnold como para tomar conciencia y poner una mano en el pecho y otra en el bolsillo derecho.

Les explico. Guillermo Sojo, compañero y amigo mio desde hace 18 años está pasando por una situación bastante jodida. Su viejo esta enfermo y no tienen fichas para comprar las medicinas y pagar los exámenes y esas cosas. Por eso está organizando una pollada para recaudar fondos y poder disfrutar de su papá por muchos años más. Los ticket´s están 5 luquitas (no digas que no tienes mentiroso de mierda! si fuera pozo pa chela si sacas al toque no??) y si quieres ayudar, me pasas la voz a mi, que yo hago el contacto pa que te los dejen a tu casa o como quieras. Si por otro lado no estás en Piura, el número del cuenta (Banco de Credito) es 191-15538175-0-24 a nombre de Victor Cruz.

Sólo pa sensibilizarte más (y culturizarte de paso) te dejo la canción que da nombre nombre a este post. El coro, como ya lo había dicho, es perfecto y dice así (es castellano, porque sé que además de mentiroso no sabes inglés)

"No, lo supero con un poco de ayuda de mis amigos,

Mm, me elevo con un poco de ayuda de mis amigos,

Mm, lo intentaré con un poco de ayuda de mis amigos."

Si aún no es suficiente, pues ésta de Dalevuelta si que les ablandará el corazón:

"Recibe el llanto de aquel amigo
Que ha compartido el dolor contigo
Dale la mano al que pide poder despertar
Has descubierto el dolor amigo
Has compartido el sufrir conmigo
Es algo que nunca debemos poder olvidar."

APOYAME CHORRI!!

Novedades (Guón!)

LO QUE SE VIENE! o ya se vino:

1.- Lado B. Soluciones Integradas de Comunicación:

Si no nos dan trabajo nos lo damos nosotros mismos. Los que nos quedamos en Piura por razones de fuerza mayor, nos pusimos las pilas y armamos (y en esas andamos) nuestra propia empresa de mercadotécnia. "Creatividad alPaso" fue el primer escalón, y un ensayo de lo que NO se debe hacer, aunque no nos fue nada mal. Este nuevo proyecto promete y prometen también sus integrantes:

- Arenita

-Yoni Pacheco
- Floris
- El Gato Arjona
- Daniel Ky (took my baby away)
- El Cara de Delivery de Botica Inkafarma a las 3 de la Mañana en Moto Lineal con 2 Lucas de Gasolina (no te llego ni a los talones hermano)

Los otros integrantes del proyecto anterior...pues los extrañaremos.

2.- Ivan y Los Radiopostales en MySpace: Pues sí! El autor de grandes hits como "Bailarina", "Princesa" y la canción de la promo 2007 que no tiene nombre pero dice asi "Ahora que el espiral ya cerró, y caen sobre nuestras cabezas, 5,6,7 años de..." ahora está en MySpace y podrás descargar gratuitamente sus canciones.

Mas datos sobre este galanazo:

- Tiene ideas muy tiradas de los pelos para cortos, novelas, cuentos, canciones, webs, revistas, etc.
- Escribe en http://www.radiopostales8.wordpress.com/
- Se hace llamar Gato Arjona y atribuye ese rochezaso a errores de su juventud.

- Su mayor logro es su enamorada.
- Una de sus canciones ("Como una canción de la Casa Azul") salió en un disco compilatorio de la Revista 69, distribuida a nivel nacional.

- Ha tocado en Sperman, Los Gatos Flacos y ahora en Ivan y Los Radiopostales (donde tuvo el honor de compartir el escenario conmigo)

- Hizo este video y no me contó nada al respecto (no lo culpo...)

Adult Entertainment Industry

N del A: O los que leen este blog no son de aquellos a los que les gusta participar activamente en los contenidos de algo que les gusta y son como el Hipopótamo Felipe [ese que abre la boca y traga lo que le den (entonces ni piensen en inscribirse en el concurso de Cheetah Girls, de Disney)] o también atraviezan por una etapa de sequía creativa que les ha durado TODA LA VIDA. Pero bueno, a falta de ayuda y motivación, escribiré sobre lo que se me da la gana (pa no perder la costumbre) !Piña pé!

Al igual que varios de los temas que toco aquí, éste surgió de una conversación en el msn con una amiga. Ella preguntó (como si yo fuera el gran experto) ¿Cuál es la diferencia entre una película X, XX y XXX? Pues yo, que en realidad no soy un experto, pero si tengo un bagaje pornográfico normal.para.mi.edad encima, me atrevo a ensayar una respuesta de 3 semejanzas y 3 diferencias de este tipo de filmes que nos levantan el ánimo, y algo más.

DIFERENCIAS:

1.- Denominación: De acuerdo al número de X´s se les llama de una manera distinta.
X: Pícara
XX: Erótica
XXX: Porno.

2.- Zoom: O también el grado de "explicitación" (existe esa palabra?)
En las pícaras, las escenas de sexo (si es que hay) se graban con tomas muy abiertas o sino ocurren siempre bajo las sábanas. Es decir, o no se ven nada, o casi nada.
En las películas eróticas, hay mas acercamiento de la cámara, planos medios y cerrados, pero nada de planos detalle y esas cosas. Se ven potos y tetas, pero muy rara vez muestran la zona púbica de la mujer y jamás de los jamaces aparece Pepito en acción. Si hay sexo oral, se ve el culo del pata y solo la cabeza de la chica yendo de atrás pa´delante, de atrás pa´delante, de atrás pa´delante...
Por otro lado, las porno muestran todo y a detalle. Como si la cámara misma es la que realizara el clásico "mete-y-saca." Tetas, potos, penes y vaginas ocupan el 90% de la película y de la pantalla.

