Guia Practica para Acabar el Año Cagado

Uno de mis mejores amigos, Mario Mariño, me contó hace un par de horas (son las 10am) que la chica que le gusta por fin le atraco. Es una española que trabaja con el y por la que se moría el webas este. Esta chica esta bastante buena, osea que Mario anoto un golazo con ella. Además, el sábado fue su ceremonia de graduación y el equipo de la universidad por el que juega ha quedado campeón y pasa a primera. Este año la vida ha tratado de puuuta madre a Mariño. No puedo evitar sentir envidia porque, por el contrario, a mi me cago con ganas.

Es por eso que he elaborado la "Guia Practica para Acabar el Año Cagado". Se basa en 10 pasos supersencillos, y el costo es mínimo. Empieza lleno de esperanza, para que el fin sea lo mas doloroso posible. Aquí les va:

1. Empieza el año mandándote a la chica que perseguiste durante 2 años. Asegurate que sea preciosa y que la declaración ocurra en una playa horrible, a la luz de la luna y sin chelas encima.
2. Mudate a la capital durante todo el verano y abre tu propia agencia de marketing con algunos de tus mejores amigos. Chambea poco, gana poco, pasa hambre, consigue algunos contratos y juega mucho PS2. Asegurate que tu nueva enamorada este en también en la capital y que vivas solo en el depa de tus tíos. Los beneficios son obvios.
3. Al empezar clases, lleva todos los cursos posibles para que tu graduación a fin de año sea irremediable. No importa si te sobrecargas con los cursos y la chamba (la misma chamba, los mismos amigos, el mismo ritmo)
4. Termina el ciclo pasando todos los cursos. Termina con tu enamorada, que es preciosa y -según muchos de tus patas- perfecta para llevarla al altar. Como aun no estas pensando en casarte, no te jodera mucho. Tienes que volverte recontra-pata de la chica mas sexy que puedas encontrar en la universidad. Así las vacaciones de julio se pasaran volando.
5. Empieza el nuevo ciclo inscribiéndote en 11 cursos y regresa con tu ex. Después de 3 meses termina con ella de nuevo sin dar mayores explicaciones. No importa lo que especule, jamas aceptes ni niegues ninguna de sus acusaciones; sobretodo si involucran a tu amiga, la sexy.
6. Aprovecha el cumpleaños de una de tus mejores amigas para llenarte de valor y alcohol y así poder declararle tu amor incondicional a aquella chica. Escoge mal tus palabras para que ella lo entienda todo mal y te mande a rodar. Te va a dejar hablando solo, así que regresa al grupo y sigue chupando con la peor de tus caras.
7. Al final del ciclo sacate la mugre haciendo trabajos y estudiando. Tienes que llegar a tu casa todos los días después de las 5 am. Edita, redacta, memoriza y has copias por montones. Intenta siempre hacerlo con una chela en mano. Eso te ayudara a pasar todos tus cursos y a graduarte.
8. Llenate de esperanzas. Piensa con una sonrisa en el rostro en tu ceremonia de graduación, en tu fiesta, a todos los amigos que vas a invitar, a tus amigas y que miembros de tu familia tendrán que sacrificarse por ti para que la pases genial. Piensa en que corbata cae mejor con tu terno y si es necesario que te compres zapatos nuevos.
9. Un día antes de tu graduación tienes que recoger el único susti que diste. No te vas a sacar la nota que necesitabas así que tu ceremonia y tus sueños de un año entero se han ido a la mierda. Vas a tragarte tu orgullo y a pedirle a la profesora que te suba la nota. No va a querer. Además tienes que pelearte y mandar a la mierda a una profesora que por venganza te ha bajado dos puntos en el promedio final y tienes que dar prueba a la misma hora de la graduacion de todos los amigos con los que debiste terminar. A la mierda con todo!! Ellos están primero. Después te enfrentaras a tus papas
10. Llego el día de la fiesta. Tus patas piensan que la fiesta tb es para ti, saben que te han cagado así que estas determinado a beber hasta morir y a pasarla genial. Si todo sale bien, veras a la chica que te gusta agarrar con otro pata en tus narices, después tu hermana sustituta se te acercara borracha y te declarara su amor. Por ultimo, tanta mierda se te mezclara en la cabeza y agarraras con tu compañera de baile. 7 am estarás en tu casa recapitulando tu noche y pensando "q año de mierda...todo termino mal"

FELICIDADES!! si esto ocurre, entonces la "Guia Practica Para Terminar el Año Cagado" ha dado resultado. Ahora lo único que tienes q hacer es recomendársela a tus amigos. Recuerdales que si llaman en los próximo 5 min, les regalaremos una Lista de Frases Ambiguas de Amor Para Que te Manden a Rodar. Llame Ahora, llame ya!

**Todo esto es producto de una mala estrategia de marketing, el año no fue tan feo, mas bien una telenovela coreana (como dice una de mis mejores amigas) en la el protagonista es este, su infame blogger. Aun quedan 3 semanas para demostrar que el guión lo escribo yo.

Una historia triste

Creo que todo empezó ésta madrugada. Eran las 2 am y fumaba semidesnudo en el patio de mi casa. A lo lejos se escuchaba a Daniel F cantar frases vestidas para la ocasión y del cielo gotas heladas caían sobre mi.

¿Cómo no estar triste si por el aire se flotaban palabras como "la esperanza es una mierda a colores" o "necesitaba un abrazo, necesitaba un balazo", si hasta los ángeles lloraban y el humo de mi cigarrillo penetraba mi cerebro intentando nublar todos mis recuerdos felices?

Quizá se trate sólo de una tristeza renuente, de pensamientos desesperados intermitentes que aparecen y desaparecen de nuestras vidas, igual que las personas a las que amamos.

Creo que todo empezó hace dos meses, una noche feliz cuando mi ánimo se animó a irse a la mierda y a dejarme hecho más que mierda. Los altibajos de su inconstancia dañaron a más de uno, todos ellos eran yo.

Aquí pueden descargar el disco mas triste del mundo.

Un absurdo...canción...poema

Hace mucho, en clase de nosequé, me senté a pensar en Ella y decidí escribir lo primero que salga de mi cabeza. El resultado lo doblé en 4 y lo guardé. Hace 10 min recordé aquel experimento y aquí me tienen, dispuesto a compartir con mis lectores amigos este sinsentido. No se que es exactamente, pero me salió del alma y se que habla del amor.

"21 segundos"

no se cantar ni escribir canciones de amor

solo hace falta una tonada en rock & roll, un etiqueta negra

y el lado mas psicópata de tu imagiancion

Un coctail de chocolate y café

el suicidio de la ternura baila descalza con

un demonio de blanco

sobre el hombro equivocado.

me susurra al oido los secretos del destino etéreo

no se escribirte ni cantarte canciones de amor

pero hay un precio que pagar

a ritmo de rock & roll

No se q fue eso...ayudenme a descifrarlo. Solo sé q no tengo futuro si sigo haciéndolo.

El Asesinato del Calzonudo Niño Introvertido

Este post también lo pueden encontrar en www.elgranconquistador.blogspot.com

En algún post anterior -no recuerdo bien cual- dije que en mi época de colegio era un caso digno de estar colgado en la oficina de cualquier psicólogo. Era un chibolo de ojos tristes, mirada esquiva, ultra tímido e introvertido como sólo yo podía serlo. No tenía mas amigos que los de mi promoción, no conocía a nadie en el barrio, y jamás iba a las fiestas que las chicas del Vallesol hacían. Todos mis patas del salón recibían, al menos una vez a la semana, cartas de alguna de las chicas de falda guinda. Yo, por otro lado, me burlaba de sus fresadas con los otros rejects que me rodeaban, mientras que por dentro me hubiera gustado ser como alguno de los que eran objeto de mis burlas.

