Parents Strongly Cautioned! (PG-13)

ADIOS AMOR, HUYO DE TI, ME VOY MUY LEJOS...y el Big Culo Day

2008-02-15T06:37:00.000-08:00

El martes 12 de febrero lei en el blog de Gallito una convocatoria para que hoy, 15 de febrero se instaurara en Big Culo Day. Todos los que apoyaran la idea debían la imagen de un trasero bonito en su blog. Con esa idea en la cabeza me levanté hoy dispuesto a colgar el mejor spoiler de pueda encontrar, pero antes hice una investigación y me encontre que el que inició todo es friki hasta el tuétano. Eso significa que los unicos traseros que iba a poner eran dibujados y difundidos en comics de la DC o Marvel. De hecho el patín este pone montones de imagenes, pero no es lo mismo que sean de tinta a que sean de carne y...carne. Sólo por eso me muestro receloso con la idea y no les mostraré el bellisimo anexo que tenia para uds.

Por otro lado, este es el último post que escribo. Hace mucho que empecé PG-13 -de pura monada nomas- y creo que escribí todo lo que tenía que escribir, toqué cuanto tema pude y me expresé a mis anchas. Lo malo es a ahora el tener un blog perdió en sentido. Es por eso que cuelgo los chimpunes y los dejo tranquilos por un buen tiempo. Quizá desfogue mis momentáneas ganas de decir algo en El Gran Conquistador, pero esos desfogues serán muy escasos.

En fin, gracias por leerme, por comentar tanta estupidez y por decir, de vez en cuando, que les gustó la experiencia conmmigo.

Besos.

AmbiValente.

With a little help of my friends

2008-02-11T07:01:00.000-08:00

El coro de esta requete conocida canción de los Beatles, pero popularizada por el ronco Cocker en el Woodstock del 69 [si aun no saben de cual canción hablo, pues vean Los Años Maravillosos] es un verdadero himno a la amistad y digamos que la banda sonora perfecta tanto para la vida de Kevin Arnold como para tomar conciencia y poner una mano en el pecho y otra en el bolsillo derecho.

Les explico. Guillermo Sojo, compañero y amigo mio desde hace 18 años está pasando por una situación bastante jodida. Su viejo esta enfermo y no tienen fichas para comprar las medicinas y pagar los exámenes y esas cosas. Por eso está organizando una pollada para recaudar fondos y poder disfrutar de su papá por muchos años más. Los ticket´s están 5 luquitas (no digas que no tienes mentiroso de mierda! si fuera pozo pa chela si sacas al toque no??) y si quieres ayudar, me pasas la voz a mi, que yo hago el contacto pa que te los dejen a tu casa o como quieras. Si por otro lado no estás en Piura, el número del cuenta (Banco de Credito) es 191-15538175-0-24 a nombre de Victor Cruz.

Sólo pa sensibilizarte más (y culturizarte de paso) te dejo la canción que da nombre nombre a este post. El coro, como ya lo había dicho, es perfecto y dice así (es castellano, porque sé que además de mentiroso no sabes inglés)

"No, lo supero con un poco de ayuda de mis amigos,

Mm, me elevo con un poco de ayuda de mis amigos,

Mm, lo intentaré con un poco de ayuda de mis amigos."

Si aún no es suficiente, pues ésta de Dalevuelta si que les ablandará el corazón:

"Recibe el llanto de aquel amigo
Que ha compartido el dolor contigo
Dale la mano al que pide poder despertar
Has descubierto el dolor amigo
Has compartido el sufrir conmigo
Es algo que nunca debemos poder olvidar."

APOYAME CHORRI!!

Novedades (Guón!)

2008-02-05T17:43:00.000-08:00

LO QUE SE VIENE! o ya se vino:

1.- Lado B. Soluciones Integradas de Comunicación:

Si no nos dan trabajo nos lo damos nosotros mismos. Los que nos quedamos en Piura por razones de fuerza mayor, nos pusimos las pilas y armamos (y en esas andamos) nuestra propia empresa de mercadotécnia. "Creatividad alPaso" fue el primer escalón, y un ensayo de lo que NO se debe hacer, aunque no nos fue nada mal. Este nuevo proyecto promete y prometen también sus integrantes:

- Arenita

-Yoni Pacheco
- Floris
- El Gato Arjona
- Daniel Ky (took my baby away)
- El Cara de Delivery de Botica Inkafarma a las 3 de la Mañana en Moto Lineal con 2 Lucas de Gasolina (no te llego ni a los talones hermano)

Los otros integrantes del proyecto anterior...pues los extrañaremos.

2.- Ivan y Los Radiopostales en MySpace: Pues sí! El autor de grandes hits como "Bailarina", "Princesa" y la canción de la promo 2007 que no tiene nombre pero dice asi "Ahora que el espiral ya cerró, y caen sobre nuestras cabezas, 5,6,7 años de..." ahora está en MySpace y podrás descargar gratuitamente sus canciones.

Mas datos sobre este galanazo:

- Tiene ideas muy tiradas de los pelos para cortos, novelas, cuentos, canciones, webs, revistas, etc.
- Escribe en http://www.radiopostales8.wordpress.com/
- Se hace llamar Gato Arjona y atribuye ese rochezaso a errores de su juventud.

- Su mayor logro es su enamorada.
- Una de sus canciones ("Como una canción de la Casa Azul") salió en un disco compilatorio de la Revista 69, distribuida a nivel nacional.

- Ha tocado en Sperman, Los Gatos Flacos y ahora en Ivan y Los Radiopostales (donde tuvo el honor de compartir el escenario conmigo)

- Hizo este video y no me contó nada al respecto (no lo culpo...)

Adult Entertainment Industry

2008-01-28T06:07:00.000-08:00

N del A: O los que leen este blog no son de aquellos a los que les gusta participar activamente en los contenidos de algo que les gusta y son como el Hipopótamo Felipe [ese que abre la boca y traga lo que le den (entonces ni piensen en inscribirse en el concurso de Cheetah Girls, de Disney)] o también atraviezan por una etapa de sequía creativa que les ha durado TODA LA VIDA. Pero bueno, a falta de ayuda y motivación, escribiré sobre lo que se me da la gana (pa no perder la costumbre) !Piña pé!

Al igual que varios de los temas que toco aquí, éste surgió de una conversación en el msn con una amiga. Ella preguntó (como si yo fuera el gran experto) ¿Cuál es la diferencia entre una película X, XX y XXX? Pues yo, que en realidad no soy un experto, pero si tengo un bagaje pornográfico normal.para.mi.edad encima, me atrevo a ensayar una respuesta de 3 semejanzas y 3 diferencias de este tipo de filmes que nos levantan el ánimo, y algo más.

DIFERENCIAS:

1.- Denominación: De acuerdo al número de X´s se les llama de una manera distinta.
X: Pícara
XX: Erótica
XXX: Porno.

2.- Zoom: O también el grado de "explicitación" (existe esa palabra?)
En las pícaras, las escenas de sexo (si es que hay) se graban con tomas muy abiertas o sino ocurren siempre bajo las sábanas. Es decir, o no se ven nada, o casi nada.
En las películas eróticas, hay mas acercamiento de la cámara, planos medios y cerrados, pero nada de planos detalle y esas cosas. Se ven potos y tetas, pero muy rara vez muestran la zona púbica de la mujer y jamás de los jamaces aparece Pepito en acción. Si hay sexo oral, se ve el culo del pata y solo la cabeza de la chica yendo de atrás pa´delante, de atrás pa´delante, de atrás pa´delante...
Por otro lado, las porno muestran todo y a detalle. Como si la cámara misma es la que realizara el clásico "mete-y-saca." Tetas, potos, penes y vaginas ocupan el 90% de la película y de la pantalla.