3.- Guión:
Las pícaras son por lo general graciosas, llenas de chistes fáciles donde el vacilón es ver la cara de arriola del protagonista cuando alguna de las voluptuosas "actrices" (no se necesita mucho talento para enseñar un seno) se agacha demasiado, por ejemplo.
Las películas eróticas dejan de lado la parte graciosa y buscan guiones y parlamentos más sencillos para actrices amateurs sin talento alguno. Puede ser una fotógrafa de desnudos que viaja por el mundo tirándose a sus modelos; o un detective que investiga un asesinato en una casa de citas (también llamadas Casas de Burlesque, Prostíbulos, Chongos, Rameríos, etc) y tira con todas las damas del lugar, o también un vampiro sediento de sangre y de sexo que va por ahí haciendo lo que mejor sabe hacer. Ese tipo de cosas.
Las porno son más sencillas aún! Una tipa esta sola en casa, se malogra el fregadero y llega el plomero y le limpia la tubería; le provoca comer algo, llega el repartidor de pizza y le da su especial de peperoni o sino le gustan los deportes, llega todo el equipo de futbol americano y juegan con ella toda la noche. Sin parlamentos complicados ni nada. Solo necesita decir "Hola" y empieza la acción. Después de eso, lo único que sale de su boca son gemidos.

SEMEJANZAS

1.- En todas se ven culos y tetas. Si falta uno de estos elementos no puede conciderarse un film para adultos.

2.- Nombres de las películas: son recontra sugestivos y/o graciosos. Toda la imaginación que no se usó en el guión, es vertida en en nombre del film. Para ilustrarles este punto, les detallo unos cuantos nombres.
Picaras: (de la filmografía de El Gordo Porcel)
- Mirame la palomita.
- Te rompo el rating.
- Experto en pinchazos.
- Los Caballeros de la Cama Redonda.
- Encuentros cercanos con señoras de cualquier tipo.
Eróticas: (de la serie de películas de Emmanuelle)
- Emmanuelle´s sensual pleasure.
- Emmanuelle 2000: Intimate Encounters
- Emmanuelle vs Dracula
- Emmanuelle and the art of love.
Porno: (siendo los reyes Ron Jeremy y Jenna Jameson)
- Kung Fu Nurses a Go-Go
- Zombie strippers.
- Camera Sutra.
- One Eyed Monster

3.- Los tres tipos de películas, cuestan muy poco realizarlas (en especial las porno) y generan muy buenas ganancias. Es decir que son un buen negocio, tanto para directores, productores y actores. Claro que las porno son las q menos cuestan y las que mas dan; no solo la venta es increible, sino también las visitas a las web sites, descargas de peliculas, asistencia a eventos, etc.

Ojala que esa explicación haya sido suficiente para que, quienes no sabián (o se hacían los que no sabían) se den por enterados y sepan diferenciar entre las X, XX y XXX.

Muchas gracias!

Hasta luego.

¿?

Atravieso una etapa de sequía temática; así que si ud lector quiere que su blogger favorito (YO!) hable sobre algún tema específico, haga un nuevo Top 5 o Top 10, responda alguna pregunta indiscreta, o whatever! pues deje en la sección Comentarios su sugerencia.

Besitos

Aprendizaje: su futuro en mis manos

Hace 3 semanas la esposa del inútil de hermano dio a luz. La cachupina se llama Valeria y es linda! (mentira! es bastante feyuca la pobre, pero tengo esperanzas de que al crecer sea una real mamasota) Digo que mi hermano es inútil porque realmente lo es. Una vez hizo sopa (de esas de sobre (solo tienes que hervir agua y echar el contenido en el agua hervida)) en tetera, por ejemplo.

Cómo me da un poco de miedo que mi sobrina (y futura ahijada, además) aprenda todo lo que no debe aprender de su padre, he escrito una lista de las cosas que debo enseñarle para que sea un mujer hecha y derecha, que se pueda manejar sola por la vida y para que además sea La Cagada.

1.- "Los hombres son una cagada". Decir "una cagada" es muy diferente a decir "la cagada". Desde que tenga uso de razón tengo que enseñarle que no se puede fiar de los hombres, que todos son buenos hasta que se bajan la bragueta. Los únicos hombres buenos sobre la faz de la tierra son sus abuelos, su papá y su padrino (sí, yo también) Claro que tampoco es cuestión de que odie al género masculino (como cierta amiga con la que estoy conversando y no quiero decir su nombre), no quiero que se convierta en una Dominatrix.

2.- A escuchar buena música. Su mamá va por buen camino; le pone música clásica para que pueda dormir (quien no) siguiendo las enseñanzas de noseque corriente moderna que dice que si haces eso tus hijos crecerán más inteligentes. Pues yo pretendo comprarle esos CD´s "for babies" que también están tan de moda: Gun´s n Roses for babies, Aerosmith, Nirvana, etc. Si encuentro Asmereir, Narcosis, Los Saicos, Dalevuelta for babies, sería genial. Si no, cuando crezca le regalo mis discos. Todo eso para alejarla de la mala influencia de los futuros géneros comerciales. Prefiero que aprenda a odiar policías y a despotricar contra el estado a que aprenda a encerrarse en un cuarto a tirar como loca con un pueltoliqueño que se jura negro del Bronx.

3.- Ver buen cine. Tiene que aprender a amar las peliculas de Jackie Chan (en su etapa no holliwoodense) las de Chuck Norris, Arnold Schwarggener (o como pohas se escriba) y Sly. Además, conocer al revés y al derecho todas las Retroceder Nunca Rendirse Jamás, Locademia de Policías, Locademia de Pilotos y las de Superman. (las de Porky´s y La venganza de los Nerds las reservo pa mi sobrino)

4.- Lo que debe hacer en su primera cita (a los 20 años, mínimo). Tío Cae le enseñará lo que debe hacer, si sale con un hombre por primera vez. Que no se suelte el pelo y esté donde esté, que sea buena chica y se porte bien. Si van a bailar, no ha de permitir que trata de acercarse demasiado a ella, que beba Coca Cola y agua de limón y pase lo que pase mucha precaución. Que no debe insinuarse ni coquetear, ni nada que de idea de frivolidad. Si van por la calle nada de pasar por donde no haya gente o por al oscuridad. Y sea como sea no debe consentir que trate de besarla, eso no esta bien (Lucero es la vox!! (y escribí esto viendo la letra en internet, no crean que me la sabía))

5.- A hacer sopa de sobre.