Creo que fue en 5to de secundaria cuando me di cuenta que me gustaba la enamorada de uno de mis mejores amigos (esa chica, sigue siendo un bombón, 5 años después) Al no poder con el remordimiento de tal traición, me confesé con mi pata. "Me gusta tu enamorada, sorry" le dije esperando que reaccione como me lo había imaginado [un puñete de ira bien dado en el cacharro o una patada en los webos] pero sólo soltó una carcajada burlona y puso su mano en mi hombro "Que cague de risa eres, no importa". AUCH! aun me duele esa risa, me hizo recorfirmar mi condición de mantequilla, de buen tipo que no constituía amenaza alguna y que jamás sería tomado en serio por el sexo opuesto.

A mi fiesta de promoción llevé a la chica más bonita del lugar. Alta, blanquiñosa, bonita de cara, pelo ondulado y cuerponaza para tener 14 años. Me sentiría orgulloso de tal hazaña si es que no le hubiera sido prima mía [de cariño, pero prima después de todo] y si es que no hubiera tenido que pedirle permiso a uno de mis amigos [el tipo mas cotizado de Piura en ese entonces] para poder decirle que sea mi pareja, pues él pensaba llevarla. Como era de esperarse, ella se moría por él, a él le gustaba ella pero tenía una amplia baraja de opciones femeninas de donde escoger. Sólo por eso -además de mi condición de mantequilla- es que me dijo que normal, que la invite y que no tenía ningún problema. El que vaya conmigo a la fiesta no iba a cambiar las cosas. No se si después pasó algo entre ellos dos.

Aun le debo una disculpa por haberla aburrido tanto esa noche. Mi conversación dejaba mucho que desear, y por más que ella quería bailar, yo me la pasaba hablando cagadas con mis compañeros de mesa. Ella aprovechó una salida mía al baño para bailar con unos de mis amigos. Debo confesar que me sentí bastante aliviado cuando regresé y la vi embelesando a los asistentes con su movimiento de caderas. Los patas jodían tanto por ese atrevimiento que me acerqué a interrumpir su baile y bajarle el ritmo con mi torpe imitación de ritual de procreación indio. Mi abuela y mi tía me espiaban llenas de orgullo detrás de una de las cortinas del salón.

Mis dos primeros años de universidad no fueron muy diferentes. No conocía a nadie y hasta mis propios amigos renegaban de mi porque no hablaba ni con ellos y porque después de las clases salía corriendo a mi casa en vez de quedarme en alguna bancas conversando con sus amigas. Jamás entendieron que no lo hacía por sobrado, sino que ese comportamiento era la extensión de 10 años de vida patética, años en los que me consagré como un calzonudo niño introvertido.

Aún no entiendo el porque de tal grado de timidez. Jamás fui feo [tampoco soy un Adonis] jamás fui bruto, jamás fui un patán ni un indio.de.mierda, jamás le falte el respeto a nadie ni hice algún desplante. Se que algunas de las chicas del Vallesol se habían fijado en mi y que, ya en la universidad, gozaba de un jale moderado.

Las cosas han cambiado mucho. Mis compañeros de promoción lo dicen cuando nos encontramos. Creo que me volví conciente de mis capacidades y supe aprovechar en algunas oportunidades el hecho de ser considerado por el sexo opuesto como un tipo nada feo, agradable y ocurrente cuando lo conoces, inteligente, atento, detallista y caballero. Muchas veces esto también jugó en mi contra y solo fui visto como un amigo más, alguien digno de confianza, un osito de peluche y hasta un “gatito tierno” [sigo odiando a la webona que se atrevió a llamarse así]

Las cosas han cambiado mucho, el Calzonudo hace tiempo murió y muchos ya quisieran tener mis hits. Nada despreciables los labios que he probado (sólo un par por vacilón, el resto eran mis enamoradas o chicas a las quería –y quiero- como mierda) unos mejores que otros, uno de ellos insuperable, en todo el sentido de la palabra; pues, cuando trasciende la barrera de las manchas en el pantalón y tratándose además de alguien tan sexy [puedo comprobarlo en los ojos libidinosos de cuanto macho al asecho (o no) se cruza en su camino] sólo puede ser de esa manera.

Las cosas han cambiado mucho. Ya no estoy en exhibición en la oficina del psicólogo –aunque aun creo que debo superar ciertas cosas- y mi ego esta por las nubes. Tengo varios razones para que esto así sea.

Depilaciones.....TOTALES!

Conversaba por el msn con una amiga hace un par de días pero se demoraba mucho en responderme. Cuando por fin lo hizo se excusó diciendo: "sorry, es que me estaba haciendo una depilacion completa"

Maldita sea mi imaginación intranquila y mi imposibilidad de controlar las imagenes mentales. si me hubiera dicho que se estaba depilando (a secas!) me hubiera quedado tranquilo. ¡Pero no! Presintiendo que se me venía algo bueno, me atreví a preguntar que tan completa era esa depilación. Me mandó a la mierda y no dijo más.

Como no me iba a quedar con la duda, Googleié mi duda y llegué a un web site bastante interesante: http://www.depilacionintima.com/ que me dijo prácticamente lo que ya sabía...y un poquito más:

"Se llama depilación brasileña a la depilación de las áreas genitales. Esta depilación puede ser parcial, dejando solamente una rayita de vello o bien puede ser total.La depilación brasileña incluye tanto el vello genital como el que existe alrededor de el ano y del perineo, depende de la cantidad de vello que se deba tratar.Aunque siempre ha sido una práctica femenina, por la que las mujeres se dejaban solamente una pequeña línea de vello corto en el frente de la vagina, hoy en día es muy común tanto en mujeres como en hombres.Aunque podamos realizarla en casa, no cualquiera es capaz de hacerla, ya que es una zona muy delicada y difícil de ver, aparte de que la falta de experiencia puede hacerla más dolorosa de lo normal. Por ésto, sería conveniente, al menos las primeras veces, que nos pongamos en manos de profesionales, quienes por su experiencia nos lo harán más fácil y llevadero."

¿¿¿¿¿¿En manos de profesionales?????? UUUUOU!! Eso sí que es erótico! Osea que hay una chica -que en mi mente es morocha, bien proporcionada, de pelo ondulado, 25 años y en bikini- manipulando el área genital de otras mujeres. Eso si que es erótico.

Después de alucinar un rato, me pregunte por los beneficios que este tipo de depilacion traía. Hasta donde tenía entendido, dolía como mierda y bueno...para un hombre es bastante sexy, pero ¿y para una mujer? Consulte a un par de amigas al respecto:

Otra amiga me dijo que si habían beneficios para las mujeres.

¿Envidia? ¿Acaso las mujeres se la pasan viendo la entrepierna de sus amigas para ver si tienen vellos o no? ¿Dicen cosas como "ay! que linda tu pelvis pelada?" en sus conversaciones diarias? Aseguran que somos unos enfermos pero ellas ya no tienen remedio.

Después de esto, solo me quedaba una duda. ¿Realmente duele tanto untarse cera caliente en la pelvis y arrancarte los vellos? El siguiente video lo deja clarísimo

Asi que ya saben chicas. Deben pasar por esto para verse regias y no asi:

Uhhh....nice

A veces me pierdo en mi mundo de fantasía (y así estreno la nueva sección de Fetiches)

ME JODI!!!

ME QUIEREN MATAR!!!! Un asesino en serie quiere mi cabeza, ya anuncio que soy su próxima victima. Salio en la tv y todo...menos mal que estoy bastante lejos de EEUU. Solo me pregunto ¿que michi hice para que alguien me quiera muerto? Mi lista de pecados, en el proximo post.

Aquí les dejo la noticia donde me entere de mi sangriento destino.

"María Ximena: Amores en Conflicto" GRAN FINAL

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(¿Quieres saber que pasó en los capítulos anteriores? !Pues dale un buen uso a las Etiquetas!)

(1881)

Las tropas chilenas entraron en Lima después de las batallas de San Juan y Miraflores. No sólo entraron sino que se recontrametieron hasta el fondo. El Fundo Chiromoyo no se salvó de la invasión de los Cagados del Sur quienes hicieron lo que se les dió la rechucha gana con los propietarios, hijas, sobrinas, criados, eunucos de alta cuna y fortuna e hijos adoptivos de caballos y putillas. Fue una masacre. Todos murieron. El resto, es historia.

(...)