3.- Guión:
Las pícaras son por lo general graciosas, llenas de chistes fáciles donde el vacilón es ver la cara de arriola del protagonista cuando alguna de las voluptuosas "actrices" (no se necesita mucho talento para enseñar un seno) se agacha demasiado, por ejemplo.
Las películas eróticas dejan de lado la parte graciosa y buscan guiones y parlamentos más sencillos para actrices amateurs sin talento alguno. Puede ser una fotógrafa de desnudos que viaja por el mundo tirándose a sus modelos; o un detective que investiga un asesinato en una casa de citas (también llamadas Casas de Burlesque, Prostíbulos, Chongos, Rameríos, etc) y tira con todas las damas del lugar, o también un vampiro sediento de sangre y de sexo que va por ahí haciendo lo que mejor sabe hacer. Ese tipo de cosas.
Las porno son más sencillas aún! Una tipa esta sola en casa, se malogra el fregadero y llega el plomero y le limpia la tubería; le provoca comer algo, llega el repartidor de pizza y le da su especial de peperoni o sino le gustan los deportes, llega todo el equipo de futbol americano y juegan con ella toda la noche. Sin parlamentos complicados ni nada. Solo necesita decir "Hola" y empieza la acción. Después de eso, lo único que sale de su boca son gemidos.

SEMEJANZAS

1.- En todas se ven culos y tetas. Si falta uno de estos elementos no puede conciderarse un film para adultos.

2.- Nombres de las películas: son recontra sugestivos y/o graciosos. Toda la imaginación que no se usó en el guión, es vertida en en nombre del film. Para ilustrarles este punto, les detallo unos cuantos nombres.
Picaras: (de la filmografía de El Gordo Porcel)
- Mirame la palomita.
- Te rompo el rating.
- Experto en pinchazos.
- Los Caballeros de la Cama Redonda.
- Encuentros cercanos con señoras de cualquier tipo.
Eróticas: (de la serie de películas de Emmanuelle)
- Emmanuelle´s sensual pleasure.
- Emmanuelle 2000: Intimate Encounters
- Emmanuelle vs Dracula
- Emmanuelle and the art of love.
Porno: (siendo los reyes Ron Jeremy y Jenna Jameson)
- Kung Fu Nurses a Go-Go
- Zombie strippers.
- Camera Sutra.
- One Eyed Monster

3.- Los tres tipos de películas, cuestan muy poco realizarlas (en especial las porno) y generan muy buenas ganancias. Es decir que son un buen negocio, tanto para directores, productores y actores. Claro que las porno son las q menos cuestan y las que mas dan; no solo la venta es increible, sino también las visitas a las web sites, descargas de peliculas, asistencia a eventos, etc.

Ojala que esa explicación haya sido suficiente para que, quienes no sabián (o se hacían los que no sabían) se den por enterados y sepan diferenciar entre las X, XX y XXX.

Muchas gracias!

Hasta luego.

¿?

2008-01-24T06:48:00.000-08:00

Atravieso una etapa de sequía temática; así que si ud lector quiere que su blogger favorito (YO!) hable sobre algún tema específico, haga un nuevo Top 5 o Top 10, responda alguna pregunta indiscreta, o whatever! pues deje en la sección Comentarios su sugerencia.

Besitos

Aprendizaje: su futuro en mis manos

2008-01-21T16:49:00.000-08:00

Hace 3 semanas la esposa del inútil de hermano dio a luz. La cachupina se llama Valeria y es linda! (mentira! es bastante feyuca la pobre, pero tengo esperanzas de que al crecer sea una real mamasota) Digo que mi hermano es inútil porque realmente lo es. Una vez hizo sopa (de esas de sobre (solo tienes que hervir agua y echar el contenido en el agua hervida)) en tetera, por ejemplo.

Cómo me da un poco de miedo que mi sobrina (y futura ahijada, además) aprenda todo lo que no debe aprender de su padre, he escrito una lista de las cosas que debo enseñarle para que sea un mujer hecha y derecha, que se pueda manejar sola por la vida y para que además sea La Cagada.

1.- "Los hombres son una cagada". Decir "una cagada" es muy diferente a decir "la cagada". Desde que tenga uso de razón tengo que enseñarle que no se puede fiar de los hombres, que todos son buenos hasta que se bajan la bragueta. Los únicos hombres buenos sobre la faz de la tierra son sus abuelos, su papá y su padrino (sí, yo también) Claro que tampoco es cuestión de que odie al género masculino (como cierta amiga con la que estoy conversando y no quiero decir su nombre), no quiero que se convierta en una Dominatrix.

2.- A escuchar buena música. Su mamá va por buen camino; le pone música clásica para que pueda dormir (quien no) siguiendo las enseñanzas de noseque corriente moderna que dice que si haces eso tus hijos crecerán más inteligentes. Pues yo pretendo comprarle esos CD´s "for babies" que también están tan de moda: Gun´s n Roses for babies, Aerosmith, Nirvana, etc. Si encuentro Asmereir, Narcosis, Los Saicos, Dalevuelta for babies, sería genial. Si no, cuando crezca le regalo mis discos. Todo eso para alejarla de la mala influencia de los futuros géneros comerciales. Prefiero que aprenda a odiar policías y a despotricar contra el estado a que aprenda a encerrarse en un cuarto a tirar como loca con un pueltoliqueño que se jura negro del Bronx.

3.- Ver buen cine. Tiene que aprender a amar las peliculas de Jackie Chan (en su etapa no holliwoodense) las de Chuck Norris, Arnold Schwarggener (o como pohas se escriba) y Sly. Además, conocer al revés y al derecho todas las Retroceder Nunca Rendirse Jamás, Locademia de Policías, Locademia de Pilotos y las de Superman. (las de Porky´s y La venganza de los Nerds las reservo pa mi sobrino)

4.- Lo que debe hacer en su primera cita (a los 20 años, mínimo). Tío Cae le enseñará lo que debe hacer, si sale con un hombre por primera vez. Que no se suelte el pelo y esté donde esté, que sea buena chica y se porte bien. Si van a bailar, no ha de permitir que trata de acercarse demasiado a ella, que beba Coca Cola y agua de limón y pase lo que pase mucha precaución. Que no debe insinuarse ni coquetear, ni nada que de idea de frivolidad. Si van por la calle nada de pasar por donde no haya gente o por al oscuridad. Y sea como sea no debe consentir que trate de besarla, eso no esta bien (Lucero es la vox!! (y escribí esto viendo la letra en internet, no crean que me la sabía))

5.- A hacer sopa de sobre.

Después de, mis habilidades como tio y Padrino son irrefutables.

Yo vs La Pulga

2008-01-14T09:17:00.000-08:00

Todos saben que los Siphonapteros -léase: pulgas- son unos de los enemigos naturales más temidos de los perros, gatos y demás mamíferos peludos (incluyendo al Gordo Adrián); pero jamás imaginé que iba a llegar el día en el que también se convertirían en mis acérrimos rivales.

Yo no tengo perros, ardillas o ratas y mi gordito querido está en Lima, así que la culpa de la sobrepoblación de pulgas en la alfombra de mi cuarto se la debo a Max, mi gato. Las pendejas me han tenido despierto noche tras noche, y caminar descalzo es someterse a una hinchada de patrullas espectacular. Por eso decidí enfrentarlas y matarlas a todas, en especial a Coronel Flea, el Macho Alpha, la más mala de las malas, una real conchesumadre. Si Coronel Flea fuera una película, se llamaría "Alien vs Depredador" (no importa si la I o la II...ambas son un bodrio). Además tenía su tanque la maldita.

Antes de empezar mi temeraria pero inevitable aventura en busca del Coronel, decidí averiguar todo lo que pude sobre su raza para poder preparar la mejor estrategia de ataque y defensa. Esto fue lo que aprendí:

Me enfrentaba a un "Siphonaptero de Ctenocephalides Felis" (en el caso de mi gordo se llamaría "Ctenocephalides adris")
Estas pendejas iniciaron realmente la peste bubónica (y les chantaron toda la culpa a las ratitas...pobres)
Pueden saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Según Wiki, es como si un hombre saltara una cancha de fútbol (eso iba a ser un graaan problema (además del Tanquepulga (mas adelante les contare como solucioné ambos problemas)))
Después de picar, ponen entre 15 y 20 huevos por día. Eso significa que en una semana ponen...mmmm...si me pican 10 o 12 pulgas diarias...mmmm....COMO MIERDA DE HUEVOS.
Cuando aún son larvitas muñi-muñi-muñi comen caca de sus viejos, pelo, piel muerta y demás porquerías.