Después de, mis habilidades como tio y Padrino son irrefutables.

Yo vs La Pulga

Todos saben que los Siphonapteros -léase: pulgas- son unos de los enemigos naturales más temidos de los perros, gatos y demás mamíferos peludos (incluyendo al Gordo Adrián); pero jamás imaginé que iba a llegar el día en el que también se convertirían en mis acérrimos rivales.

Yo no tengo perros, ardillas o ratas y mi gordito querido está en Lima, así que la culpa de la sobrepoblación de pulgas en la alfombra de mi cuarto se la debo a Max, mi gato. Las pendejas me han tenido despierto noche tras noche, y caminar descalzo es someterse a una hinchada de patrullas espectacular. Por eso decidí enfrentarlas y matarlas a todas, en especial a Coronel Flea, el Macho Alpha, la más mala de las malas, una real conchesumadre. Si Coronel Flea fuera una película, se llamaría "Alien vs Depredador" (no importa si la I o la II...ambas son un bodrio). Además tenía su tanque la maldita.

Antes de empezar mi temeraria pero inevitable aventura en busca del Coronel, decidí averiguar todo lo que pude sobre su raza para poder preparar la mejor estrategia de ataque y defensa. Esto fue lo que aprendí:

• Me enfrentaba a un "Siphonaptero de Ctenocephalides Felis" (en el caso de mi gordo se llamaría "Ctenocephalides adris")
• Estas pendejas iniciaron realmente la peste bubónica (y les chantaron toda la culpa a las ratitas...pobres)
• Pueden saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Según Wiki, es como si un hombre saltara una cancha de fútbol (eso iba a ser un graaan problema (además del Tanquepulga (mas adelante les contare como solucioné ambos problemas)))
• Después de picar, ponen entre 15 y 20 huevos por día. Eso significa que en una semana ponen...mmmm...si me pican 10 o 12 pulgas diarias...mmmm....COMO MIERDA DE HUEVOS.
• Cuando aún son larvitas muñi-muñi-muñi comen caca de sus viejos, pelo, piel muerta y demás porquerías.

Basado en estos 5 puntos sobre sus características básicas, elaboré un plan en 5 pasos que empezaría a aplicar apenas retire la alfombra de mi cuarto para que la señora de la limpieza la empape en veneno anti-pulgas. Era importante eliminar a la mayor parte de sus tropas (por eso de la superioridad numérica, manyas?) sin importar el método (Gracias Dios de la Guerra por las armas químicas). Una vez que la mayoría haya caído, podría enfrentarme al Coronel y su tanque.

Entonces, los 5 pasos a seguir para la batalla eran los siguientes:

1. Aprender latín y ratuno. El primero para poder negociar la rendición de mero mero de los Siphonapteros.
2. Si el muy bacán no acepta los términos, utilizaría mis conocimientos de ratuno para comunicarme con el Rey Rata y planear el inicio de las hostilidades contra las pulgas. Utilizaría obviamente como argumento los siglos de desprestigio y mala fama que le habían causado a su raza.
3. Como nicagando iba a lograr saltar una cancha de fútbol (entre 90 y 120 mts) y asi tener la capacidad de los parásitos éstos y estar en igualdad de condiciones; decidí reducir las medidas oficiales de la cancha de fútbol a una cancha de futbolín. Las cagué a las pulgas, saltar 1.5 mts es papaya.
4. Mandaría a las ratas a terminar a las pulgas sobrevivientes de la guerra química con la que inicie la batalla. Los cuchucientos huevos que estarían regados por doquier serían usados para hacer un omelette decente y poder alimentar a mi ejército de Orgius Comunis. El cocinero de la tortilla sería Cheffcito, experto en comida francesa, a quien acogería en mis filas.
5. A las larvitas muñi-muñi-muñi las alimentaría con caca de rata. Todos saben lo peligrosa que es la caca de rata

El éxito de mi guerra dependía, como se han dado cuenta, de que el orgullosísimo Coronel Flea no acepte los términos de rendición que le proponía y así poder formar una alianza estratégica con las ratas del mundo. Si es inteligente, el coronel aceptaría su rendición y evitaría un inútil derramamiento de sangre (en este caso mi sangre, la que me ha estado chupando de las patas la muy golosa) Menos mal que los bichos estos tienen cerebro de pulga (puuuta que bueeena!) y todo salió según lo había previsto.

La batalla empezó. Un contingente multitudinario de ratones, ratas y algunos mienbros de la Pandilla Feliz (esos que suelen pasar sus breaks sentados en el arbolito de la Udep) hicieron lo suyo y les sacaron la chuchumeca a las chupasangre. Sólo quedaba el coronel. Iba a ser una batalla épica. Las profecías decían que duraría mil días y mil noches. No tenía tanto tiempo, mi mami me estaba llamando a almorzar.

Llamé a mi ejercito. A las ratas y ratones les ofrecí el queso arequipeño que me vendió Mariño y los de la Pandilla, un wirito para cada uno. Yo me fui a almorzar y entre todos le sacaron la mierda al coronel. El tenía un tanque, yo varios fumones.

Nunca más me volverán a molestar.

Top Faif: Sensaciones Mamacitas

N del A: Este post está escrito a manera de reinvindicación con los que se toman el tiempo de leerme y quieren encontrar algo más que lo que podrían leer en El Día Que Me Quieras (que por cierto me vacila). Especificamente, me reinvindico con Gallín, quien me hizo ver -muy a su manera (lean el comment que hizo a mi post anterior: "A veces parece que te vas a caer..." )que me estoy monotematizando.

Pues bien, hay sensaciones y sensaciones en este mundo. Las hay que te hacen sentir nauseas (siendo la nausea misma una sensación en sí) y las que te elevan al infinito y mas allá. Lo malo es que tanto unas como las otras son instantaneas y no podemos eternizarlas. It´s a shame! Aquí les va las ya no yá del verano, las top sensaciones mamacitas de todos los tiempos (o sea placenteras), para ser más (in)exactos. Si esperan leer cosas "la sensación de ver realizados todos tus sueños...", "...ser correspondido por tu amor eterno" o " la risa de un niño cuando..."; se jodieron!