Nota del escritor: Queridos lectores, esta novela no acabará así pues no tendría valor comercial. Ya se me ocurrirá alguna excusa interesante (o muy pasuchi, en su defecto) para darle un final feliz a la historia. Hasta la próxima. [¿Qué susto, no?]

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá

perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Top 10 Programas que Marcaron mi Vida

Yo digo: este Top 10 tiene la peculiaridad de no tener a sus elementos ordenados de acuerdo a su importancia. Diría que todos tienen el mismo nivel, asi que el que está abajo no es el mejor, necesariamente. Si estan agruapas por etapas de mi vida.

No creo que este post necesite una mayor explicación; pero como nunca falta un idiota que necesita leer más que el título para entender por donde va a ir el asunto, les explico: se trata de programas de tv que de una manera u otra me marcaron, ya sea iniciando una etapa nueva, representandola o enseñandome cosas que desoconocía, dándole punche a mis aficiones o fantasías. ¿Necesitan más detalles? No lo creo...

Por cierto, este post se lo dedico a mi Clandestina, Maria Katia Chili Vega, quien me dió la idea.

El Show de Noppo y Gonta.- jamás hice una sola de las manualidades que el chino ridículo ese hacía, pero ma vacilaba viendo las coreografías y a Gonta -me parecia un tipo muy elocuente- recitando poesía. Además aprendí que los chinos no solo hablan gracioso, sino que pueden sobrevivir grandes temporadas, sequías y diluvios, pobreza, regímenes tiránicos y más a punta de bolas de arroz. Unos capos los chinos!

Nubeluz marcó mi niñez. No voy a escribir más sobre esto porque ya lo hice una vez y me da flojera repetirlo. Si quieres saber que pohas fue lo que dije, da click aquí.

Cine Kung Fu.- en Frecuencia Latina. TODOS los sábados a las 3 de la tarde (en aquella época (tenía unos 11 ó 12 años) no hacía siesta por las tardes). Es una lástima que sólo me servía de clases teóricas. Me hubiera gustado aprender el estilo Grulla, el Estilo de la Garra del Tigre (veeeeeeee....) Agua, Viento y Fuego, el Estilo Cobra, etc. Hubiera sido genial correr por las copas de los arboles, por el agua, verticalmente por las paredes y saltar hasta el cielo sin el mínimo esfuerzo.

GLOW: parodia de la WWE, WWF, ECW y esas cosas. Era genial porque, en primer lugar, estaba protagonizado por mujeres y porque tenía "sketch´s" (no se como coños se escribe esa palabra) al mejor estilo de Risas y Salsa. Chicas en paños menores haciendo acrobacias y contando chistes: todo lo que un puberto puede desear!

Risas y Salsa: genial. Los chistes eran buenos, el gordo Casareto era todo y Miguelito Barraza me hacía cagar de risa. Además era casi lo único que veía junto con mi abuelo y me aprovechaba a ver culos fofos de vedettes. No tenía siquiera bello púbico, pero esas webadas ya me vacilaban.

Dragon Ball: Todo en este programa era alucinante. Desde Goku chibolo tocándole la entrepierna a Milk y preguntaádole porque ella "no tenía pito", hasta la transformacion en saya 3 de cualquiera de ellos. Estaba tan alucinado en el cole con este programa que tenía la pared de mi cuarto (una de ellas, xq es imposible q un cuarto tenga solo una pared) totalmente forrada de posters, cards, dibujos propios y stickers. Compre los mangas -versión asiática de los comics- tenía los albumes, libros y revistas especializadas del tema, hice amistades con las que sólo tenía en común mi afición por este dibujo y me sabia todos y cada uno de los personajes que aparecieron y las tres sagas de la serie: Dragon Ball, DB Z y DB GT (y hasta alguno de las versiones alternativas peruanos). Gracias a dios se me pasó...aunque aun veo DB Z en Cartoon Network.

Súper Campeones: "!!CAPITAAAAN!!" Ralph corría a toda velocidad apoyando a su capitán Steve Kyuga que avanzaba cual locomotora derribando todo lo que encontraba a su paso. Pero como estaba en una cancha de fútbol, solo tumbaba defenzas del equipo contrario. Les aseguro que si jugaba en un bosque se bajaba los árboles sin ningún esfuerzo. ¿Quién alguna vez no intentó hacer un tiro del tigre?¿Quien no extendió los brazos y retrocedió la pierna tanto como pudo para ejecutar el tiro del halcón?¿Quién no pensó que realmente de esa forma su patada era mucho más fuerte? Pues el que esté libre de pecado que tire la primera piedra...o el primer balonazo.

Cine Privé: en un post anterior conté como fue que perdí mi inocencia. Diría que mi fascinación por este programa -se trata de películas XX (le falta una X para ser porno) de O´Globo nació a consecuencia de esa tarde en la playa: mi primera actividad autoamatoria. Recuerdo mi emoción cuando mis papás me decían que iban a salir y que me quedaba sólo el sábado por la noche. A veces mi hermano se quedaba conmigo. Los dos moríamos por ver lo mismo (tetas y potos) pero como jamás veríamos juntos, nos sometíamos a un concurso implícito para ver quien aguantaba más. Inolvidable esa noche en la que, por poca irrigación de sangre al cerebro [imaginan donde se me fue??] me dió el peor dolor de cabeza que jamás he tenido. Lloré con gusto mientras veía como a la rubia mangona le daban vuelta en la mesa de billar.

The Tom Green Show: "This is the Tom Green Show, it´s not The Green Tom Show. This is my favorite show, because it is my show"...¿Necesito escribir más? Pues si! Con uds. The Vagina Song: "Some of them are hairy, some of them are bald, some are kinda scary, but I love them all! vagina...vagina...they call that thing vagina" Ahora si creo que dije suficiente.

Wild On: La única razón por la que veía E! era este programa. Lo pasaban desde las 10pm, asi que no tenía que esperar que pase la media noche para ver flashes [mujeres enseñando los senos a vuelo de pájaro] y concursos de camisetas mojadas. Ademas, su animadora, Brooke Burke era es-pec-ta-cu-lar!! Lástma que ella jamás "flasheo" o participó en los concursos de camisetas mojadas.

WWE! en el cole lo odiaba. Me parecía detestable que mis amigos sufran y se emocionen viendo a un montón de hombres aceitados y musculosos haciendo coreografías violentas. Este año todo cambió y la palabra Smackdown rememora esos tres meses tan delaputamadre que representaron mi época de verano. Empezó como un juego de PS2 en casa de mi primo, despues los DVD de los eventos espciales y ahora intento no perderme ningún programa los sábados en ATV.

Ocho automóvile

un automóvile........................................

dos automóvile......................................

tres automóvile......................................

cuatro automóvile..................................

chinco automóvile..................................

cheis automóvile....................................

chete automóvile...................................

ocho automóvile....................................

Mi Chica Canela

Una vez más me dispongo a escribir sobre mi "musa de ébano". En esta ocación solo quiero que conoscan una de las tantas canciones que me hacen acordar a ella. Se trata de Chica Canela, un track del 4to disco de Rafo Ráez "Mueranse".

La escucho cada vez que me acuerdo de ella (solo por el nombre y no por la letra...bueno, no tanto por la letra) cada vez que me entran estas incompatibilidades conmigo mismo, cuando deja de ser la chica linda que me sonríe y me habla cojudeces, cuando se despide pero no se va, cuando no me habla porque no se le da la gana, cuando demuestra que no me quiere, cuando recuerda que si. En fin, siempre. Es una canción increible, para una amiga tan incomprensible como de.la.conche.su.madre.

Ahi les va:

Verdad Irrefutable n° 5

La poca capacidad de olvidar hace que caigamos una y otra vez en vicios sublimes y renuentes. Dolorosos también. Peor es tener conciencia de este hecho corrosivo y seguir mirando atrás por creer que la satisfacción le ganará una vez más la partida al infarto. Sólo una cosa puede ponernos tan tercos. Ya no sé si son sólo precesos quimicos, ya no me interesa saberlo. It´s all about love, babe.

