A veces parece que te vas a caer...

Ya era hora que postee sobre quienes realmente importan...

**Ojalá entiendan a donde quiero llegar

"Astrología del amor"...pa´lla!!!!!

En "Sin perro que me ladre" (que no encontrarán aquí, sino aquí) hable un libro Llamado Esoterismo: Astrología del amor, escrito por una tía con cara de vicuña llamada Norma Novoa. Lo que hace es describir a cada signo del zodiaco de acuerdo a sus características amorosas y después, guiada en esas características, buscarle la pareja ideal.

Yo soy Cáncer, y supongo que tengo amigas en cada signo zodiacal, así que en este post buscaré con cual de mis amigas [o conocidas] me conviene más ligar, de acuerdo al bodrio gratuito este.

(si hacen click en el signo que no es cáncer, sabrán quien es la candidata)

Cáncer + Aries:

"bla bla bla...el canceriano siempre está invadido por un halo de misterio, el cual encaja perfectamente con la profusa imanación y placer por la aventura de los que desborda a los arianos..."
Procede? La experiencia dice que NO procede (La primera de ellas es muy guapa, graciosa y está completamente quemada, pero no funcionó pues, que le vamos a hacer? La segunda...en fin! :) )

Cáncer + Tauro

"Bla bla bla...aquí se puede encontrar una pareja digna de respeto..bla bla bla...cancer encuentra a alguien que capaz de resistir sus inestabilidades emocionales...bla bla bla...ambos son entregados al fuego de la pasion...bla bla bla"
Procede? Pues procedio por mucho tiempo, ambas fueron mis enamoradas, con ambas la pase muy bien, ambas soportaron lo suficiente. Quien no procedió fui yo.

Cáncer + Géminis

"Bla bla bla...muy dificil que esta union perdure en el tiempo..."
Procede? Ni cagando!!!! (menos mal...)

Cáncer + Cáncer

"Bla bla bla...una relación de esta naturaleza está construida sobre material flojo...bla bla bla...su pasión alcanza niveles de rojo intenso [¿?]..."
Procede? NO!

(continuará...)

Señales

Hoy me pasó algo alucinante, tan alucinante -al menos para mi- que pensé que tenía que hacer algo paja con eso, algo que no implique hacerla un rollito y...mjm...ya tu sabes. Como soy recooooooontra creativo decidí hacerla post.

Pues esto es lo que pasó:

Puse en mi equipo un mp3 de rock peruano y sonó como primera canción (estaba en Random [o sea que suena cualquier canción del disco y no necesariamente la primera, BRUTO!]) una trova genial que le dedique desde el primer instante a una chica que hace ya buen tiempo me tocó las narices y el corazón. Fue como que PUM MIERDA!, algo se movió dentro de mi, y cuando estaba en plena añoranza...

(Añorar: tr. e intr. Recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida: añora los viejos tiempos; pasó añorando el resto de su vida.)*

...y cuando estaba en plena añoranza sonó el teléfono. Vi el código de ciudad del que llamaban y descubrí, con sorpresa, que era del mismo lugar donde ella vive. Pensé "Será posible? Acaso es una señal? Primero escucho de casualidad una canción que había olvidado, una canción que no es más que SU canción y después me llaman de la ciudad en la que vive hace ya un buen tiempo???"

Conteste el teléfono, estaba nervioso y asustado, también algo contento y quizá un poco suspicaz...

(Suspicaz: adj. Receloso, inclinado a la sospecha y la desconfianza: su carácter suspicaz le inclina a la paranoia.)

...y quizás un poco suspicaz. Por fin dije "Aló?" y me prepare para sonreir al escuchar y -de paso- recordar su voz...

...

Número equivocado

*Fuente: Diccionarios El Mundo

Guia Practica para Acabar el Año Cagado

Uno de mis mejores amigos, Mario Mariño, me contó hace un par de horas (son las 10am) que la chica que le gusta por fin le atraco. Es una española que trabaja con el y por la que se moría el webas este. Esta chica esta bastante buena, osea que Mario anoto un golazo con ella. Además, el sábado fue su ceremonia de graduación y el equipo de la universidad por el que juega ha quedado campeón y pasa a primera. Este año la vida ha tratado de puuuta madre a Mariño. No puedo evitar sentir envidia porque, por el contrario, a mi me cago con ganas.