5.- El Temblorcito meón: Después de unas cuantas rondas (diría que a partir de la 4ta) con un vasito nomá de unas chelitas bien pecho, la vejiga se empieza a inflar como globo en carnaval. Cuando sientes que está a punto de explotar y que lo único carnalavesco al rededor serán tus pantalones, te paras como quien sí quiere la cosa y corres al baño/árbol más cercano. Bragueta abajo...pepito afuera...calorcito...una sensación tibia que recorre tu cuerpo, desde tu entrepierna hasta el cerebro. Te sientes relajadaaaazo. Las guerras, las bombas, los celos, la pésima programación en la Tv, tus papás, tu novia embarazada, tu problema eréctil, todo, TODO lo que podría preocuparte se va por el drenaje en forma de agüita amarilla. Claro que todo regresa 20 segundos después, pero que se ve a hacer (sino seguir chupando)

4.- Los masajes de Titi: Lo siento, pero mi amiga Titi da los masajes más espectaculares del mundo entero y alrededores. Sus manos deben tener esencia de valeriana, microconcentrados de valium o algo así; pues apenas te toca y el cuerpo se te hace como mantequilla en microondas. Puedes llegar con nudos en le cuello tan pendejos que ni el scout más baboso y condecorado de la historia de los scout babosos y conderados (una especie de Dios Scout) lo deshace, pero ella te toca, te hace un 1-2-3 y el nudito ese queda en ridículo y no vuelve a mostrar la cara por tu cuello en meses. Ahora bien, si tienes a Titi trabajando en tu cuello y a una asiática de pies chicos en bikini (sus pies no estan en bikini -tarado- sino ella) caminando sobre tu espalda, te gradúas de suertudo. Una vez casi lo logro.

3.- La primera pitada: Después de un periodo sin fumar (para mi 3 días es demasiado) prender el primer cigarrillo, y aspirar el humito es re-cul. Sentir como el cancer va lentamente a tus pulmones es como respirar la esencia misma de la vida, aunque suene contradictorio, ridículamente contradictorio. Funciona también en los días de frío, de parciales o finales, después de ...mjm..., después de una mecha, cuando el stress o la depresión llegan al limite, etc. La primera pitada es el resumen de todo lo bueno que tiene el pucho, y así mismo, una especie de adelanto de todo lo bonito que puede sucederte en lo que queda del día.

2.- Quedarte con la última palabra: después de una batalla épica, después de una interminable sesión de discusiones socráticas con una verdadera mula, ser quien tiene la última palabra es infinitamente placentero; tanto asi que, como ya se dieron cuenta, es la sensación mamacita n°2. Que el otro ya no tenga nada que decir es el mejor indicativo de, no que tienes razón, sino que eres el amo y señor de la razón, que tus argumentos son mejores, tu capacidad intelectual superior y más. Cuando el otro ya no tiene nada que decir, ganaste (y ni hablar de tu ego)

1.- Un buen B.J: [no saben qué es?] plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer...plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer... plaaaaaaaaaaaaaaaaceeer... plaaaaaacer... plaaaacer...placer...placer...placer...placer...placer, placer, placer, placer, placerplacerplacerplacer...pla...plaaa...plaaaaaaa....placeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEERRRRR!!!! ..... "perdón, te manche??"

A veces parece que te vas a caer...

Ya era hora que postee sobre quienes realmente importan...

**Ojalá entiendan a donde quiero llegar

"Astrología del amor"...pa´lla!!!!!

En "Sin perro que me ladre" (que no encontrarán aquí, sino aquí) hable un libro Llamado Esoterismo: Astrología del amor, escrito por una tía con cara de vicuña llamada Norma Novoa. Lo que hace es describir a cada signo del zodiaco de acuerdo a sus características amorosas y después, guiada en esas características, buscarle la pareja ideal.

Yo soy Cáncer, y supongo que tengo amigas en cada signo zodiacal, así que en este post buscaré con cual de mis amigas [o conocidas] me conviene más ligar, de acuerdo al bodrio gratuito este.

(si hacen click en el signo que no es cáncer, sabrán quien es la candidata)

Cáncer + Aries:

"bla bla bla...el canceriano siempre está invadido por un halo de misterio, el cual encaja perfectamente con la profusa imanación y placer por la aventura de los que desborda a los arianos..."
Procede? La experiencia dice que NO procede (La primera de ellas es muy guapa, graciosa y está completamente quemada, pero no funcionó pues, que le vamos a hacer? La segunda...en fin! :) )

Cáncer + Tauro

"Bla bla bla...aquí se puede encontrar una pareja digna de respeto..bla bla bla...cancer encuentra a alguien que capaz de resistir sus inestabilidades emocionales...bla bla bla...ambos son entregados al fuego de la pasion...bla bla bla"
Procede? Pues procedio por mucho tiempo, ambas fueron mis enamoradas, con ambas la pase muy bien, ambas soportaron lo suficiente. Quien no procedió fui yo.

Cáncer + Géminis

"Bla bla bla...muy dificil que esta union perdure en el tiempo..."
Procede? Ni cagando!!!! (menos mal...)

Cáncer + Cáncer

"Bla bla bla...una relación de esta naturaleza está construida sobre material flojo...bla bla bla...su pasión alcanza niveles de rojo intenso [¿?]..."
Procede? NO!

(continuará...)

Señales

Hoy me pasó algo alucinante, tan alucinante -al menos para mi- que pensé que tenía que hacer algo paja con eso, algo que no implique hacerla un rollito y...mjm...ya tu sabes. Como soy recooooooontra creativo decidí hacerla post.