Esta nueva Verdad Irrefutable dice: No soy un santo, pero definitivamente soy un mártir

FELIZ VISITA N° 1000

NO HAY MAS QUE DECIR. ESTOY CONTENTO XQ LLEGO EL DIA SOÑADO. HOY MI BLOG FUE VISITADO X 1000ESIMA VEZ. A NADIE LE IMPORTA, PERO YO SOY FELIZ

El Detestado de la Semana IV

Dije que no estaba casado con nadie, y esta semana me tocó detestar a mi hermana. Lo hago por muchas razones:

1.- Porque cree que más que hermano soy chofer. Soy el que la lleva y a la trae de todos lados y a todas horas. Es incapaz de tomar un taxi y mucho menos un mototaxi por su propia cuenta. Tengo que ser yo quien saque el carro para cumplir sus caprichos; y si no tengo el carro ese día, voy con ella en el taxi. No importa que tan ocupado esté, tengo que suspender todo para llevarla y traerla.

2.- Porque es una bebita de 17 años. Que se quede sola en casa por mas de 30 segundos es inconcebible; pareciera que el cielo se abrirá y que los jinetes del apocalipsis apurarán el paso si eso llega a ocurrir. Más de una ves (más de una docena de veces, para ser más precisos) he tenido que suspender los más pecaminosos planes con mis amigos para quedarme en casa con ella y no dejarla sola.

3.- Porque siempre elige el peor de los momentos para meterse en la pc. Cuando más sueño tengo, cuando más ocupado estoy o cuando más necesito mi pc, ella la ocupa. No le interesa nada, mucho menos el hecho de que existe otra computadora en el cuarto de mi papá, a dos metros del mio.

4.- Por conchuda y desconsiderada, por engreída y caprichosa, por ser la princesita de la casa y no tener el menor remordimiento por eso.

5.- Porque el engrimiento llega a tal punto que no hace mucho dijo que se quería ir al país más asqueroso del mundo (Estados Unidos) y mi papá le dijo que sí sin pensarlo dos veces.

Hoy se fue. No voy a volver a verla hasta dentro de un año y me rompe el corazón. Voy a extrañar se su chofer, sus caprichos y engreimientos, que joda en la pc, que sea una bebe de 17. Voy a extrañar todo de ella y no puedo hacer nada por evitarlo. La odio porque ni siquiera pude llorarla hoy, por más que quería hacerlo. No pude porque mi papá mando a la mierda su imagen de hombre duro y se rompió delante de todo el mundo. Entonces el hombre duro tuve que ser yo

"No seas sonsa Chancho, no te pongas triste" Por dentro yo estaba destrozado. La odio por destrozarme.

Nota del escritor: Perdonen lectores mios, pero en esta ocación no habrá una imagen del Detestado recibiendo el Golden Andatealamierda Award, porque, aunque se supone que no me caso con nadie, sigue siendo mi hermana

Tranformers

A veces soy demasiado gracioso...
(si dan click en la imagen podrán ver la continuacion del chiste)

"María Ximena: Amores en Conflicto" Cap. 5 (te brinco)

*Nota del escritor: ya había escrito una hace 30 seg pero no se porque se me borró. Me había quedado bien paja y me da tanta cólera que se haya perdido que no voy a re-escribirla. Piña pe.

*Nota del escritor n° 2: No puedo con mi genio. La nota que se me borró decía algo así: "pido perdon bla bla bla casi un mes bla bla bla mas estupideces en este capítulo bla bla bla."

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

En el capítulo anterior...[clickea y chequea (chiiiaaa)]

(1879)

Era una noche calurosa de verano. El fundo Chirimoyo no recordaba una noche así de cálida. La familia McKensey estaba reunida en una de las tantas terrazas de la casa cuando vieron entrar por la puerta principal a una señorita amarilla y de ojos que más que mirar, sospechaban. Se trataba de Victoria de La Torre Ugarte McKensey, prima de María Ximena [ambas estaban en sus 18 años y ambas, también, estaban buenaaazas] Victoria era una joven muy suelta de huesos, bastante alegre, con ropa ligera (digamos que por el calor, pero ni cuando estaban en pleno invierno la chiquita esta se cubría los...atributos) Ricardo Palma [no el gordito que estudia empresas, sino el escritor] en una de sus Tra(d)iciones Peruanas contó que Victoria, además, fue la primera dominatrix del Perú. Toda una diabla.

Vicky no estaba en esa casa porque sí; la había llamado María Ximena -que conocía las prácticas sadomasoquistas de su primas- para que sirva de profesora. Quería aprender todas las técnicas de sumisión para poder tener a su amado Agusto [el no se había enterado aún que la morena por la que vivía y moría tenía sentimientos muy nobles -y muy poco nobles también- por el] a sus pies for ever and ever. A la vez quería que le enseñe a Agusto a ser un poquito más barrio y no hablar como un reverendo cojudo, sin romper ni media regla lingüística. Sabemos que María Ximena era bien ranger y quería que su amado lo sea también y saque lo que de caballo había en él (saben a lo que me refiero)

Un mañana, Victoria y Fedrick se encontraron en el maizal para conspirar.

-Fredrick [conspirador, susurrante, mocho]: Verá usted, mi muy señorita Victoria, mi amor reboza por aquella criatura angelical de su prima y el odio que siento por el...el...salvaje ese supera los límites de mi cordura; sin embargo he podido notar ciertas miradas de ternura de su parte hacia ...el...el...el salvaje ese. Es por tanto que me atrevo hoy a conversar con Ud (y sin chaperón) para proponerle el más vil de los planes. He pasado noches en vela maquinando la manera de alcanzar mis objetivos, y su llegada lo hará posible.

Después de decir esto se acercó al oído de Vicky para contarle el más vil y macabro de los planes viles y macabros. Sus ojos se iluminaban, su corazón latía cada vez más a prisa, la excitación se adueño de él. Victoria de La Torre Ugarte McKensey sólo escuchaba atenta, evaluaba el plan y pensaba cuidadosamente cada palabra de Fredrick, ponía en una balanza todos los pros y los contras, hasta que por fin se decidió a hablar.

Vicky (pensativa, meditabunda, barrio): ya pe!

Los conspiradores terminaron de conversar y decidieron sellar el juramento. A Vicky se le salió lo de diabla y amarró a Fredrick Von Houssengarf a un árbol, después procedió a bajarle el pantalón y...le dió como a delincuente juvenil en reformatorio. Jamás le habían metido más latigo al pobre pituco este y le gustó. De esta manera el juramento estaba sellado.

(continuara...)

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora llora
sin consuelo porque su amor se marchooooooo y no con otra mujeeer,
sino a morir por su amooooooor"

El detestable de la Semana III

Esta semana que ha pasado no he odiado a nadie. Quizás tenga que ver con mi renovada personalidad, quizás tenga que ver con que he estado tan ocupado en la U y el trabajo que me olvidé de odiar. Será el sereno; pero hoy, hace 5 min, me di cuenta que detesto a la gente que se tiene a sí misma en el msn. Me parece una práctica absurda, ridicula y bastante idiota. Entre las excusas más recurrentes están:

-"Quiero saber como ven mis contactos mi nick" (57 personas)
-"Para saber si estoy conectado" (11 personas)
-"Para tener un contacto mas...soy muy impopular" (3 personas)
-"Porque soy mi mejor amigo" (1 persona)

Entonces, los ganadores del Golden Andatealamierda Award son...

¡Los que se tienen a sí mismos en el msn!

Inicio del fin de mi vida como la conocía

Estoy jodido. Por primera vez en mi historia universitaria voy a saber lo que es estudiar. Hasta hace dos días llevaba 10 cursos (31 créditos) y me parecía excesivo. Ayer tuve que ir a la U para pedir -muy a pesar mio- otro curso para poder graduarme este ciclo.