Basado en estos 5 puntos sobre sus características básicas, elaboré un plan en 5 pasos que empezaría a aplicar apenas retire la alfombra de mi cuarto para que la señora de la limpieza la empape en veneno anti-pulgas. Era importante eliminar a la mayor parte de sus tropas (por eso de la superioridad numérica, manyas?) sin importar el método (Gracias Dios de la Guerra por las armas químicas). Una vez que la mayoría haya caído, podría enfrentarme al Coronel y su tanque.

Entonces, los 5 pasos a seguir para la batalla eran los siguientes:

Aprender latín y ratuno. El primero para poder negociar la rendición de mero mero de los Siphonapteros.
Si el muy bacán no acepta los términos, utilizaría mis conocimientos de ratuno para comunicarme con el Rey Rata y planear el inicio de las hostilidades contra las pulgas. Utilizaría obviamente como argumento los siglos de desprestigio y mala fama que le habían causado a su raza.
Como nicagando iba a lograr saltar una cancha de fútbol (entre 90 y 120 mts) y asi tener la capacidad de los parásitos éstos y estar en igualdad de condiciones; decidí reducir las medidas oficiales de la cancha de fútbol a una cancha de futbolín. Las cagué a las pulgas, saltar 1.5 mts es papaya.
Mandaría a las ratas a terminar a las pulgas sobrevivientes de la guerra química con la que inicie la batalla. Los cuchucientos huevos que estarían regados por doquier serían usados para hacer un omelette decente y poder alimentar a mi ejército de Orgius Comunis. El cocinero de la tortilla sería Cheffcito, experto en comida francesa, a quien acogería en mis filas.
A las larvitas muñi-muñi-muñi las alimentaría con caca de rata. Todos saben lo peligrosa que es la caca de rata

El éxito de mi guerra dependía, como se han dado cuenta, de que el orgullosísimo Coronel Flea no acepte los términos de rendición que le proponía y así poder formar una alianza estratégica con las ratas del mundo. Si es inteligente, el coronel aceptaría su rendición y evitaría un inútil derramamiento de sangre (en este caso mi sangre, la que me ha estado chupando de las patas la muy golosa) Menos mal que los bichos estos tienen cerebro de pulga (puuuta que bueeena!) y todo salió según lo había previsto.

La batalla empezó. Un contingente multitudinario de ratones, ratas y algunos mienbros de la Pandilla Feliz (esos que suelen pasar sus breaks sentados en el arbolito de la Udep) hicieron lo suyo y les sacaron la chuchumeca a las chupasangre. Sólo quedaba el coronel. Iba a ser una batalla épica. Las profecías decían que duraría mil días y mil noches. No tenía tanto tiempo, mi mami me estaba llamando a almorzar.

Llamé a mi ejercito. A las ratas y ratones les ofrecí el queso arequipeño que me vendió Mariño y los de la Pandilla, un wirito para cada uno. Yo me fui a almorzar y entre todos le sacaron la mierda al coronel. El tenía un tanque, yo varios fumones.

Nunca más me volverán a molestar.

Top Faif: Sensaciones Mamacitas

2008-01-13T09:00:00.000-08:00

N del A: Este post está escrito a manera de reinvindicación con los que se toman el tiempo de leerme y quieren encontrar algo más que lo que podrían leer en El Día Que Me Quieras (que por cierto me vacila). Especificamente, me reinvindico con Gallín, quien me hizo ver -muy a su manera (lean el comment que hizo a mi post anterior: "A veces parece que te vas a caer..." )que me estoy monotematizando.

Pues bien, hay sensaciones y sensaciones en este mundo. Las hay que te hacen sentir nauseas (siendo la nausea misma una sensación en sí) y las que te elevan al infinito y mas allá. Lo malo es que tanto unas como las otras son instantaneas y no podemos eternizarlas. It´s a shame! Aquí les va las ya no yá del verano, las top sensaciones mamacitas de todos los tiempos (o sea placenteras), para ser más (in)exactos. Si esperan leer cosas "la sensación de ver realizados todos tus sueños...", "...ser correspondido por tu amor eterno" o " la risa de un niño cuando..."; se jodieron!

5.- El Temblorcito meón: Después de unas cuantas rondas (diría que a partir de la 4ta) con un vasito nomá de unas chelitas bien pecho, la vejiga se empieza a inflar como globo en carnaval. Cuando sientes que está a punto de explotar y que lo único carnalavesco al rededor serán tus pantalones, te paras como quien sí quiere la cosa y corres al baño/árbol más cercano. Bragueta abajo...pepito afuera...calorcito...una sensación tibia que recorre tu cuerpo, desde tu entrepierna hasta el cerebro. Te sientes relajadaaaazo. Las guerras, las bombas, los celos, la pésima programación en la Tv, tus papás, tu novia embarazada, tu problema eréctil, todo, TODO lo que podría preocuparte se va por el drenaje en forma de agüita amarilla. Claro que todo regresa 20 segundos después, pero que se ve a hacer (sino seguir chupando)

4.- Los masajes de Titi: Lo siento, pero mi amiga Titi da los masajes más espectaculares del mundo entero y alrededores. Sus manos deben tener esencia de valeriana, microconcentrados de valium o algo así; pues apenas te toca y el cuerpo se te hace como mantequilla en microondas. Puedes llegar con nudos en le cuello tan pendejos que ni el scout más baboso y condecorado de la historia de los scout babosos y conderados (una especie de Dios Scout) lo deshace, pero ella te toca, te hace un 1-2-3 y el nudito ese queda en ridículo y no vuelve a mostrar la cara por tu cuello en meses. Ahora bien, si tienes a Titi trabajando en tu cuello y a una asiática de pies chicos en bikini (sus pies no estan en bikini -tarado- sino ella) caminando sobre tu espalda, te gradúas de suertudo. Una vez casi lo logro.

3.- La primera pitada: Después de un periodo sin fumar (para mi 3 días es demasiado) prender el primer cigarrillo, y aspirar el humito es re-cul. Sentir como el cancer va lentamente a tus pulmones es como respirar la esencia misma de la vida, aunque suene contradictorio, ridículamente contradictorio. Funciona también en los días de frío, de parciales o finales, después de ...mjm..., después de una mecha, cuando el stress o la depresión llegan al limite, etc. La primera pitada es el resumen de todo lo bueno que tiene el pucho, y así mismo, una especie de adelanto de todo lo bonito que puede sucederte en lo que queda del día.

2.- Quedarte con la última palabra: después de una batalla épica, después de una interminable sesión de discusiones socráticas con una verdadera mula, ser quien tiene la última palabra es infinitamente placentero; tanto asi que, como ya se dieron cuenta, es la sensación mamacita n°2. Que el otro ya no tenga nada que decir es el mejor indicativo de, no que tienes razón, sino que eres el amo y señor de la razón, que tus argumentos son mejores, tu capacidad intelectual superior y más. Cuando el otro ya no tiene nada que decir, ganaste (y ni hablar de tu ego)

1.- Un buen B.J: [no saben qué es?] plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer...plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer... plaaaaaaaaaaaaaaaaceeer... plaaaaaacer... plaaaacer...placer...placer...placer...placer...placer, placer, placer, placer, placerplacerplacerplacer...pla...plaaa...plaaaaaaa....placeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEERRRRR!!!! ..... "perdón, te manche??"

A veces parece que te vas a caer...

2008-01-10T06:57:00.001-08:00

Ya era hora que postee sobre quienes realmente importan...

**Ojalá entiendan a donde quiero llegar

"Astrología del amor"...pa´lla!!!!!

2008-01-06T08:14:00.000-08:00

En "Sin perro que me ladre" (que no encontrarán aquí, sino aquí) hable un libro Llamado Esoterismo: Astrología del amor, escrito por una tía con cara de vicuña llamada Norma Novoa. Lo que hace es describir a cada signo del zodiaco de acuerdo a sus características amorosas y después, guiada en esas características, buscarle la pareja ideal.

Yo soy Cáncer, y supongo que tengo amigas en cada signo zodiacal, así que en este post buscaré con cual de mis amigas [o conocidas] me conviene más ligar, de acuerdo al bodrio gratuito este.