Pues esto es lo que pasó:

Puse en mi equipo un mp3 de rock peruano y sonó como primera canción (estaba en Random [o sea que suena cualquier canción del disco y no necesariamente la primera, BRUTO!]) una trova genial que le dedique desde el primer instante a una chica que hace ya buen tiempo me tocó las narices y el corazón. Fue como que PUM MIERDA!, algo se movió dentro de mi, y cuando estaba en plena añoranza...

(Añorar: tr. e intr. Recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida: añora los viejos tiempos; pasó añorando el resto de su vida.)*

...y cuando estaba en plena añoranza sonó el teléfono. Vi el código de ciudad del que llamaban y descubrí, con sorpresa, que era del mismo lugar donde ella vive. Pensé "Será posible? Acaso es una señal? Primero escucho de casualidad una canción que había olvidado, una canción que no es más que SU canción y después me llaman de la ciudad en la que vive hace ya un buen tiempo???"

Conteste el teléfono, estaba nervioso y asustado, también algo contento y quizá un poco suspicaz...

(Suspicaz: adj. Receloso, inclinado a la sospecha y la desconfianza: su carácter suspicaz le inclina a la paranoia.)

...y quizás un poco suspicaz. Por fin dije "Aló?" y me prepare para sonreir al escuchar y -de paso- recordar su voz...

...

Número equivocado

*Fuente: Diccionarios El Mundo

Guia Practica para Acabar el Año Cagado

Uno de mis mejores amigos, Mario Mariño, me contó hace un par de horas (son las 10am) que la chica que le gusta por fin le atraco. Es una española que trabaja con el y por la que se moría el webas este. Esta chica esta bastante buena, osea que Mario anoto un golazo con ella. Además, el sábado fue su ceremonia de graduación y el equipo de la universidad por el que juega ha quedado campeón y pasa a primera. Este año la vida ha tratado de puuuta madre a Mariño. No puedo evitar sentir envidia porque, por el contrario, a mi me cago con ganas.

Es por eso que he elaborado la "Guia Practica para Acabar el Año Cagado". Se basa en 10 pasos supersencillos, y el costo es mínimo. Empieza lleno de esperanza, para que el fin sea lo mas doloroso posible. Aquí les va:

1. Empieza el año mandándote a la chica que perseguiste durante 2 años. Asegurate que sea preciosa y que la declaración ocurra en una playa horrible, a la luz de la luna y sin chelas encima.
2. Mudate a la capital durante todo el verano y abre tu propia agencia de marketing con algunos de tus mejores amigos. Chambea poco, gana poco, pasa hambre, consigue algunos contratos y juega mucho PS2. Asegurate que tu nueva enamorada este en también en la capital y que vivas solo en el depa de tus tíos. Los beneficios son obvios.
3. Al empezar clases, lleva todos los cursos posibles para que tu graduación a fin de año sea irremediable. No importa si te sobrecargas con los cursos y la chamba (la misma chamba, los mismos amigos, el mismo ritmo)
4. Termina el ciclo pasando todos los cursos. Termina con tu enamorada, que es preciosa y -según muchos de tus patas- perfecta para llevarla al altar. Como aun no estas pensando en casarte, no te jodera mucho. Tienes que volverte recontra-pata de la chica mas sexy que puedas encontrar en la universidad. Así las vacaciones de julio se pasaran volando.
5. Empieza el nuevo ciclo inscribiéndote en 11 cursos y regresa con tu ex. Después de 3 meses termina con ella de nuevo sin dar mayores explicaciones. No importa lo que especule, jamas aceptes ni niegues ninguna de sus acusaciones; sobretodo si involucran a tu amiga, la sexy.
6. Aprovecha el cumpleaños de una de tus mejores amigas para llenarte de valor y alcohol y así poder declararle tu amor incondicional a aquella chica. Escoge mal tus palabras para que ella lo entienda todo mal y te mande a rodar. Te va a dejar hablando solo, así que regresa al grupo y sigue chupando con la peor de tus caras.
7. Al final del ciclo sacate la mugre haciendo trabajos y estudiando. Tienes que llegar a tu casa todos los días después de las 5 am. Edita, redacta, memoriza y has copias por montones. Intenta siempre hacerlo con una chela en mano. Eso te ayudara a pasar todos tus cursos y a graduarte.
8. Llenate de esperanzas. Piensa con una sonrisa en el rostro en tu ceremonia de graduación, en tu fiesta, a todos los amigos que vas a invitar, a tus amigas y que miembros de tu familia tendrán que sacrificarse por ti para que la pases genial. Piensa en que corbata cae mejor con tu terno y si es necesario que te compres zapatos nuevos.
9. Un día antes de tu graduación tienes que recoger el único susti que diste. No te vas a sacar la nota que necesitabas así que tu ceremonia y tus sueños de un año entero se han ido a la mierda. Vas a tragarte tu orgullo y a pedirle a la profesora que te suba la nota. No va a querer. Además tienes que pelearte y mandar a la mierda a una profesora que por venganza te ha bajado dos puntos en el promedio final y tienes que dar prueba a la misma hora de la graduacion de todos los amigos con los que debiste terminar. A la mierda con todo!! Ellos están primero. Después te enfrentaras a tus papas
10. Llego el día de la fiesta. Tus patas piensan que la fiesta tb es para ti, saben que te han cagado así que estas determinado a beber hasta morir y a pasarla genial. Si todo sale bien, veras a la chica que te gusta agarrar con otro pata en tus narices, después tu hermana sustituta se te acercara borracha y te declarara su amor. Por ultimo, tanta mierda se te mezclara en la cabeza y agarraras con tu compañera de baile. 7 am estarás en tu casa recapitulando tu noche y pensando "q año de mierda...todo termino mal"

FELICIDADES!! si esto ocurre, entonces la "Guia Practica Para Terminar el Año Cagado" ha dado resultado. Ahora lo único que tienes q hacer es recomendársela a tus amigos. Recuerdales que si llaman en los próximo 5 min, les regalaremos una Lista de Frases Ambiguas de Amor Para Que te Manden a Rodar. Llame Ahora, llame ya!