Según las experiencias y testimonios de mis amigos, era casi imposible que Rosita [lamentablemente no pude conseguir una foto de ella, pero se ve maso menos así] me de el curso que quería; pero ¡oh sorpresa! no me hizo ningún tipo de lío. Es más, se portó tan bien conmigo que estuve pensando seriamente en meterle un super agarre sabrozón y suicida. Gracias a Dios, la otra secretaria de la facultad entró en el momento preciso para impedir que lleve a cabo el peor acto de espontaneidad de mi vida [ojala se hayan dado cuenta que es UNA BROMA]

Me quedan solo dos días para empezar este nuevo calvario. Todo sea por ver a mi viejos contentos cuando por fin -después de siete años- reciba mi diploma de bachiller. Claro que el próximo ciclo tengo que regresar a llevar los cursos que debo, pero ya es un trámite más relajado. Papelito manda

El Detestable de la Semana II - Causi Tributo Remix

Recién empieza la semana y ya tengo alguien que me la jodió con ganas. No importa si aun faltan 5 días para que esto acabe, nadie superará el nivel de odio que siento en estos momentos. En el Grand Opening de este post, aclaré que nadie se salvaría de aparecer acá si es que realmente lo merecían; pero no imaginé que también iba a incluir seres inertes, no vivos como empresas de transporte, por ejemplo.

Pues sí. Hoy aborrezco a la Empresa de Transportes Fenix SA, más conocida con el ridiculísimo nombre de EMTRAFESA. La aborrezco porque se llevo a mi negra, nada más que por eso. Por es el interior de uno de sus buses viaja en este instante -aunque seguro ya está por llegar- la musa inspiradora de mis ridiculeces en "María Ximena: amores en conflicto", además de ser ella a quien le dedico el tributo "Negra preciosa, Mulata fogoza"

Entonces, el ganador del Golden Andatealamierda Award de esta semana es...

EMTRAFESA

Es curioso. Ayer estaba completamente depre porque se iba mi morena (aun no sabía en que agencia, por eso mi odio hacia Emtrafesa nació hoy) pero verla hoy tan feliz comprando pasajes para por fin poder ver a sus papas, me alegró el día y me cambió la cara completamente. Es curioso también como puedo odiar y amar algo al mismo tiempo; pero es más curioso aun como un post donde se supone iba a soltar toda mi bilis, se terminó convirtiendo en una especie de tributo para esta gran amiga. Ahora, para los que no conocen a mi musa de ébano, se las presento. Sólo tienen que dar click aquí

File "Brahma Flow" - Classified

Mientras escucho Futuro Incierto intento recordar mi noche de ayer. No es nada dificil hacerlo pues fue una noche memorable para mi existir y mis futuras historias de idiotez. Pues verán, ODIO el reggueton y, si han leído Top 10 Cosas que Amo, verán que del punk casi no paso. Entonces ¿porque mierda fuí a un concierto de reggueton, si es que detesto esa música y la mayoria de la gente que entró a VIP -como yo- es detestable? Hay dos maneras de contestar esa pregunta: la verdadera y la vil mentira. Como no estoy listo para exponer mis verdaderas razones, les contaré la parte falsa del asunto: quería hacer algo que nunca había hecho y nunca más haré, y sacar de cuadro a quienes pensaban, acertadamente, que de mi punk adorado no paso.

Entonces, continuando con la mentira, me quedan muchas cosas por hacer.
1.- Probar marihuana, cocaína y Xtasis
2.- Cometer actos vandálicos en la casa del alcalde.
3.- Ir al Queens y levantarme a la primera chica que se atreva a mirarme.
4.- Sacarme la mierda con un 911.
5.- Dejar a alguien embarazada y no reconocer al calato.
6.- Decirle a mi viejo que se vaya a mismísima mierda y no regrese jamás.
7.- Correr desnudo por los pasillos de la universidad

La verdad es que no estaba planeado ir a esa webada de concierto. Eran las 8pm y estaba aburrido en el msn esperando que llegue mi viejo para poder pedirle dinero para ir al cine con una amiga. Me pongo a chequear quienes estaban conectados y veo este nick: Maricarmen Chambi [icon de un balon de fútbol y una cámara de fotos] vendo entrada VIP para el brahma flow .

Caelin Colorado dice: cuanto?
Maricarmen Chambi dice: lo q cuesta pes, 50 luks
Caelin Colorado dice: ok, t doy 20
Maricarmen Chambi dice: andate a la mierda

En ese instante mi nick se convirtió a Caelin Colorado KIERO IR AL BRAHMA FLOW pero por pura joda, aunque confieso que ideas bastante macabras y esperanzadoras cruzaron por mi mente en ese instante y realmente me animé a ir. Heidi (A.K.A. La Gorda) se conectó y terminó de convencerme.

A las 10.45pm estabamos en la bendita puerta de entrada a la seccion VIP donde me encontraría con...con quien deba encontrarme. Trebol Clan estaba cantando -al menos lo intentaba- y varios conocidos se movián frenéticamente mientras cantaban canciones -valga la rebuznancia- que jamás había escuchado. Heidi hacía lo imposible por hacerme bailar.

Después pasó lo que se supone que deba pasar en un concierto de esos. No pretendo contarlo, asi que si es que han ido, sabrán de lo que hablo, si no, pues vayan y entérense.

Al final de cuentas la noche fue un desperdicio de dinero, de tiempo, de colonia, de zapatillas recién lavadas -se me hicieron una porquería en el terral ese (una verdadera "noche de entierro")- de puchos y de todo. Sin embargo tengo tres cosas buenas que rescatar de mi experiencia sandunguera:
1.- Bryan vestido de reggetonero...no tiene precio
2.- Salí con una amiga con la que no salía hace mucho y me encontré con otra que no veía hace mucho también
3.- Ella estaba ahí, pude verla y, si bien no pasé mi noche con ella, la ví aunque sea un ratito

Pero lo mejor, el climax de la noche, es cuando me saque una foto con el patita del Trebol Clan...

LO MAXIMO

El Detestado de la Semana_Grand Opening

Estoy inaugurando el primer post de El Detestado de la Semana y, como han podido deducir por el nombre [si no lo han hecho aún son unos idiotas], es un post que se escribirá cada semana [woooow!] y tratará de personas que con mayor ahínco me la han jodido. Aquí nadie se salva, no interesa la relación que tenga con los candidatos, cualquiera puede ser protagonista de mi odio semanal.

Inaugura esta sección: Joselyn Hendricks, A.K.A. La Gringa. La chiquita esta llegó hoy muy temprano y es la culpable de que durante un año vaya a dormir en el rosadídimo cuarto de mi hermana [hace 5 min terminé de acomodar todo y no ha quedado nada mal, lástima que este frente al cuarto de mi viejo] Me consolaba a mi mismo pensando que quizás estaba buena y que iba a poder distraer la vista durante todo un año [ojo que solo iba a mirar] aún sabiendo como es que se veía en fotos, pensaba que, por esas cosas de la vida, en vivo y en directo iba a ser mejor. La odio porque es la prueba viviente y desabrida de que la Ley de Murphy existe.

La ví solo dos minutos. Mi hermana me dijo que salude asi que me asomé por donde andaba y dije Hola. Fue suficiente para ver que era horrorosa. Osea, no solo que quitó mi hermoso y amado cuarto, sino que no voy a tener con que alegrar la vista. ¡Me cagó! Pa rematarla, es un fantasmal reemplazo de mi hermana.

Entonces, la primera ganadora del preciado Golden Andatealamierda Award es...
¡¡¡Joselyn Henricks!!!

Liniers al rescate

Gracias a mi hermana -y ella le agradece a su enamorado, El Chato [aquí ellos]- conocí hace poco un blog genial de historietas ridículas, unas, y sumamente inteligentes, otras. Se trata de http://www.autoliniers.blogspot.com/. Pues hoy revisaba el archivo de dicho blog y encontré una tira genial que ilustra a la perfección la tesis que defiendo en uno de mis post previos: "Post pendiente (me lo debo a mi mismo)". En caso que no lo hayas leído y seas tan flojo como para dar click en el link y leer lo que puse, te hago un resumen:

La verdadera, pura e inmaculada amistad entre hombre y mujer no existe, pues el hombre, por ser hombre siempre le va a tener ganas, no importa cuan fea sea. Desde el comento en que se conocieron el amigo va a tener por lo menos un pensamiento macabro, con alto contenido erótico y húmedo. En caso que entre los dos llegue a pasar algo, si son verdaderos amigos, se reirán después y repetirán el plato cada vez que quieran sin remordimientos hasta que uno de ellos se enamore de la amiga/o o de una tercera persona. Si la confianza no es suficiente, la amistad se va a la mierda.

