N del A: Este post está escrito a manera de reinvindicación con los que se toman el tiempo de leerme y quieren encontrar algo más que lo que podrían leer en El Día Que Me Quieras (que por cierto me vacila). Especificamente, me reinvindico con Gallín, quien me hizo ver -muy a su manera (lean el comment que hizo a mi post anterior: "A veces parece que te vas a caer..." )que me estoy monotematizando.
Pues bien, hay sensaciones y sensaciones en este mundo. Las hay que te hacen sentir nauseas (siendo la nausea misma una sensación en sí) y las que te elevan al infinito y mas allá. Lo malo es que tanto unas como las otras son instantaneas y no podemos eternizarlas. It´s a shame! Aquí les va las ya no yá del verano, las top sensaciones mamacitas de todos los tiempos (o sea placenteras), para ser más (in)exactos. Si esperan leer cosas "la sensación de ver realizados todos tus sueños...", "...ser correspondido por tu amor eterno" o " la risa de un niño cuando..."; se jodieron!
5.- El Temblorcito meón: Después de unas cuantas rondas (diría que a partir de la 4ta) con un vasito nomá de unas chelitas bien pecho, la vejiga se empieza a inflar como globo en carnaval. Cuando sientes que está a punto de explotar y que lo único carnalavesco al rededor serán tus pantalones, te paras como quien sí quiere la cosa y corres al baño/árbol más cercano. Bragueta abajo...pepito afuera...calorcito...una sensación tibia que recorre tu cuerpo, desde tu entrepierna hasta el cerebro. Te sientes relajadaaaazo. Las guerras, las bombas, los celos, la pésima programación en la Tv, tus papás, tu novia embarazada, tu problema eréctil, todo, TODO lo que podría preocuparte se va por el drenaje en forma de agüita amarilla. Claro que todo regresa 20 segundos después, pero que se ve a hacer (sino seguir chupando)
4.- Los masajes de Titi: Lo siento, pero mi amiga Titi da los masajes más espectaculares del mundo entero y alrededores. Sus manos deben tener esencia de valeriana, microconcentrados de valium o algo así; pues apenas te toca y el cuerpo se te hace como mantequilla en microondas. Puedes llegar con nudos en le cuello tan pendejos que ni el scout más baboso y condecorado de la historia de los scout babosos y conderados (una especie de Dios Scout) lo deshace, pero ella te toca, te hace un 1-2-3 y el nudito ese queda en ridículo y no vuelve a mostrar la cara por tu cuello en meses. Ahora bien, si tienes a Titi trabajando en tu cuello y a una asiática de pies chicos en bikini (sus pies no estan en bikini -tarado- sino ella) caminando sobre tu espalda, te gradúas de suertudo. Una vez casi lo logro.
3.- La primera pitada: Después de un periodo sin fumar (para mi 3 días es demasiado) prender el primer cigarrillo, y aspirar el humito es re-cul. Sentir como el cancer va lentamente a tus pulmones es como respirar la esencia misma de la vida, aunque suene contradictorio, ridículamente contradictorio. Funciona también en los días de frío, de parciales o finales, después de ...mjm..., después de una mecha, cuando el stress o la depresión llegan al limite, etc. La primera pitada es el resumen de todo lo bueno que tiene el pucho, y así mismo, una especie de adelanto de todo lo bonito que puede sucederte en lo que queda del día.
2.- Quedarte con la última palabra: después de una batalla épica, después de una interminable sesión de discusiones socráticas con una verdadera mula, ser quien tiene la última palabra es infinitamente placentero; tanto asi que, como ya se dieron cuenta, es la sensación mamacita n°2. Que el otro ya no tenga nada que decir es el mejor indicativo de, no que tienes razón, sino que eres el amo y señor de la razón, que tus argumentos son mejores, tu capacidad intelectual superior y más. Cuando el otro ya no tiene nada que decir, ganaste (y ni hablar de tu ego)
1.- Un buen B.J: [no saben qué es?] plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer...plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer... plaaaaaaaaaaaaaaaaceeer... plaaaaaacer... plaaaacer...placer...placer...placer...placer...placer, placer, placer, placer, placerplacerplacerplacer...pla...plaaa...plaaaaaaa....placeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEERRRRR!!!! ..... "perdón, te manche??"