**Todo esto es producto de una mala estrategia de marketing, el año no fue tan feo, mas bien una telenovela coreana (como dice una de mis mejores amigas) en la el protagonista es este, su infame blogger. Aun quedan 3 semanas para demostrar que el guión lo escribo yo.

Una historia triste

Creo que todo empezó ésta madrugada. Eran las 2 am y fumaba semidesnudo en el patio de mi casa. A lo lejos se escuchaba a Daniel F cantar frases vestidas para la ocasión y del cielo gotas heladas caían sobre mi.

¿Cómo no estar triste si por el aire se flotaban palabras como "la esperanza es una mierda a colores" o "necesitaba un abrazo, necesitaba un balazo", si hasta los ángeles lloraban y el humo de mi cigarrillo penetraba mi cerebro intentando nublar todos mis recuerdos felices?

Quizá se trate sólo de una tristeza renuente, de pensamientos desesperados intermitentes que aparecen y desaparecen de nuestras vidas, igual que las personas a las que amamos.

Creo que todo empezó hace dos meses, una noche feliz cuando mi ánimo se animó a irse a la mierda y a dejarme hecho más que mierda. Los altibajos de su inconstancia dañaron a más de uno, todos ellos eran yo.

Aquí pueden descargar el disco mas triste del mundo.

Un absurdo...canción...poema

Hace mucho, en clase de nosequé, me senté a pensar en Ella y decidí escribir lo primero que salga de mi cabeza. El resultado lo doblé en 4 y lo guardé. Hace 10 min recordé aquel experimento y aquí me tienen, dispuesto a compartir con mis lectores amigos este sinsentido. No se que es exactamente, pero me salió del alma y se que habla del amor.

"21 segundos"

no se cantar ni escribir canciones de amor

solo hace falta una tonada en rock & roll, un etiqueta negra

y el lado mas psicópata de tu imagiancion

Un coctail de chocolate y café

el suicidio de la ternura baila descalza con

un demonio de blanco

sobre el hombro equivocado.

me susurra al oido los secretos del destino etéreo

no se escribirte ni cantarte canciones de amor

pero hay un precio que pagar

a ritmo de rock & roll

No se q fue eso...ayudenme a descifrarlo. Solo sé q no tengo futuro si sigo haciéndolo.

El Asesinato del Calzonudo Niño Introvertido

Este post también lo pueden encontrar en www.elgranconquistador.blogspot.com

En algún post anterior -no recuerdo bien cual- dije que en mi época de colegio era un caso digno de estar colgado en la oficina de cualquier psicólogo. Era un chibolo de ojos tristes, mirada esquiva, ultra tímido e introvertido como sólo yo podía serlo. No tenía mas amigos que los de mi promoción, no conocía a nadie en el barrio, y jamás iba a las fiestas que las chicas del Vallesol hacían. Todos mis patas del salón recibían, al menos una vez a la semana, cartas de alguna de las chicas de falda guinda. Yo, por otro lado, me burlaba de sus fresadas con los otros rejects que me rodeaban, mientras que por dentro me hubiera gustado ser como alguno de los que eran objeto de mis burlas.

Creo que fue en 5to de secundaria cuando me di cuenta que me gustaba la enamorada de uno de mis mejores amigos (esa chica, sigue siendo un bombón, 5 años después) Al no poder con el remordimiento de tal traición, me confesé con mi pata. "Me gusta tu enamorada, sorry" le dije esperando que reaccione como me lo había imaginado [un puñete de ira bien dado en el cacharro o una patada en los webos] pero sólo soltó una carcajada burlona y puso su mano en mi hombro "Que cague de risa eres, no importa". AUCH! aun me duele esa risa, me hizo recorfirmar mi condición de mantequilla, de buen tipo que no constituía amenaza alguna y que jamás sería tomado en serio por el sexo opuesto.

A mi fiesta de promoción llevé a la chica más bonita del lugar. Alta, blanquiñosa, bonita de cara, pelo ondulado y cuerponaza para tener 14 años. Me sentiría orgulloso de tal hazaña si es que no le hubiera sido prima mía [de cariño, pero prima después de todo] y si es que no hubiera tenido que pedirle permiso a uno de mis amigos [el tipo mas cotizado de Piura en ese entonces] para poder decirle que sea mi pareja, pues él pensaba llevarla. Como era de esperarse, ella se moría por él, a él le gustaba ella pero tenía una amplia baraja de opciones femeninas de donde escoger. Sólo por eso -además de mi condición de mantequilla- es que me dijo que normal, que la invite y que no tenía ningún problema. El que vaya conmigo a la fiesta no iba a cambiar las cosas. No se si después pasó algo entre ellos dos.

Aun le debo una disculpa por haberla aburrido tanto esa noche. Mi conversación dejaba mucho que desear, y por más que ella quería bailar, yo me la pasaba hablando cagadas con mis compañeros de mesa. Ella aprovechó una salida mía al baño para bailar con unos de mis amigos. Debo confesar que me sentí bastante aliviado cuando regresé y la vi embelesando a los asistentes con su movimiento de caderas. Los patas jodían tanto por ese atrevimiento que me acerqué a interrumpir su baile y bajarle el ritmo con mi torpe imitación de ritual de procreación indio. Mi abuela y mi tía me espiaban llenas de orgullo detrás de una de las cortinas del salón.

Mis dos primeros años de universidad no fueron muy diferentes. No conocía a nadie y hasta mis propios amigos renegaban de mi porque no hablaba ni con ellos y porque después de las clases salía corriendo a mi casa en vez de quedarme en alguna bancas conversando con sus amigas. Jamás entendieron que no lo hacía por sobrado, sino que ese comportamiento era la extensión de 10 años de vida patética, años en los que me consagré como un calzonudo niño introvertido.

Aún no entiendo el porque de tal grado de timidez. Jamás fui feo [tampoco soy un Adonis] jamás fui bruto, jamás fui un patán ni un indio.de.mierda, jamás le falte el respeto a nadie ni hice algún desplante. Se que algunas de las chicas del Vallesol se habían fijado en mi y que, ya en la universidad, gozaba de un jale moderado.