(si hacen click en el signo que no es cáncer, sabrán quien es la candidata)

Cáncer + Aries:

"bla bla bla...el canceriano siempre está invadido por un halo de misterio, el cual encaja perfectamente con la profusa imanación y placer por la aventura de los que desborda a los arianos..."
Procede? La experiencia dice que NO procede (La primera de ellas es muy guapa, graciosa y está completamente quemada, pero no funcionó pues, que le vamos a hacer? La segunda...en fin! :) )

Cáncer + Tauro

"Bla bla bla...aquí se puede encontrar una pareja digna de respeto..bla bla bla...cancer encuentra a alguien que capaz de resistir sus inestabilidades emocionales...bla bla bla...ambos son entregados al fuego de la pasion...bla bla bla"
Procede? Pues procedio por mucho tiempo, ambas fueron mis enamoradas, con ambas la pase muy bien, ambas soportaron lo suficiente. Quien no procedió fui yo.

Cáncer + Géminis

"Bla bla bla...muy dificil que esta union perdure en el tiempo..."
Procede? Ni cagando!!!! (menos mal...)

Cáncer + Cáncer

"Bla bla bla...una relación de esta naturaleza está construida sobre material flojo...bla bla bla...su pasión alcanza niveles de rojo intenso [¿?]..."
Procede? NO!

(continuará...)

Señales

2008-01-04T19:09:00.000-08:00

Hoy me pasó algo alucinante, tan alucinante -al menos para mi- que pensé que tenía que hacer algo paja con eso, algo que no implique hacerla un rollito y...mjm...ya tu sabes. Como soy recooooooontra creativo decidí hacerla post.

Pues esto es lo que pasó:

Puse en mi equipo un mp3 de rock peruano y sonó como primera canción (estaba en Random [o sea que suena cualquier canción del disco y no necesariamente la primera, BRUTO!]) una trova genial que le dedique desde el primer instante a una chica que hace ya buen tiempo me tocó las narices y el corazón. Fue como que PUM MIERDA!, algo se movió dentro de mi, y cuando estaba en plena añoranza...

(Añorar: tr. e intr. Recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida: añora los viejos tiempos; pasó añorando el resto de su vida.)*

...y cuando estaba en plena añoranza sonó el teléfono. Vi el código de ciudad del que llamaban y descubrí, con sorpresa, que era del mismo lugar donde ella vive. Pensé "Será posible? Acaso es una señal? Primero escucho de casualidad una canción que había olvidado, una canción que no es más que SU canción y después me llaman de la ciudad en la que vive hace ya un buen tiempo???"

Conteste el teléfono, estaba nervioso y asustado, también algo contento y quizá un poco suspicaz...

(Suspicaz: adj. Receloso, inclinado a la sospecha y la desconfianza: su carácter suspicaz le inclina a la paranoia.)

...y quizás un poco suspicaz. Por fin dije "Aló?" y me prepare para sonreir al escuchar y -de paso- recordar su voz...

...

Número equivocado

*Fuente: Diccionarios El Mundo

Guia Practica para Acabar el Año Cagado

2007-12-17T06:44:00.000-08:00

Uno de mis mejores amigos, Mario Mariño, me contó hace un par de horas (son las 10am) que la chica que le gusta por fin le atraco. Es una española que trabaja con el y por la que se moría el webas este. Esta chica esta bastante buena, osea que Mario anoto un golazo con ella. Además, el sábado fue su ceremonia de graduación y el equipo de la universidad por el que juega ha quedado campeón y pasa a primera. Este año la vida ha tratado de puuuta madre a Mariño. No puedo evitar sentir envidia porque, por el contrario, a mi me cago con ganas.

Es por eso que he elaborado la "Guia Practica para Acabar el Año Cagado". Se basa en 10 pasos supersencillos, y el costo es mínimo. Empieza lleno de esperanza, para que el fin sea lo mas doloroso posible. Aquí les va:

Empieza el año mandándote a la chica que perseguiste durante 2 años. Asegurate que sea preciosa y que la declaración ocurra en una playa horrible, a la luz de la luna y sin chelas encima.
Mudate a la capital durante todo el verano y abre tu propia agencia de marketing con algunos de tus mejores amigos. Chambea poco, gana poco, pasa hambre, consigue algunos contratos y juega mucho PS2. Asegurate que tu nueva enamorada este en también en la capital y que vivas solo en el depa de tus tíos. Los beneficios son obvios.
Al empezar clases, lleva todos los cursos posibles para que tu graduación a fin de año sea irremediable. No importa si te sobrecargas con los cursos y la chamba (la misma chamba, los mismos amigos, el mismo ritmo)
Termina el ciclo pasando todos los cursos. Termina con tu enamorada, que es preciosa y -según muchos de tus patas- perfecta para llevarla al altar. Como aun no estas pensando en casarte, no te jodera mucho. Tienes que volverte recontra-pata de la chica mas sexy que puedas encontrar en la universidad. Así las vacaciones de julio se pasaran volando.
Empieza el nuevo ciclo inscribiéndote en 11 cursos y regresa con tu ex. Después de 3 meses termina con ella de nuevo sin dar mayores explicaciones. No importa lo que especule, jamas aceptes ni niegues ninguna de sus acusaciones; sobretodo si involucran a tu amiga, la sexy.
Aprovecha el cumpleaños de una de tus mejores amigas para llenarte de valor y alcohol y así poder declararle tu amor incondicional a aquella chica. Escoge mal tus palabras para que ella lo entienda todo mal y te mande a rodar. Te va a dejar hablando solo, así que regresa al grupo y sigue chupando con la peor de tus caras.
Al final del ciclo sacate la mugre haciendo trabajos y estudiando. Tienes que llegar a tu casa todos los días después de las 5 am. Edita, redacta, memoriza y has copias por montones. Intenta siempre hacerlo con una chela en mano. Eso te ayudara a pasar todos tus cursos y a graduarte.
Llenate de esperanzas. Piensa con una sonrisa en el rostro en tu ceremonia de graduación, en tu fiesta, a todos los amigos que vas a invitar, a tus amigas y que miembros de tu familia tendrán que sacrificarse por ti para que la pases genial. Piensa en que corbata cae mejor con tu terno y si es necesario que te compres zapatos nuevos.
Un día antes de tu graduación tienes que recoger el único susti que diste. No te vas a sacar la nota que necesitabas así que tu ceremonia y tus sueños de un año entero se han ido a la mierda. Vas a tragarte tu orgullo y a pedirle a la profesora que te suba la nota. No va a querer. Además tienes que pelearte y mandar a la mierda a una profesora que por venganza te ha bajado dos puntos en el promedio final y tienes que dar prueba a la misma hora de la graduacion de todos los amigos con los que debiste terminar. A la mierda con todo!! Ellos están primero. Después te enfrentaras a tus papas
Llego el día de la fiesta. Tus patas piensan que la fiesta tb es para ti, saben que te han cagado así que estas determinado a beber hasta morir y a pasarla genial. Si todo sale bien, veras a la chica que te gusta agarrar con otro pata en tus narices, después tu hermana sustituta se te acercara borracha y te declarara su amor. Por ultimo, tanta mierda se te mezclara en la cabeza y agarraras con tu compañera de baile. 7 am estarás en tu casa recapitulando tu noche y pensando "q año de mierda...todo termino mal"

FELICIDADES!! si esto ocurre, entonces la "Guia Practica Para Terminar el Año Cagado" ha dado resultado. Ahora lo único que tienes q hacer es recomendársela a tus amigos. Recuerdales que si llaman en los próximo 5 min, les regalaremos una Lista de Frases Ambiguas de Amor Para Que te Manden a Rodar. Llame Ahora, llame ya!

**Todo esto es producto de una mala estrategia de marketing, el año no fue tan feo, mas bien una telenovela coreana (como dice una de mis mejores amigas) en la el protagonista es este, su infame blogger. Aun quedan 3 semanas para demostrar que el guión lo escribo yo.

Una historia triste

2007-11-27T12:39:00.000-08:00

Creo que todo empezó ésta madrugada. Eran las 2 am y fumaba semidesnudo en el patio de mi casa. A lo lejos se escuchaba a Daniel F cantar frases vestidas para la ocasión y del cielo gotas heladas caían sobre mi.

¿Cómo no estar triste si por el aire se flotaban palabras como "la esperanza es una mierda a colores" o "necesitaba un abrazo, necesitaba un balazo", si hasta los ángeles lloraban y el humo de mi cigarrillo penetraba mi cerebro intentando nublar todos mis recuerdos felices?