Pues bien, hay sensaciones y sensaciones en este mundo. Las hay que te hacen sentir nauseas (siendo la nausea misma una sensación en sí) y las que te elevan al infinito y mas allá. Lo malo es que tanto unas como las otras son instantaneas y no podemos eternizarlas. It´s a shame! Aquí les va las ya no yá del verano, las top sensaciones mamacitas de todos los tiempos (o sea placenteras), para ser más (in)exactos. Si esperan leer cosas "la sensación de ver realizados todos tus sueños...", "...ser correspondido por tu amor eterno" o " la risa de un niño cuando..."; se jodieron!
5.- El Temblorcito meón: Después de unas cuantas rondas (diría que a partir de la 4ta) con un vasito nomá de unas chelitas bien pecho, la vejiga se empieza a inflar como globo en carnaval. Cuando sientes que está a punto de explotar y que lo único carnalavesco al rededor serán tus pantalones, te paras como quien sí quiere la cosa y corres al baño/árbol más cercano. Bragueta abajo...pepito afuera...calorcito...una sensación tibia que recorre tu cuerpo, desde tu entrepierna hasta el cerebro. Te sientes relajadaaaazo. Las guerras, las bombas, los celos, la pésima programación en la Tv, tus papás, tu novia embarazada, tu problema eréctil, todo, TODO lo que podría preocuparte se va por el drenaje en forma de agüita amarilla. Claro que todo regresa 20 segundos después, pero que se ve a hacer (sino seguir chupando)
4.- Los masajes de Titi: Lo siento, pero mi amiga Titi da los masajes más espectaculares del mundo entero y alrededores. Sus manos deben tener esencia de valeriana, microconcentrados de valium o algo así; pues apenas te toca y el cuerpo se te hace como mantequilla en microondas. Puedes llegar con nudos en le cuello tan pendejos que ni el scout más baboso y condecorado de la historia de los scout babosos y conderados (una especie de Dios Scout) lo deshace, pero ella te toca, te hace un 1-2-3 y el nudito ese queda en ridículo y no vuelve a mostrar la cara por tu cuello en meses. Ahora bien, si tienes a Titi trabajando en tu cuello y a una asiática de pies chicos en bikini (sus pies no estan en bikini -tarado- sino ella) caminando sobre tu espalda, te gradúas de suertudo. Una vez casi lo logro.
3.- La primera pitada: Después de un periodo sin fumar (para mi 3 días es demasiado) prender el primer cigarrillo, y aspirar el humito es re-cul. Sentir como el cancer va lentamente a tus pulmones es como respirar la esencia misma de la vida, aunque suene contradictorio, ridículamente contradictorio. Funciona también en los días de frío, de parciales o finales, después de ...mjm..., después de una mecha, cuando el stress o la depresión llegan al limite, etc. La primera pitada es el resumen de todo lo bueno que tiene el pucho, y así mismo, una especie de adelanto de todo lo bonito que puede sucederte en lo que queda del día.
2.- Quedarte con la última palabra: después de una batalla épica, después de una interminable sesión de discusiones socráticas con una verdadera mula, ser quien tiene la última palabra es infinitamente placentero; tanto asi que, como ya se dieron cuenta, es la sensación mamacita n°2. Que el otro ya no tenga nada que decir es el mejor indicativo de, no que tienes razón, sino que eres el amo y señor de la razón, que tus argumentos son mejores, tu capacidad intelectual superior y más. Cuando el otro ya no tiene nada que decir, ganaste (y ni hablar de tu ego)
1.- Un buen B.J: [no saben qué es?] plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer...plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer... plaaaaaaaaaaaaaaaaceeer... plaaaaaacer... plaaaacer...placer...placer...placer...placer...placer, placer, placer, placer, placerplacerplacerplacer...pla...plaaa...plaaaaaaa....placeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEERRRRR!!!! ..... "perdón, te manche??"