Las cosas han cambiado mucho. Mis compañeros de promoción lo dicen cuando nos encontramos. Creo que me volví conciente de mis capacidades y supe aprovechar en algunas oportunidades el hecho de ser considerado por el sexo opuesto como un tipo nada feo, agradable y ocurrente cuando lo conoces, inteligente, atento, detallista y caballero. Muchas veces esto también jugó en mi contra y solo fui visto como un amigo más, alguien digno de confianza, un osito de peluche y hasta un “gatito tierno” [sigo odiando a la webona que se atrevió a llamarse así]

Las cosas han cambiado mucho, el Calzonudo hace tiempo murió y muchos ya quisieran tener mis hits. Nada despreciables los labios que he probado (sólo un par por vacilón, el resto eran mis enamoradas o chicas a las quería –y quiero- como mierda) unos mejores que otros, uno de ellos insuperable, en todo el sentido de la palabra; pues, cuando trasciende la barrera de las manchas en el pantalón y tratándose además de alguien tan sexy [puedo comprobarlo en los ojos libidinosos de cuanto macho al asecho (o no) se cruza en su camino] sólo puede ser de esa manera.

Las cosas han cambiado mucho. Ya no estoy en exhibición en la oficina del psicólogo –aunque aun creo que debo superar ciertas cosas- y mi ego esta por las nubes. Tengo varios razones para que esto así sea.

Depilaciones.....TOTALES!

Conversaba por el msn con una amiga hace un par de días pero se demoraba mucho en responderme. Cuando por fin lo hizo se excusó diciendo: "sorry, es que me estaba haciendo una depilacion completa"

Maldita sea mi imaginación intranquila y mi imposibilidad de controlar las imagenes mentales. si me hubiera dicho que se estaba depilando (a secas!) me hubiera quedado tranquilo. ¡Pero no! Presintiendo que se me venía algo bueno, me atreví a preguntar que tan completa era esa depilación. Me mandó a la mierda y no dijo más.

Como no me iba a quedar con la duda, Googleié mi duda y llegué a un web site bastante interesante: http://www.depilacionintima.com/ que me dijo prácticamente lo que ya sabía...y un poquito más:

"Se llama depilación brasileña a la depilación de las áreas genitales. Esta depilación puede ser parcial, dejando solamente una rayita de vello o bien puede ser total.La depilación brasileña incluye tanto el vello genital como el que existe alrededor de el ano y del perineo, depende de la cantidad de vello que se deba tratar.Aunque siempre ha sido una práctica femenina, por la que las mujeres se dejaban solamente una pequeña línea de vello corto en el frente de la vagina, hoy en día es muy común tanto en mujeres como en hombres.Aunque podamos realizarla en casa, no cualquiera es capaz de hacerla, ya que es una zona muy delicada y difícil de ver, aparte de que la falta de experiencia puede hacerla más dolorosa de lo normal. Por ésto, sería conveniente, al menos las primeras veces, que nos pongamos en manos de profesionales, quienes por su experiencia nos lo harán más fácil y llevadero."

¿¿¿¿¿¿En manos de profesionales?????? UUUUOU!! Eso sí que es erótico! Osea que hay una chica -que en mi mente es morocha, bien proporcionada, de pelo ondulado, 25 años y en bikini- manipulando el área genital de otras mujeres. Eso si que es erótico.

Después de alucinar un rato, me pregunte por los beneficios que este tipo de depilacion traía. Hasta donde tenía entendido, dolía como mierda y bueno...para un hombre es bastante sexy, pero ¿y para una mujer? Consulte a un par de amigas al respecto:

Otra amiga me dijo que si habían beneficios para las mujeres.

¿Envidia? ¿Acaso las mujeres se la pasan viendo la entrepierna de sus amigas para ver si tienen vellos o no? ¿Dicen cosas como "ay! que linda tu pelvis pelada?" en sus conversaciones diarias? Aseguran que somos unos enfermos pero ellas ya no tienen remedio.

Después de esto, solo me quedaba una duda. ¿Realmente duele tanto untarse cera caliente en la pelvis y arrancarte los vellos? El siguiente video lo deja clarísimo

Asi que ya saben chicas. Deben pasar por esto para verse regias y no asi:

Uhhh....nice

A veces me pierdo en mi mundo de fantasía (y así estreno la nueva sección de Fetiches)

ME JODI!!!

ME QUIEREN MATAR!!!! Un asesino en serie quiere mi cabeza, ya anuncio que soy su próxima victima. Salio en la tv y todo...menos mal que estoy bastante lejos de EEUU. Solo me pregunto ¿que michi hice para que alguien me quiera muerto? Mi lista de pecados, en el proximo post.

Aquí les dejo la noticia donde me entere de mi sangriento destino.

"María Ximena: Amores en Conflicto" GRAN FINAL

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(¿Quieres saber que pasó en los capítulos anteriores? !Pues dale un buen uso a las Etiquetas!)

(1881)

Las tropas chilenas entraron en Lima después de las batallas de San Juan y Miraflores. No sólo entraron sino que se recontrametieron hasta el fondo. El Fundo Chiromoyo no se salvó de la invasión de los Cagados del Sur quienes hicieron lo que se les dió la rechucha gana con los propietarios, hijas, sobrinas, criados, eunucos de alta cuna y fortuna e hijos adoptivos de caballos y putillas. Fue una masacre. Todos murieron. El resto, es historia.

(...)

Nota del escritor: Queridos lectores, esta novela no acabará así pues no tendría valor comercial. Ya se me ocurrirá alguna excusa interesante (o muy pasuchi, en su defecto) para darle un final feliz a la historia. Hasta la próxima. [¿Qué susto, no?]

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá

perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Top 10 Programas que Marcaron mi Vida

Yo digo: este Top 10 tiene la peculiaridad de no tener a sus elementos ordenados de acuerdo a su importancia. Diría que todos tienen el mismo nivel, asi que el que está abajo no es el mejor, necesariamente. Si estan agruapas por etapas de mi vida.