Ahora bien, regreso al tema de la historieta que ayudará a graficar lo anteriormente expuesto. Es genial y aquí les va:

Un sentido adios...

Martes 31 de Julio de 2007 - 8.30am
(Dos días para la llegada de la gringa)

Mi mamá entra a mi cuarto mientras veo las noticias en America Tv. Me habla, pero no volteo a mirarla:

- Te mudas de cuarto, este cuarto se lo voy a dar a la gringa. Tu pasas al de tu hermana así que anda mudando tus cosas.

- Pero....mami....este es mi cuarto, no me hagas esto.

- Lo siento, pero no puedo meter a la gringa arriba al costado del cuarto de tu papá. [mi viejo es un tipo grande y bigotón que inspira miedos irracionales a quien se le cruza en su camino. Chupa como vikingo y se tira pedos capaces de remecer la casa y hacer temblar los vidrios. Además hay pocas personas tan malgeniadas y groseras como él. Mi viejo es la cagada]

- Pero....mami....no me saques de aquí. Amo mi cuarto.

Pues si. Amo mi cuarto, tendría relaciones con él si fuera posible. Tal vez no sea la gran cosa, pero es mio. Me mudé acá cuando regrese a Piura después de 3 meses de vivir por mi propia cuenta. En cierta forma representa la prolongación de una vida lejos de mis papás, de sus gritos, del ruido, de los olores de mi casa; una vida en la que me valía de mí mismo y no tenía que soportar el yugo represivo paternal.

Amo mi cuarto porque:

1) Nadie me controla. Mis viejos a las 10 pm estan dormidos y yo puedo entrar y salir a voluntad de mi casa sin que se den cuenta.

2) Porque así como puedo entrar y salir, puedo hacer que entren y salgan de mi cuarto sin que mis viejos se enteren. Cuantas noches maravillosas he tenido acá.
3) Mi cuarto es centro de reunión. Mis amigos llegan a la casa y se meten a ver tv o webear en la pc. Escuchamos música y cuando hay trabajos en la U o de trabajos que realmente importan, los hacemos acá, hasta bien entrada la noche, sin que nadie joda.

4) Porque cuando no tengo nada que hacer veo tv o webeo en la pc hasta la hora que se me da la gana sin tener que soportar a mis papás diciendo que ya es tarde y que debería comportarme como una persona normal y que no puedo hacer de la noche día y que por eso mierda me levanto tan tarde (8 am NO es tarde)

5) Porque es mio, tiene mis olores, mis recuerdos, mis dibujos, mis secretos. Cada mancha en la pared es mia, cada basura, cada arruga.

6) Ya no se me ocurren más...

Todo esto se acaba hoy. Es muy probable que apenas termine de escribir este post tenga que desenchufar la pc y pasarla al cuarto de mi hermana, donde viviré durante un año. Quizás por eso estoy haciendo este post tan largo. Porque no quiero dormir en un sitio donde los recuerdos no me pertencen, donde el rosado -que si bien me gusta- me rodea. Al costado de mis papas. soportando sus cojudeces, sin poder estar con mis amigos hasta muy entrada la noche.

Creo que sólo me queda sucumbir y pasar el menor tiempo posible metido en mi casa, lejos de la gringa a que voy a detestar apenas llegue, lejos de ese antro asqueroso que no es mi cuarto.

Esta ha sido una pésima semana. Hoy esto, mañana tengo una entrevista de trabajo a la que no quiero ir y al final de esta semana, la mujer más importante de mi vida actual [lee el tributo que le hice aquí] me abandona por dos semanas...que serán eternas.

¿Qué más puede pasar?

"Instrucciones - Ejemplos sobre la forma de tener miedo"

"El médico termina de examinarnos y nos tranquiliza. Su voz grave y cordial precede los medicamentos cuya receta escribe ahora, sentado ante su mesa. De cuando en cuando alza la cabeza y sonríe, elantandonos. No es de cuidado, en una semana estaremos bien. Nos arrellanamos en nuestro sillon, felices, y miramos distraídamente en torno. De pronto, en la penumbra debajo de la mesa vemos las piernas del médico. Se ha subido los pantalones hasta los muslos, y tiene medias de mujer."

(Julio Cortázar. Historias de Cronopios y de Famas)

"María Ximena: Amores en Conflicto" Cuarta ent...¿cuarta? Sí, cuarta entrega

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Entérate que pasó antes. lee la primera, segunda y tercera entrega.

Al parecer todos estaban contentos con la llegada de Pigüiiipipi, menos el Mochica Fredrik. No podía contener los celos que sentía al ver a su amada y morenaza María Ximena pasando largas horas con un tipejo de padres desconocidos y, sin mucho temor a equivocarse, de padres pobres. Por su parte María Ximena se había dedicado a enseñarle español al muchacho y le encantaba verlo todo tarado haciendo esfuerzos impresionantes para aprender, pero sin dejar de mirar su rostro todo el tiempo.

LaQuisha -mamá de María Ximena, ex esclava y actual esposa del Gral McKensey y la facilona n°2 después de la verdadera mamá de Pigüiiipipi (esposa de Don de la Rúa, que terminó tirando con un criado)- estaba muy confundida con el nombre de engendro caballoputillesco y lo rebautizó como Agusto [oh sorpresa! oh coincidencia! le puso el mismo nombre con el que lo bautizaron al nacer] Por otro lado, el Gral McKensey buscaba la manera de deshacerse de él sin hacerle daño real. Algo en Agusto no le daba buena espina y noche tras noche tenía horribles pesadillas: soñaba con una epoca decadente en el futuro, casi 150 años de ese instante, y soñaba que tenía relaciones contranatura con Lady Isabel [no sé que tiene que ver eso con la presencia del rebautizado Agusto en Fundo Chirimoyo...pero que mierda importa!]

Los días pasaban y cada semana Agusto recibía la visita de sus padres adoptivos. Jamás perdió contacto con sus raices, pero a la vez se hacía día a día más inteligente y viváz, hablaba mejor el español. Lo hablaba muy bien para ser sinceros. Decía cosas como:

Cuando pienso que todo cuanto crece
dura en su perfección un breve instante,
como de la mañana el sol radiante
que, al avanzar la tarde, se oscurece;
cuando miro que todo se envejece
como flor mañanera y rozagante
que pronto se deshoja, agonizante,
y al morir el crepúsculo perece;
se aflige mi alma y por tu suerte llora;
mas todo cuanto pierdes en frescura,
con sus matices el ensueño dora,
y a medida que el tiempo tu hermosura
con implacable saña decolora,
con desquite, mi amor te transfigura.

!!!Como le llegaba a la punta de la...mjm...derecha -que aun no tenia- a Maria Ximena cuando el simplón ese le decia cosas de ese estilo!!! ¿No podía decir simplemente: Madamcita, le espera a ud un futuro de riiico chapeteo con este su servidor?" Así es como era ella. si le hubieran gustado esas ridiculeces de la gente de alcurnia, huebiera pasado sus dias con Fredrik Von Haussen...Housan...mmm...con el cagao de Federico! Pero no, a ella le gustaba montar caballo con una pierna en cada lado, subir arboles, tocar melodias no-clásicas en su piano, tirar piedras a los pajaritos -menos a las putillas, por pedido de Agusto- y bañarse en el rio sin miedo a las sanguijuelas. Así era ella.

¿Podrá Agusto dejar de hablar como tarado y ser un poquito más barrio?¿María Ximena logrará comportarse como señorita? ¿Fredrik conseguirá un doctor que pueda practicarle un transplante de pene? ¿El Gral McKensey empezará a disfrutar de sus sueños humedos con la ex-decana de mi facultad? ¿Se me ocurrirá algo realmente gracioso, o seguiré escribiendo estupideces? Descubra las respuestas en el próximo capítulo de su blogonovela favorita!