Es por eso que he elaborado la "Guia Practica para Acabar el Año Cagado". Se basa en 10 pasos supersencillos, y el costo es mínimo. Empieza lleno de esperanza, para que el fin sea lo mas doloroso posible. Aquí les va:

1. Empieza el año mandándote a la chica que perseguiste durante 2 años. Asegurate que sea preciosa y que la declaración ocurra en una playa horrible, a la luz de la luna y sin chelas encima.
2. Mudate a la capital durante todo el verano y abre tu propia agencia de marketing con algunos de tus mejores amigos. Chambea poco, gana poco, pasa hambre, consigue algunos contratos y juega mucho PS2. Asegurate que tu nueva enamorada este en también en la capital y que vivas solo en el depa de tus tíos. Los beneficios son obvios.
3. Al empezar clases, lleva todos los cursos posibles para que tu graduación a fin de año sea irremediable. No importa si te sobrecargas con los cursos y la chamba (la misma chamba, los mismos amigos, el mismo ritmo)
4. Termina el ciclo pasando todos los cursos. Termina con tu enamorada, que es preciosa y -según muchos de tus patas- perfecta para llevarla al altar. Como aun no estas pensando en casarte, no te jodera mucho. Tienes que volverte recontra-pata de la chica mas sexy que puedas encontrar en la universidad. Así las vacaciones de julio se pasaran volando.
5. Empieza el nuevo ciclo inscribiéndote en 11 cursos y regresa con tu ex. Después de 3 meses termina con ella de nuevo sin dar mayores explicaciones. No importa lo que especule, jamas aceptes ni niegues ninguna de sus acusaciones; sobretodo si involucran a tu amiga, la sexy.
6. Aprovecha el cumpleaños de una de tus mejores amigas para llenarte de valor y alcohol y así poder declararle tu amor incondicional a aquella chica. Escoge mal tus palabras para que ella lo entienda todo mal y te mande a rodar. Te va a dejar hablando solo, así que regresa al grupo y sigue chupando con la peor de tus caras.
7. Al final del ciclo sacate la mugre haciendo trabajos y estudiando. Tienes que llegar a tu casa todos los días después de las 5 am. Edita, redacta, memoriza y has copias por montones. Intenta siempre hacerlo con una chela en mano. Eso te ayudara a pasar todos tus cursos y a graduarte.
8. Llenate de esperanzas. Piensa con una sonrisa en el rostro en tu ceremonia de graduación, en tu fiesta, a todos los amigos que vas a invitar, a tus amigas y que miembros de tu familia tendrán que sacrificarse por ti para que la pases genial. Piensa en que corbata cae mejor con tu terno y si es necesario que te compres zapatos nuevos.
9. Un día antes de tu graduación tienes que recoger el único susti que diste. No te vas a sacar la nota que necesitabas así que tu ceremonia y tus sueños de un año entero se han ido a la mierda. Vas a tragarte tu orgullo y a pedirle a la profesora que te suba la nota. No va a querer. Además tienes que pelearte y mandar a la mierda a una profesora que por venganza te ha bajado dos puntos en el promedio final y tienes que dar prueba a la misma hora de la graduacion de todos los amigos con los que debiste terminar. A la mierda con todo!! Ellos están primero. Después te enfrentaras a tus papas
10. Llego el día de la fiesta. Tus patas piensan que la fiesta tb es para ti, saben que te han cagado así que estas determinado a beber hasta morir y a pasarla genial. Si todo sale bien, veras a la chica que te gusta agarrar con otro pata en tus narices, después tu hermana sustituta se te acercara borracha y te declarara su amor. Por ultimo, tanta mierda se te mezclara en la cabeza y agarraras con tu compañera de baile. 7 am estarás en tu casa recapitulando tu noche y pensando "q año de mierda...todo termino mal"

FELICIDADES!! si esto ocurre, entonces la "Guia Practica Para Terminar el Año Cagado" ha dado resultado. Ahora lo único que tienes q hacer es recomendársela a tus amigos. Recuerdales que si llaman en los próximo 5 min, les regalaremos una Lista de Frases Ambiguas de Amor Para Que te Manden a Rodar. Llame Ahora, llame ya!

**Todo esto es producto de una mala estrategia de marketing, el año no fue tan feo, mas bien una telenovela coreana (como dice una de mis mejores amigas) en la el protagonista es este, su infame blogger. Aun quedan 3 semanas para demostrar que el guión lo escribo yo.

Una historia triste

Creo que todo empezó ésta madrugada. Eran las 2 am y fumaba semidesnudo en el patio de mi casa. A lo lejos se escuchaba a Daniel F cantar frases vestidas para la ocasión y del cielo gotas heladas caían sobre mi.

¿Cómo no estar triste si por el aire se flotaban palabras como "la esperanza es una mierda a colores" o "necesitaba un abrazo, necesitaba un balazo", si hasta los ángeles lloraban y el humo de mi cigarrillo penetraba mi cerebro intentando nublar todos mis recuerdos felices?

Quizá se trate sólo de una tristeza renuente, de pensamientos desesperados intermitentes que aparecen y desaparecen de nuestras vidas, igual que las personas a las que amamos.

Creo que todo empezó hace dos meses, una noche feliz cuando mi ánimo se animó a irse a la mierda y a dejarme hecho más que mierda. Los altibajos de su inconstancia dañaron a más de uno, todos ellos eran yo.

Aquí pueden descargar el disco mas triste del mundo.