No creo que este post necesite una mayor explicación; pero como nunca falta un idiota que necesita leer más que el título para entender por donde va a ir el asunto, les explico: se trata de programas de tv que de una manera u otra me marcaron, ya sea iniciando una etapa nueva, representandola o enseñandome cosas que desoconocía, dándole punche a mis aficiones o fantasías. ¿Necesitan más detalles? No lo creo...

Por cierto, este post se lo dedico a mi Clandestina, Maria Katia Chili Vega, quien me dió la idea.

El Show de Noppo y Gonta.- jamás hice una sola de las manualidades que el chino ridículo ese hacía, pero ma vacilaba viendo las coreografías y a Gonta -me parecia un tipo muy elocuente- recitando poesía. Además aprendí que los chinos no solo hablan gracioso, sino que pueden sobrevivir grandes temporadas, sequías y diluvios, pobreza, regímenes tiránicos y más a punta de bolas de arroz. Unos capos los chinos!

Nubeluz marcó mi niñez. No voy a escribir más sobre esto porque ya lo hice una vez y me da flojera repetirlo. Si quieres saber que pohas fue lo que dije, da click aquí.

Cine Kung Fu.- en Frecuencia Latina. TODOS los sábados a las 3 de la tarde (en aquella época (tenía unos 11 ó 12 años) no hacía siesta por las tardes). Es una lástima que sólo me servía de clases teóricas. Me hubiera gustado aprender el estilo Grulla, el Estilo de la Garra del Tigre (veeeeeeee....) Agua, Viento y Fuego, el Estilo Cobra, etc. Hubiera sido genial correr por las copas de los arboles, por el agua, verticalmente por las paredes y saltar hasta el cielo sin el mínimo esfuerzo.

GLOW: parodia de la WWE, WWF, ECW y esas cosas. Era genial porque, en primer lugar, estaba protagonizado por mujeres y porque tenía "sketch´s" (no se como coños se escribe esa palabra) al mejor estilo de Risas y Salsa. Chicas en paños menores haciendo acrobacias y contando chistes: todo lo que un puberto puede desear!

Risas y Salsa: genial. Los chistes eran buenos, el gordo Casareto era todo y Miguelito Barraza me hacía cagar de risa. Además era casi lo único que veía junto con mi abuelo y me aprovechaba a ver culos fofos de vedettes. No tenía siquiera bello púbico, pero esas webadas ya me vacilaban.

Dragon Ball: Todo en este programa era alucinante. Desde Goku chibolo tocándole la entrepierna a Milk y preguntaádole porque ella "no tenía pito", hasta la transformacion en saya 3 de cualquiera de ellos. Estaba tan alucinado en el cole con este programa que tenía la pared de mi cuarto (una de ellas, xq es imposible q un cuarto tenga solo una pared) totalmente forrada de posters, cards, dibujos propios y stickers. Compre los mangas -versión asiática de los comics- tenía los albumes, libros y revistas especializadas del tema, hice amistades con las que sólo tenía en común mi afición por este dibujo y me sabia todos y cada uno de los personajes que aparecieron y las tres sagas de la serie: Dragon Ball, DB Z y DB GT (y hasta alguno de las versiones alternativas peruanos). Gracias a dios se me pasó...aunque aun veo DB Z en Cartoon Network.

Súper Campeones: "!!CAPITAAAAN!!" Ralph corría a toda velocidad apoyando a su capitán Steve Kyuga que avanzaba cual locomotora derribando todo lo que encontraba a su paso. Pero como estaba en una cancha de fútbol, solo tumbaba defenzas del equipo contrario. Les aseguro que si jugaba en un bosque se bajaba los árboles sin ningún esfuerzo. ¿Quién alguna vez no intentó hacer un tiro del tigre?¿Quien no extendió los brazos y retrocedió la pierna tanto como pudo para ejecutar el tiro del halcón?¿Quién no pensó que realmente de esa forma su patada era mucho más fuerte? Pues el que esté libre de pecado que tire la primera piedra...o el primer balonazo.

Cine Privé: en un post anterior conté como fue que perdí mi inocencia. Diría que mi fascinación por este programa -se trata de películas XX (le falta una X para ser porno) de O´Globo nació a consecuencia de esa tarde en la playa: mi primera actividad autoamatoria. Recuerdo mi emoción cuando mis papás me decían que iban a salir y que me quedaba sólo el sábado por la noche. A veces mi hermano se quedaba conmigo. Los dos moríamos por ver lo mismo (tetas y potos) pero como jamás veríamos juntos, nos sometíamos a un concurso implícito para ver quien aguantaba más. Inolvidable esa noche en la que, por poca irrigación de sangre al cerebro [imaginan donde se me fue??] me dió el peor dolor de cabeza que jamás he tenido. Lloré con gusto mientras veía como a la rubia mangona le daban vuelta en la mesa de billar.

The Tom Green Show: "This is the Tom Green Show, it´s not The Green Tom Show. This is my favorite show, because it is my show"...¿Necesito escribir más? Pues si! Con uds. The Vagina Song: "Some of them are hairy, some of them are bald, some are kinda scary, but I love them all! vagina...vagina...they call that thing vagina" Ahora si creo que dije suficiente.

Wild On: La única razón por la que veía E! era este programa. Lo pasaban desde las 10pm, asi que no tenía que esperar que pase la media noche para ver flashes [mujeres enseñando los senos a vuelo de pájaro] y concursos de camisetas mojadas. Ademas, su animadora, Brooke Burke era es-pec-ta-cu-lar!! Lástma que ella jamás "flasheo" o participó en los concursos de camisetas mojadas.

WWE! en el cole lo odiaba. Me parecía detestable que mis amigos sufran y se emocionen viendo a un montón de hombres aceitados y musculosos haciendo coreografías violentas. Este año todo cambió y la palabra Smackdown rememora esos tres meses tan delaputamadre que representaron mi época de verano. Empezó como un juego de PS2 en casa de mi primo, despues los DVD de los eventos espciales y ahora intento no perderme ningún programa los sábados en ATV.