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

¡Ahora si!

Me quedé picon hace una semana. Me invitaron a escribir para un blog -genial- de unos amigos (http://www.puntoretro.wordpress.com/) y no pude hacer el post como lo quería hacer porque jamás logré "embed-ear" un reproductor de mp3 en él.

Por cierto, yo escribí sobre Nubeluz (si quieres leerlo cliquea aquí) y las canciones que jamás pude poner fueron estas:

Comunicación Internacional

Este ciclo pasé todo. Es dificil no hacerlo cuando sólo llevas cuatro cursos, pero uno de ellos me hizo sudar. La hecharía la culpa a la profesora, pero...no...mejor sí le hecho la culpa a la profesora. Hoy me enteré de mi nota en el susti. Necesitaba 10 y saqué 11 gracias a la copia más escandaloza de la que he sido partícipe. Carajo, que linda es esta sensación de libertad. Lamentablemente no durará mucho: en 40 minutos empiezo a trabajar.

"Maria Ximena: amores en conflicto" Capítulo III

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Anteriormente en María Ximena...(Capítulo 1, Capítulo 2)

9 años después...
(1969)

Un caluroso día de verano, Pigüiiipipi salió a recorrer el bosque en busca de comida. De repente se vio hipnotisado por una hermosa canción. Siguió el sonido por horas, alejándose cada vez más y más de su hogar: un establo en la rama de un árbol donde su papá caballo y su mama putilla vivían felizmente. Después de mucho caminar sin más en el estómago que una fuerte sensación de ansiedad, llegó a la fuente de ese hermoso sonido. Se trataba de alguien muy parecido a él [es lógico pensar que si Pigüiiipipi jamás había visto otro humano, le era imposible darse cuenta que no podría ser hijo biológico de un ave y un caballo] pero carecía de la tosquedad que le era propia. El niño entro por la reja de metal que decia "Fundo Chirimoyo" y se subió al arbol que estaba al costado de esa inmensa casa, para poder ver a la criatura de cerca, a través de su ventana, tocando un armatoste de madera con sus manos (piano), de donde salía esa canción [estudiosos dicen que se parecia mucho a la Macarena]

Si la canción era bella, la criatura era preciosa. Se trataba de una niña [offffffffffffio que de María Ximena] con el rostro de un ángel bembón. Era linda, simplemente linda. [si la pedofilia no fuera condenada, usaría adjetivos más...mmm...expresivos] Pigüiiiipipi llevaba ya largo rato comtemplandola hecho el mañoso, cuando...¡JUACATE!...sintió un golpe fortísimo en la cabeza. Era Fredrik Von Houssengarf, el amigo aguantado de María Ximena, de alta cuna y fortuna, eunuco, que había visto en el arbol de su "amiga" un ser extraño:1/3 hombre, 1/3 caballo y 1/3 petirrojo, y decidió protegerla agarrandolo a hondasos.

Pigüiiipipi calló al suelo inconciente. Se despertó en corral de los caballos, rodeado por un montón de gente parecida a él. La única diferencia era que él estaba desnudo [el restro de hombres que lo rodeaban vieron otra diferencia, pero la vergüenza los hizo quedarse callados] El Gral McKensey, también presente, quería "golpearlo hasta la semana pasada" [frase sacada de los Castores Cascarrabias] pero otra vez vio ESA mirada -la de El Gato con Botas en Shrek- y nueevamente se apiadó de él y decidió que se quedaría a su servicio, al cuidado de sus caballos (por razones obvias)

María Ximena supo el decisión de su papá y esbozó una sonrisa.

EN EL PROXIMO CAPITULO DE MARIA XIMENA:....quien diablos sabe lo que pasará, aun no lo he pensado.

"María Ximenaaa...no desesperes más...
tu amor volverá perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Post pendiente (me lo debo a mi mismo)

Anoche, en mi roneada escandalosa, recordaba y comparaba situaciones por las que todos hemos pasado y llegue a una conclusión: no existe la amistad pura entre hombre y mujer.

-"Anda oe, es sólo mi amiga" [MENTIRAS PODRIDAS!!!]

Si es mujer, por naturaleza le vas a tener ganas. No será buenaza, pero por ahí algo puedes rescatar: lindos ojos, labios mordibles, senos maleables o un poto simpaticón. O puede que no tenga nada de eso, pero simplemente es demasiado sensual/sexual y verla hace que pienses las peores porquerías. ¿Debes sentirte culpable?¿Tienes que renunciar a tus instintos naturales sólo porque es tu amiga? Pues depende.

Puede pasar que te lances a la piscina y que ella no te atraque (lo más probable) porque las mujeres SI nos ven sólo como amigos. Se sentirá traicionada su confianza y se decepcionará de ti. No volverán a hablar jamás de los jamases. Claro que también puede que te atraque, como una travesura de amigos, y se anime a satisfacerte y satisfacerse. En este segundo caso también hay dos posibilidades:

1.- Que no tengan tanta confianza como creían y al día siguiente el trato se vuelva raro y la amistad se vaya de poquitos a la mierda.

2.- Que la confianza si era la que creían y al día siguiente se maten de risa lo que pasó, se vuelvan complices, tengan un secreto juntos y les guste tanto, que lo repitan durante muuucho tiempo. Otra ves nos encontramos frente a dos opciones:

a) Que sigan con el asunto tanto tiempo que terminen enamorandose mutuamente y se conviertan en una pareja feliz.

b) Que el asunto se prolongue hasta que uno (o los dos) consiga enamorado y corten con el secreto (claro que puede suceder que nunca lleguen a terminar eso, a pesar de que cada uno tenga su pareja)

Entonces si quieres que todo salga bien, sin que se joda la amistad (ya que ese es el único inconveniente (pues si te lanzas a sabiendas que se va a ir todo al diablo al día siguiente, entonces mereces morir como el perro que eres)) tienes que fortalecer la confianza. Tienes que llegar al punto que ella se sienta cómoda cambiándose de ropa frente a ti, que pueda contarte todo sobre ella, su vida amorosa, sexual, problemas familiares, todo. Sin embargo hay una cosa que no debe pasar:

-"¿Te gusta mi tanga nueva? [y te la enseña cuando la tiene puesta]

-"Suaaaaaave" [no dejo de ser hombre manyas, y como siga viendo esa belleza te violo en el acto]

- "Ay pero eres tú, eres como una amiga para mi" [en este punto te jodiste hermano]

Ronaldo

Estoy sentado frente a la pc completamente desnudo y con un dolor de cabeza que parecen tres. Mientras me duchaba le dije a mi empleada que por favor me compre una Inca Cola y un par de aspirinas para que me sirvan de desayuno. Se equivocó y me trajo Coca Cola. Estoy a punto de vomitar.

TODAS mis buenas (es decir malas (buenas (malas))) bombas han sido con ron, y lo peor de todo es que lo detesto. Ayer pasaban las 12 de la noche cuando un amigo ronerazo me dijo pa chupar. Estaba necesitado de alcohol y buenas compañias y no dudé en decir que lo esperaba. Reclutamos gente pero nadie apareció. Eramos 3: mi primo, mi pata y yo. La compra y la preparación fueron completamente sigilozas, clandestinas. La chupeta en sí, un escandalo total lleno de declaraciones de amor y odio, de revelar sentimientos ocultos a los patas, de sacarnos las cosa en cara y de pasarlo, definitivamente, de la puta madre.

Más tarde se incorporaron más patas. Menos mal porque sino llegaban no hubiera amanecido hoy. Eso me recuerda, tengo un post que escribir...

Ahora les confieso, soy totalmente intolerante al ron; pero este es un malestar al que le estaré agradecido toda la vida.

"María Ximena, amores en conflicto" Segunda entrega

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá

perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

En nuestro capítulo anterior...(has click aquí y entérate)

Mientras que el matón McKensey regresaba donde su jefe para contarle con lujo de detalles como había acabado con la vida del bastardete -según el le había aplicado una patada biónica a lo HBK, pero como sabemos el marica ese se había acobardado al mirar los ojitos tiernos del calato- Don Anthony de la Rúa estaba en pleno festín sexual con la mujer de su asesino a sueldo.