Quizá se trate sólo de una tristeza renuente, de pensamientos desesperados intermitentes que aparecen y desaparecen de nuestras vidas, igual que las personas a las que amamos.

Creo que todo empezó hace dos meses, una noche feliz cuando mi ánimo se animó a irse a la mierda y a dejarme hecho más que mierda. Los altibajos de su inconstancia dañaron a más de uno, todos ellos eran yo.

Aquí pueden descargar el disco mas triste del mundo.

Un absurdo...canción...poema

2007-11-25T21:14:00.000-08:00

Hace mucho, en clase de nosequé, me senté a pensar en Ella y decidí escribir lo primero que salga de mi cabeza. El resultado lo doblé en 4 y lo guardé. Hace 10 min recordé aquel experimento y aquí me tienen, dispuesto a compartir con mis lectores amigos este sinsentido. No se que es exactamente, pero me salió del alma y se que habla del amor.

"21 segundos"

no se cantar ni escribir canciones de amor

solo hace falta una tonada en rock & roll, un etiqueta negra

y el lado mas psicópata de tu imagiancion

Un coctail de chocolate y café

el suicidio de la ternura baila descalza con

un demonio de blanco

sobre el hombro equivocado.

me susurra al oido los secretos del destino etéreo

no se escribirte ni cantarte canciones de amor

pero hay un precio que pagar

a ritmo de rock & roll

No se q fue eso...ayudenme a descifrarlo. Solo sé q no tengo futuro si sigo haciéndolo.

El Asesinato del Calzonudo Niño Introvertido

2007-11-13T17:03:00.000-08:00

Este post también lo pueden encontrar en www.elgranconquistador.blogspot.com

En algún post anterior -no recuerdo bien cual- dije que en mi época de colegio era un caso digno de estar colgado en la oficina de cualquier psicólogo. Era un chibolo de ojos tristes, mirada esquiva, ultra tímido e introvertido como sólo yo podía serlo. No tenía mas amigos que los de mi promoción, no conocía a nadie en el barrio, y jamás iba a las fiestas que las chicas del Vallesol hacían. Todos mis patas del salón recibían, al menos una vez a la semana, cartas de alguna de las chicas de falda guinda. Yo, por otro lado, me burlaba de sus fresadas con los otros rejects que me rodeaban, mientras que por dentro me hubiera gustado ser como alguno de los que eran objeto de mis burlas.

Creo que fue en 5to de secundaria cuando me di cuenta que me gustaba la enamorada de uno de mis mejores amigos (esa chica, sigue siendo un bombón, 5 años después) Al no poder con el remordimiento de tal traición, me confesé con mi pata. "Me gusta tu enamorada, sorry" le dije esperando que reaccione como me lo había imaginado [un puñete de ira bien dado en el cacharro o una patada en los webos] pero sólo soltó una carcajada burlona y puso su mano en mi hombro "Que cague de risa eres, no importa". AUCH! aun me duele esa risa, me hizo recorfirmar mi condición de mantequilla, de buen tipo que no constituía amenaza alguna y que jamás sería tomado en serio por el sexo opuesto.

A mi fiesta de promoción llevé a la chica más bonita del lugar. Alta, blanquiñosa, bonita de cara, pelo ondulado y cuerponaza para tener 14 años. Me sentiría orgulloso de tal hazaña si es que no le hubiera sido prima mía [de cariño, pero prima después de todo] y si es que no hubiera tenido que pedirle permiso a uno de mis amigos [el tipo mas cotizado de Piura en ese entonces] para poder decirle que sea mi pareja, pues él pensaba llevarla. Como era de esperarse, ella se moría por él, a él le gustaba ella pero tenía una amplia baraja de opciones femeninas de donde escoger. Sólo por eso -además de mi condición de mantequilla- es que me dijo que normal, que la invite y que no tenía ningún problema. El que vaya conmigo a la fiesta no iba a cambiar las cosas. No se si después pasó algo entre ellos dos.

Aun le debo una disculpa por haberla aburrido tanto esa noche. Mi conversación dejaba mucho que desear, y por más que ella quería bailar, yo me la pasaba hablando cagadas con mis compañeros de mesa. Ella aprovechó una salida mía al baño para bailar con unos de mis amigos. Debo confesar que me sentí bastante aliviado cuando regresé y la vi embelesando a los asistentes con su movimiento de caderas. Los patas jodían tanto por ese atrevimiento que me acerqué a interrumpir su baile y bajarle el ritmo con mi torpe imitación de ritual de procreación indio. Mi abuela y mi tía me espiaban llenas de orgullo detrás de una de las cortinas del salón.

Mis dos primeros años de universidad no fueron muy diferentes. No conocía a nadie y hasta mis propios amigos renegaban de mi porque no hablaba ni con ellos y porque después de las clases salía corriendo a mi casa en vez de quedarme en alguna bancas conversando con sus amigas. Jamás entendieron que no lo hacía por sobrado, sino que ese comportamiento era la extensión de 10 años de vida patética, años en los que me consagré como un calzonudo niño introvertido.

Aún no entiendo el porque de tal grado de timidez. Jamás fui feo [tampoco soy un Adonis] jamás fui bruto, jamás fui un patán ni un indio.de.mierda, jamás le falte el respeto a nadie ni hice algún desplante. Se que algunas de las chicas del Vallesol se habían fijado en mi y que, ya en la universidad, gozaba de un jale moderado.

Las cosas han cambiado mucho. Mis compañeros de promoción lo dicen cuando nos encontramos. Creo que me volví conciente de mis capacidades y supe aprovechar en algunas oportunidades el hecho de ser considerado por el sexo opuesto como un tipo nada feo, agradable y ocurrente cuando lo conoces, inteligente, atento, detallista y caballero. Muchas veces esto también jugó en mi contra y solo fui visto como un amigo más, alguien digno de confianza, un osito de peluche y hasta un “gatito tierno” [sigo odiando a la webona que se atrevió a llamarse así]

Las cosas han cambiado mucho, el Calzonudo hace tiempo murió y muchos ya quisieran tener mis hits. Nada despreciables los labios que he probado (sólo un par por vacilón, el resto eran mis enamoradas o chicas a las quería –y quiero- como mierda) unos mejores que otros, uno de ellos insuperable, en todo el sentido de la palabra; pues, cuando trasciende la barrera de las manchas en el pantalón y tratándose además de alguien tan sexy [puedo comprobarlo en los ojos libidinosos de cuanto macho al asecho (o no) se cruza en su camino] sólo puede ser de esa manera.

Las cosas han cambiado mucho. Ya no estoy en exhibición en la oficina del psicólogo –aunque aun creo que debo superar ciertas cosas- y mi ego esta por las nubes. Tengo varios razones para que esto así sea.

Depilaciones.....TOTALES!

2007-11-07T06:35:00.000-08:00

Conversaba por el msn con una amiga hace un par de días pero se demoraba mucho en responderme. Cuando por fin lo hizo se excusó diciendo: "sorry, es que me estaba haciendo una depilacion completa"

Maldita sea mi imaginación intranquila y mi imposibilidad de controlar las imagenes mentales. si me hubiera dicho que se estaba depilando (a secas!) me hubiera quedado tranquilo. ¡Pero no! Presintiendo que se me venía algo bueno, me atreví a preguntar que tan completa era esa depilación. Me mandó a la mierda y no dijo más.

Como no me iba a quedar con la duda, Googleié mi duda y llegué a un web site bastante interesante: http://www.depilacionintima.com/ que me dijo prácticamente lo que ya sabía...y un poquito más:

"Se llama depilación brasileña a la depilación de las áreas genitales. Esta depilación puede ser parcial, dejando solamente una rayita de vello o bien puede ser total.La depilación brasileña incluye tanto el vello genital como el que existe alrededor de el ano y del perineo, depende de la cantidad de vello que se deba tratar.Aunque siempre ha sido una práctica femenina, por la que las mujeres se dejaban solamente una pequeña línea de vello corto en el frente de la vagina, hoy en día es muy común tanto en mujeres como en hombres.Aunque podamos realizarla en casa, no cualquiera es capaz de hacerla, ya que es una zona muy delicada y difícil de ver, aparte de que la falta de experiencia puede hacerla más dolorosa de lo normal. Por ésto, sería conveniente, al menos las primeras veces, que nos pongamos en manos de profesionales, quienes por su experiencia nos lo harán más fácil y llevadero."