-Don Anthony, fui a verlo al fundo Chirimoyo pero me dijeron que lo vieron salir hacia mi casa, por eso he venido corriendo.

-Ah..si...si...este...lo que pasa es que...jejeee...que tu esposa -una negra fuertaza que se llamaba LaQuisha (no tenía apellido porque había sido antes la esclava de McKensey ) -me pidió que venga urgentiiiiisimo porque...este...porque...porque había una araña debajo de su vestido y quería que alguien la mate....y como tu estabas haciéndome ese "favor especial" tuve que venir para retribuírtelo...no?

El cojudazo de McKensey se la creyó toda...

Por otro lado, Agusto fue arrastrado muy pero muy lentamente por la corriente del riachuelo durante unos cinco minutos mas o menos. Eso significa que lo rescataron apenas a 200 metros de donde lo abandonaron. Lo curioso del rescate es que fue realizado por un caballo salvaje y por un petirrojo (o "Putilla") que formaban una familia. Como no existe el híbrido mezcla de caballo con pajarito, los confundidos animales decidieron quedarse con él y criarlo. Lo llamaron Pigüiiipipi [si alguien sabe como combinar mejor ambos sonidos, me avisan] y se encargaron de el. Pigüiiipipi creció y se adueño de las mejores cualidades de sus padres: el enorme...mjm(1)...de su papá caballo y el hermoso cantar de mi mamá putilla.

Nueve meses después, nació una preciosa niña mulata de nombre María Ximena [por fin aparace nuestra protagonista, ¿no?] Como no podía tener sólo un apellido, le pusieron el de su padre (sí juan! ) dos veces: McKensey McKensey. María Ximena creció rodeada de lujos al lado de sus sirvientes, pues su padre andaba muy ocupado descuajeringando gente, pero ahora para la milicia, gracias a los favores concedidos por Don Ramón Castilla y Don Anthony de la Rúa; y jugando al doctor y esas mañosadas inocentes con su íntimo amigo y vecino Fredrik Von Houssengarf de la Piedra de la Puente, un muchacho descendiente de reyes, de alta cuna y fortuna y eunuco (el rabino estaba tomado cuando le hizo la circuncisión) que, no corto ni perezoso, moría por ella.

(continuará...)

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(1) "mjm" = valentía + espíritu aventurero e indomable

El Lisiador Canadiense

El 22 de junio, Chris Benoit -Campeón del mundo según la World Wrestling Enterainment (WWE)- ahogó a su hijo y estranguló a su esposa antes de ahorcarse en el cuarto en el que se ejercitaba. Han pasado dos semanas desde el incidente y yo recién me entero. Soy un mal fan (malo malo malo). Estaba estudiando para mis finales cuando me contaron lo que había pasado (ya antes me habían dicho pero fue algo así: "se murió un luchador del programa que ves que era de eeuu [en realidad era canadiense]" (eso me sonó tan preciso como "hubo un desastre en un país del mundo" osea, ¿¿¿qué diablos pasó???)) A las 2.30 am no aguanté más y baje corriendo a averiguar. A partir de ahí el cerebro se me bloqueó y no pude continuar.

Benoit era mi luchador favorito. Antes de descubrirlo la lucha libre pasaba desapercibida para mi, pero fue gracias a un verano maravilloso de webeo en el play de mi primo que descubrí las maravillas de ese "ballet violento" y sobretodo de este desmuelado musculoso con cara de demonio. Ni siquiera el Undertaker, Kane o los cagados de Batista o Jhon Cena lograron quitarme de la cabeza que Benoit era el ser más genial desde Hulk Hogan.

Aquí les dejo un videito para que vean su grandeza:

Gracias Chris por enseñarme a golpear sin piedad a mis amigos (en el play)

Lista de regalos

Señoras y señores, en un semana y un día (7+1=8 días, por siaca) es mi cumpleaños! Así que este post tratará solo de las cosas que quiero recibir, porque me encanta que me den regalos. Y como no soy muy jodido para pedir cosas, es una lista bastante fácil de conseguir:

1.- Dos estilógrafos -lapiceros especiales para dibujo arquitectónico- uno de punta fina y uno de punta gruesa.
2.- Un juego de lapiceros tinta líquida. En su mayoría negros, azules y rojos; pero también se aceptan de otros colores.
3.- Un muñeco de Cosmo -el de los Padrinos Mágicos- especialmente si es de peluche y además, sirve pa usarlo de títere.
4.- Una o más bolsas de Olé Olés; marshmellow cubierto de chocolate. La unidad cuesta c/.10, asi que la bolsa debe estar menos de s/.5.
5.- Un bueeeen chape estilo francés sin mucha lengua. Hombres por favor abstenerse.
6.- Algo más que sólo un beso...ñiaaaakala!! (estoy hablando del clásico meteysaca, tarados!)
7.- Una tv de segunda nomas, mi DirecTv (JA!) se siente solito...
8.- Una jonca de chela pa gastar menos ese día. TIENE que se Pilsen, si no no acepto nada.

"María Ximena: amores en conflicto" (Primera entrega)

*nota del guionista: yo le quería poner a esta novela "María Ximena: amores para nada imposibles pero bastante inverosímiles de una Chica Bien en plena Guerra del Pacífico con un pobre piña soldado raso que fue mandado al frente de guerra (de la maldita guerra) porque el papa de la nenita, el Gral McKensey era un hijo de puta", pero me dijeron que no era muy comercial. Por eso lo tuve que acortar.

(entra cancion promocional)

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo

y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(1860)

-¡¡Anthony tienes que entender. Eres tu el padre de la criatura!! Te juro por Diosito que no te puse los cuernos con Baltazar, nuestro fornido empleado encargado de cuidar los caballos. También te juro por Dios que si le digo Semental es sólo porque no me acuerdo de su nombre. ¡Anthony de la Rúa, creeme por favor, si miento que me parta un rayo!

El millonariaso y despiadado terrateniente Anthony de la Rúa se ahorró un puñado de plata en mandar a asesinar a la ruca de su mujer pues esa misma noche fue alcanzada por un rayo mientras montaba a su Semental, al mejor estilo de Lady Godiva . Nadie sabe como ocurrió exactamente pues era una noche despejada y estrellada, el clima casi perfecto, pero en fin...son cosas que ocurren. Sin embargo, De la Rúa prometió a McKensey, su matón de turno que hablaría al presidente Don Ramón Castilla para que éste sea promovido de fresa concordia nomas al grado de general, si es que se encargaba de matar a su hijo bastardo, Agusto.

McKensey desempuñó su puñal y se llevó al niño a lo más profundo del bosque para ¡¡asesinarlo!! [efecto de rayos + música tenebrosa + una mujer gritando] Cuando estaba a punto de concretar su acción fue detenido por la mirada tierna y dulce del bastardito ese. Ciento cuarentaiún años después los directores de "Shrek" (Andrew Adamson y Vicky Jenson) utilizaron en esa mirada en el Gato con Botas y la hicieron bastante popular. McKensey no pudo hacerlo, pero tampoco podía volver donde su patrón porque se perdería de los beneficios; así que se llevó a la critura al rio (era más bien un riachuello cojudo) y lo dejó abandonado a su suerte.

(continuará...)

NO SE PIERDA LA SEGUNDA PARTE DE SU TELENOVELA "MARÍA XIMENA: AMORES EN CONFLICTO". PRONTO

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Comic por el Dia Internacional de No Usar Ropa Interior

"Hola!, mi nombre es Pipi Fofo y mi vida es perfecta. Pero no se engañen, no siempre fue así"

"Antes era un tipo muy triste. Todo me salía mal y solo pensaba en matarme. No sabía cual era el origen de todos mis problemas"

"Un día, mi primo Pipi Ranger, me dio la solución a todos mis problemas. Dijo "Deja de usar ropa interior y veras que todo cambiará" Decidí hacerle caso"

"Como les dije al principio, soy un tipo muy feliz y mi vida es perfecta. Si quieres ser como yo únanse al DINURI y denle una probadita a lo que podría cambiar su vida para siempre"