¿¿¿¿¿¿En manos de profesionales?????? UUUUOU!! Eso sí que es erótico! Osea que hay una chica -que en mi mente es morocha, bien proporcionada, de pelo ondulado, 25 años y en bikini- manipulando el área genital de otras mujeres. Eso si que es erótico.

Después de alucinar un rato, me pregunte por los beneficios que este tipo de depilacion traía. Hasta donde tenía entendido, dolía como mierda y bueno...para un hombre es bastante sexy, pero ¿y para una mujer? Consulte a un par de amigas al respecto:

Otra amiga me dijo que si habían beneficios para las mujeres.

¿Envidia? ¿Acaso las mujeres se la pasan viendo la entrepierna de sus amigas para ver si tienen vellos o no? ¿Dicen cosas como "ay! que linda tu pelvis pelada?" en sus conversaciones diarias? Aseguran que somos unos enfermos pero ellas ya no tienen remedio.

Después de esto, solo me quedaba una duda. ¿Realmente duele tanto untarse cera caliente en la pelvis y arrancarte los vellos? El siguiente video lo deja clarísimo

Asi que ya saben chicas. Deben pasar por esto para verse regias y no asi:

Uhhh....nice

2007-10-17T19:55:00.001-07:00

A veces me pierdo en mi mundo de fantasía (y así estreno la nueva sección de Fetiches)

ME JODI!!!

2007-10-11T12:57:00.000-07:00

ME QUIEREN MATAR!!!! Un asesino en serie quiere mi cabeza, ya anuncio que soy su próxima victima. Salio en la tv y todo...menos mal que estoy bastante lejos de EEUU. Solo me pregunto ¿que michi hice para que alguien me quiera muerto? Mi lista de pecados, en el proximo post.

Aquí les dejo la noticia donde me entere de mi sangriento destino.

"María Ximena: Amores en Conflicto" GRAN FINAL

2007-09-29T21:53:00.000-07:00

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(¿Quieres saber que pasó en los capítulos anteriores? !Pues dale un buen uso a las Etiquetas!)

(1881)

Las tropas chilenas entraron en Lima después de las batallas de San Juan y Miraflores. No sólo entraron sino que se recontrametieron hasta el fondo. El Fundo Chiromoyo no se salvó de la invasión de los Cagados del Sur quienes hicieron lo que se les dió la rechucha gana con los propietarios, hijas, sobrinas, criados, eunucos de alta cuna y fortuna e hijos adoptivos de caballos y putillas. Fue una masacre. Todos murieron. El resto, es historia.

(...)

Nota del escritor: Queridos lectores, esta novela no acabará así pues no tendría valor comercial. Ya se me ocurrirá alguna excusa interesante (o muy pasuchi, en su defecto) para darle un final feliz a la historia. Hasta la próxima. [¿Qué susto, no?]

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá

perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Top 10 Programas que Marcaron mi Vida

2007-09-21T07:42:00.000-07:00

Yo digo: este Top 10 tiene la peculiaridad de no tener a sus elementos ordenados de acuerdo a su importancia. Diría que todos tienen el mismo nivel, asi que el que está abajo no es el mejor, necesariamente. Si estan agruapas por etapas de mi vida.

No creo que este post necesite una mayor explicación; pero como nunca falta un idiota que necesita leer más que el título para entender por donde va a ir el asunto, les explico: se trata de programas de tv que de una manera u otra me marcaron, ya sea iniciando una etapa nueva, representandola o enseñandome cosas que desoconocía, dándole punche a mis aficiones o fantasías. ¿Necesitan más detalles? No lo creo...

Por cierto, este post se lo dedico a mi Clandestina, Maria Katia Chili Vega, quien me dió la idea.

El Show de Noppo y Gonta.- jamás hice una sola de las manualidades que el chino ridículo ese hacía, pero ma vacilaba viendo las coreografías y a Gonta -me parecia un tipo muy elocuente- recitando poesía. Además aprendí que los chinos no solo hablan gracioso, sino que pueden sobrevivir grandes temporadas, sequías y diluvios, pobreza, regímenes tiránicos y más a punta de bolas de arroz. Unos capos los chinos!

Nubeluz marcó mi niñez. No voy a escribir más sobre esto porque ya lo hice una vez y me da flojera repetirlo. Si quieres saber que pohas fue lo que dije, da click aquí.

Cine Kung Fu.- en Frecuencia Latina. TODOS los sábados a las 3 de la tarde (en aquella época (tenía unos 11 ó 12 años) no hacía siesta por las tardes). Es una lástima que sólo me servía de clases teóricas. Me hubiera gustado aprender el estilo Grulla, el Estilo de la Garra del Tigre (veeeeeeee....) Agua, Viento y Fuego, el Estilo Cobra, etc. Hubiera sido genial correr por las copas de los arboles, por el agua, verticalmente por las paredes y saltar hasta el cielo sin el mínimo esfuerzo.

GLOW: parodia de la WWE, WWF, ECW y esas cosas. Era genial porque, en primer lugar, estaba protagonizado por mujeres y porque tenía "sketch´s" (no se como coños se escribe esa palabra) al mejor estilo de Risas y Salsa. Chicas en paños menores haciendo acrobacias y contando chistes: todo lo que un puberto puede desear!

Risas y Salsa: genial. Los chistes eran buenos, el gordo Casareto era todo y Miguelito Barraza me hacía cagar de risa. Además era casi lo único que veía junto con mi abuelo y me aprovechaba a ver culos fofos de vedettes. No tenía siquiera bello púbico, pero esas webadas ya me vacilaban.

Dragon Ball: Todo en este programa era alucinante. Desde Goku chibolo tocándole la entrepierna a Milk y preguntaádole porque ella "no tenía pito", hasta la transformacion en saya 3 de cualquiera de ellos. Estaba tan alucinado en el cole con este programa que tenía la pared de mi cuarto (una de ellas, xq es imposible q un cuarto tenga solo una pared) totalmente forrada de posters, cards, dibujos propios y stickers. Compre los mangas -versión asiática de los comics- tenía los albumes, libros y revistas especializadas del tema, hice amistades con las que sólo tenía en común mi afición por este dibujo y me sabia todos y cada uno de los personajes que aparecieron y las tres sagas de la serie: Dragon Ball, DB Z y DB GT (y hasta alguno de las versiones alternativas peruanos). Gracias a dios se me pasó...aunque aun veo DB Z en Cartoon Network.

Súper Campeones: "!!CAPITAAAAN!!" Ralph corría a toda velocidad apoyando a su capitán Steve Kyuga que avanzaba cual locomotora derribando todo lo que encontraba a su paso. Pero como estaba en una cancha de fútbol, solo tumbaba defenzas del equipo contrario. Les aseguro que si jugaba en un bosque se bajaba los árboles sin ningún esfuerzo. ¿Quién alguna vez no intentó hacer un tiro del tigre?¿Quien no extendió los brazos y retrocedió la pierna tanto como pudo para ejecutar el tiro del halcón?¿Quién no pensó que realmente de esa forma su patada era mucho más fuerte? Pues el que esté libre de pecado que tire la primera piedra...o el primer balonazo.

Cine Privé: en un post anterior conté como fue que perdí mi inocencia. Diría que mi fascinación por este programa -se trata de películas XX (le falta una X para ser porno) de O´Globo nació a consecuencia de esa tarde en la playa: mi primera actividad autoamatoria. Recuerdo mi emoción cuando mis papás me decían que iban a salir y que me quedaba sólo el sábado por la noche. A veces mi hermano se quedaba conmigo. Los dos moríamos por ver lo mismo (tetas y potos) pero como jamás veríamos juntos, nos sometíamos a un concurso implícito para ver quien aguantaba más. Inolvidable esa noche en la que, por poca irrigación de sangre al cerebro [imaginan donde se me fue??] me dió el peor dolor de cabeza que jamás he tenido. Lloré con gusto mientras veía como a la rubia mangona le daban vuelta en la mesa de billar.

The Tom Green Show: "This is the Tom Green Show, it´s not The Green Tom Show. This is my favorite show, because it is my show"...¿Necesito escribir más? Pues si! Con uds. The Vagina Song: "Some of them are hairy, some of them are bald, some are kinda scary, but I love them all! vagina...vagina...they call that thing vagina" Ahora si creo que dije suficiente.

Wild On: La única razón por la que veía E! era este programa. Lo pasaban desde las 10pm, asi que no tenía que esperar que pase la media noche para ver flashes [mujeres enseñando los senos a vuelo de pájaro] y concursos de camisetas mojadas. Ademas, su animadora, Brooke Burke era es-pec-ta-cu-lar!! Lástma que ella jamás "flasheo" o participó en los concursos de camisetas mojadas.

WWE! en el cole lo odiaba. Me parecía detestable que mis amigos sufran y se emocionen viendo a un montón de hombres aceitados y musculosos haciendo coreografías violentas. Este año todo cambió y la palabra Smackdown rememora esos tres meses tan delaputamadre que representaron mi época de verano. Empezó como un juego de PS2 en casa de mi primo, despues los DVD de los eventos espciales y ahora intento no perderme ningún programa los sábados en ATV.

Ocho automóvile

2007-09-17T13:51:00.000-07:00

un automóvile........................................

dos automóvile......................................

tres automóvile......................................

cuatro automóvile..................................

chinco automóvile..................................

cheis automóvile....................................

chete automóvile...................................

ocho automóvile....................................

Mi Chica Canela

2007-09-16T07:16:00.000-07:00

Una vez más me dispongo a escribir sobre mi "musa de ébano". En esta ocación solo quiero que conoscan una de las tantas canciones que me hacen acordar a ella. Se trata de Chica Canela, un track del 4to disco de Rafo Ráez "Mueranse".

La escucho cada vez que me acuerdo de ella (solo por el nombre y no por la letra...bueno, no tanto por la letra) cada vez que me entran estas incompatibilidades conmigo mismo, cuando deja de ser la chica linda que me sonríe y me habla cojudeces, cuando se despide pero no se va, cuando no me habla porque no se le da la gana, cuando demuestra que no me quiere, cuando recuerda que si. En fin, siempre. Es una canción increible, para una amiga tan incomprensible como de.la.conche.su.madre.

Ahi les va:

Verdad Irrefutable n° 5

2007-09-15T08:14:00.000-07:00

La poca capacidad de olvidar hace que caigamos una y otra vez en vicios sublimes y renuentes. Dolorosos también. Peor es tener conciencia de este hecho corrosivo y seguir mirando atrás por creer que la satisfacción le ganará una vez más la partida al infarto. Sólo una cosa puede ponernos tan tercos. Ya no sé si son sólo precesos quimicos, ya no me interesa saberlo. It´s all about love, babe.

Esta nueva Verdad Irrefutable dice: No soy un santo, pero definitivamente soy un mártir

FELIZ VISITA N° 1000

2007-09-06T13:55:00.000-07:00

NO HAY MAS QUE DECIR. ESTOY CONTENTO XQ LLEGO EL DIA SOÑADO. HOY MI BLOG FUE VISITADO X 1000ESIMA VEZ. A NADIE LE IMPORTA, PERO YO SOY FELIZ

El Detestado de la Semana IV

2007-08-24T14:38:00.000-07:00

Dije que no estaba casado con nadie, y esta semana me tocó detestar a mi hermana. Lo hago por muchas razones:

1.- Porque cree que más que hermano soy chofer. Soy el que la lleva y a la trae de todos lados y a todas horas. Es incapaz de tomar un taxi y mucho menos un mototaxi por su propia cuenta. Tengo que ser yo quien saque el carro para cumplir sus caprichos; y si no tengo el carro ese día, voy con ella en el taxi. No importa que tan ocupado esté, tengo que suspender todo para llevarla y traerla.

2.- Porque es una bebita de 17 años. Que se quede sola en casa por mas de 30 segundos es inconcebible; pareciera que el cielo se abrirá y que los jinetes del apocalipsis apurarán el paso si eso llega a ocurrir. Más de una ves (más de una docena de veces, para ser más precisos) he tenido que suspender los más pecaminosos planes con mis amigos para quedarme en casa con ella y no dejarla sola.

3.- Porque siempre elige el peor de los momentos para meterse en la pc. Cuando más sueño tengo, cuando más ocupado estoy o cuando más necesito mi pc, ella la ocupa. No le interesa nada, mucho menos el hecho de que existe otra computadora en el cuarto de mi papá, a dos metros del mio.

4.- Por conchuda y desconsiderada, por engreída y caprichosa, por ser la princesita de la casa y no tener el menor remordimiento por eso.

5.- Porque el engrimiento llega a tal punto que no hace mucho dijo que se quería ir al país más asqueroso del mundo (Estados Unidos) y mi papá le dijo que sí sin pensarlo dos veces.

Hoy se fue. No voy a volver a verla hasta dentro de un año y me rompe el corazón. Voy a extrañar se su chofer, sus caprichos y engreimientos, que joda en la pc, que sea una bebe de 17. Voy a extrañar todo de ella y no puedo hacer nada por evitarlo. La odio porque ni siquiera pude llorarla hoy, por más que quería hacerlo. No pude porque mi papá mando a la mierda su imagen de hombre duro y se rompió delante de todo el mundo. Entonces el hombre duro tuve que ser yo

"No seas sonsa Chancho, no te pongas triste" Por dentro yo estaba destrozado. La odio por destrozarme.

Nota del escritor: Perdonen lectores mios, pero en esta ocación no habrá una imagen del Detestado recibiendo el Golden Andatealamierda Award, porque, aunque se supone que no me caso con nadie, sigue siendo mi hermana

Tranformers

2007-08-20T21:04:00.000-07:00

A veces soy demasiado gracioso...
(si dan click en la imagen podrán ver la continuacion del chiste)

"María Ximena: Amores en Conflicto" Cap. 5 (te brinco)

2007-08-18T16:20:00.000-07:00

*Nota del escritor: ya había escrito una hace 30 seg pero no se porque se me borró. Me había quedado bien paja y me da tanta cólera que se haya perdido que no voy a re-escribirla. Piña pe.

*Nota del escritor n° 2: No puedo con mi genio. La nota que se me borró decía algo así: "pido perdon bla bla bla casi un mes bla bla bla mas estupideces en este capítulo bla bla bla."

En el capítulo anterior...[clickea y chequea (chiiiaaa)]

(1879)

Era una noche calurosa de verano. El fundo Chirimoyo no recordaba una noche así de cálida. La familia McKensey estaba reunida en una de las tantas terrazas de la casa cuando vieron entrar por la puerta principal a una señorita amarilla y de ojos que más que mirar, sospechaban. Se trataba de Victoria de La Torre Ugarte McKensey, prima de María Ximena [ambas estaban en sus 18 años y ambas, también, estaban buenaaazas] Victoria era una joven muy suelta de huesos, bastante alegre, con ropa ligera (digamos que por el calor, pero ni cuando estaban en pleno invierno la chiquita esta se cubría los...atributos) Ricardo Palma [no el gordito que estudia empresas, sino el escritor] en una de sus Tra(d)iciones Peruanas contó que Victoria, además, fue la primera dominatrix del Perú. Toda una diabla.

Vicky no estaba en esa casa porque sí; la había llamado María Ximena -que conocía las prácticas sadomasoquistas de su primas- para que sirva de profesora. Quería aprender todas las técnicas de sumisión para poder tener a su amado Agusto [el no se había enterado aún que la morena por la que vivía y moría tenía sentimientos muy nobles -y muy poco nobles también- por el] a sus pies for ever and ever. A la vez quería que le enseñe a Agusto a ser un poquito más barrio y no hablar como un reverendo cojudo, sin romper ni media regla lingüística. Sabemos que María Ximena era bien ranger y quería que su amado lo sea también y saque lo que de caballo había en él (saben a lo que me refiero)

Un mañana, Victoria y Fedrick se encontraron en el maizal para conspirar.

-Fredrick [conspirador, susurrante, mocho]: Verá usted, mi muy señorita Victoria, mi amor reboza por aquella criatura angelical de su prima y el odio que siento por el...el...salvaje ese supera los límites de mi cordura; sin embargo he podido notar ciertas miradas de ternura de su parte hacia ...el...el...el salvaje ese. Es por tanto que me atrevo hoy a conversar con Ud (y sin chaperón) para proponerle el más vil de los planes. He pasado noches en vela maquinando la manera de alcanzar mis objetivos, y su llegada lo hará posible.

Después de decir esto se acercó al oído de Vicky para contarle el más vil y macabro de los planes viles y macabros. Sus ojos se iluminaban, su corazón latía cada vez más a prisa, la excitación se adueño de él. Victoria de La Torre Ugarte McKensey sólo escuchaba atenta, evaluaba el plan y pensaba cuidadosamente cada palabra de Fredrick, ponía en una balanza todos los pros y los contras, hasta que por fin se decidió a hablar.

Vicky (pensativa, meditabunda, barrio): ya pe!

Los conspiradores terminaron de conversar y decidieron sellar el juramento. A Vicky se le salió lo de diabla y amarró a Fredrick Von Houssengarf a un árbol, después procedió a bajarle el pantalón y...le dió como a delincuente juvenil en reformatorio. Jamás le habían metido más latigo al pobre pituco este y le gustó. De esta manera el juramento estaba sellado.

(continuara...)

"María Ximenaaa...no desesperes más...Tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora llora
sin consuelo porque su amor se marchooooooo y no con otra mujeeer,
sino a morir por su amooooooor"

El detestable de la Semana III

2007-08-18T16:01:00.000-07:00

Esta semana que ha pasado no he odiado a nadie. Quizás tenga que ver con mi renovada personalidad, quizás tenga que ver con que he estado tan ocupado en la U y el trabajo que me olvidé de odiar. Será el sereno; pero hoy, hace 5 min, me di cuenta que detesto a la gente que se tiene a sí misma en el msn. Me parece una práctica absurda, ridicula y bastante idiota. Entre las excusas más recurrentes están:

-"Quiero saber como ven mis contactos mi nick" (57 personas)
-"Para saber si estoy conectado" (11 personas)
-"Para tener un contacto mas...soy muy impopular" (3 personas)
-"Porque soy mi mejor amigo" (1 persona)

Entonces, los ganadores del Golden Andatealamierda Award son...

¡Los que se tienen a sí mismos en el msn!

Inicio del fin de mi vida como la conocía

2007-08-11T08:50:00.000-07:00

Estoy jodido. Por primera vez en mi historia universitaria voy a saber lo que es estudiar. Hasta hace dos días llevaba 10 cursos (31 créditos) y me parecía excesivo. Ayer tuve que ir a la U para pedir -muy a pesar mio- otro curso para poder graduarme este ciclo.

Según las experiencias y testimonios de mis amigos, era casi imposible que Rosita [lamentablemente no pude conseguir una foto de ella, pero se ve maso menos así] me de el curso que quería; pero ¡oh sorpresa! no me hizo ningún tipo de lío. Es más, se portó tan bien conmigo que estuve pensando seriamente en meterle un super agarre sabrozón y suicida. Gracias a Dios, la otra secretaria de la facultad entró en el momento preciso para impedir que lleve a cabo el peor acto de espontaneidad de mi vida [ojala se hayan dado cuenta que es UNA BROMA]

Me quedan solo dos días para empezar este nuevo calvario. Todo sea por ver a mi viejos contentos cuando por fin -después de siete años- reciba mi diploma de bachiller. Claro que el próximo ciclo tengo que regresar a llevar los cursos que debo, pero ya es un trámite más relajado. Papelito manda

El Detestable de la Semana II - Causi Tributo Remix

2007-08-07T17:38:00.000-07:00

Recién empieza la semana y ya tengo alguien que me la jodió con ganas. No importa si aun faltan 5 días para que esto acabe, nadie superará el nivel de odio que siento en estos momentos. En el Grand Opening de este post, aclaré que nadie se salvaría de aparecer acá si es que realmente lo merecían; pero no imaginé que también iba a incluir seres inertes, no vivos como empresas de transporte, por ejemplo.

Pues sí. Hoy aborrezco a la Empresa de Transportes Fenix SA, más conocida con el ridiculísimo nombre de EMTRAFESA. La aborrezco porque se llevo a mi negra, nada más que por eso. Por es el interior de uno de sus buses viaja en este instante -aunque seguro ya está por llegar- la musa inspiradora de mis ridiculeces en "María Ximena: amores en conflicto", además de ser ella a quien le dedico el tributo "Negra preciosa, Mulata fogoza"

Entonces, el ganador del Golden Andatealamierda Award de esta semana es...

EMTRAFESA

Es curioso. Ayer estaba completamente depre porque se iba mi morena (aun no sabía en que agencia, por eso mi odio hacia Emtrafesa nació hoy) pero verla hoy tan feliz comprando pasajes para por fin poder ver a sus papas, me alegró el día y me cambió la cara completamente. Es curioso también como puedo odiar y amar algo al mismo tiempo; pero es más curioso aun como un post donde se supone iba a soltar toda mi bilis, se terminó convirtiendo en una especie de tributo para esta gran amiga. Ahora, para los que no conocen a mi musa de ébano, se las presento. Sólo tienen que dar click aquí

File "Brahma Flow" - Classified

2007-08-04T09:27:00.000-07:00

Mientras escucho Futuro Incierto intento recordar mi noche de ayer. No es nada dificil hacerlo pues fue una noche memorable para mi existir y mis futuras historias de idiotez. Pues verán, ODIO el reggueton y, si han leído Top 10 Cosas que Amo, verán que del punk casi no paso. Entonces ¿porque mierda fuí a un concierto de reggueton, si es que detesto esa música y la mayoria de la gente que entró a VIP -como yo- es detestable? Hay dos maneras de contestar esa pregunta: la verdadera y la vil mentira. Como no estoy listo para exponer mis verdaderas razones, les contaré la parte falsa del asunto: quería hacer algo que nunca había hecho y nunca más haré, y sacar de cuadro a quienes pensaban, acertadamente, que de mi punk adorado no paso.

Entonces, continuando con la mentira, me quedan muchas cosas por hacer.
1.- Probar marihuana, cocaína y Xtasis
2.- Cometer actos vandálicos en la casa del alcalde.
3.- Ir al Queens y levantarme a la primera chica que se atreva a mirarme.
4.- Sacarme la mierda con un 911.
5.- Dejar a alguien embarazada y no reconocer al calato.
6.- Decirle a mi viejo que se vaya a mismísima mierda y no regrese jamás.
7.- Correr desnudo por los pasillos de la universidad

La verdad es que no estaba planeado ir a esa webada de concierto. Eran las 8pm y estaba aburrido en el msn esperando que llegue mi viejo para poder pedirle dinero para ir al cine con una amiga. Me pongo a chequear quienes estaban conectados y veo este nick: Maricarmen Chambi [icon de un balon de fútbol y una cámara de fotos] vendo entrada VIP para el brahma flow .

Caelin Colorado dice: cuanto?
Maricarmen Chambi dice: lo q cuesta pes, 50 luks
Caelin Colorado dice: ok, t doy 20
Maricarmen Chambi dice: andate a la mierda

En ese instante mi nick se convirtió a Caelin Colorado KIERO IR AL BRAHMA FLOW pero por pura joda, aunque confieso que ideas bastante macabras y esperanzadoras cruzaron por mi mente en ese instante y realmente me animé a ir. Heidi (A.K.A. La Gorda) se conectó y terminó de convencerme.

A las 10.45pm estabamos en la bendita puerta de entrada a la seccion VIP donde me encontraría con...con quien deba encontrarme. Trebol Clan estaba cantando -al menos lo intentaba- y varios conocidos se movián frenéticamente mientras cantaban canciones -valga la rebuznancia- que jamás había escuchado. Heidi hacía lo imposible por hacerme bailar.

Después pasó lo que se supone que deba pasar en un concierto de esos. No pretendo contarlo, asi que si es que han ido, sabrán de lo que hablo, si no, pues vayan y entérense.

Al final de cuentas la noche fue un desperdicio de dinero, de tiempo, de colonia, de zapatillas recién lavadas -se me hicieron una porquería en el terral ese (una verdadera "noche de entierro")- de puchos y de todo. Sin embargo tengo tres cosas buenas que rescatar de mi experiencia sandunguera:
1.- Bryan vestido de reggetonero...no tiene precio
2.- Salí con una amiga con la que no salía hace mucho y me encontré con otra que no veía hace mucho también
3.- Ella estaba ahí, pude verla y, si bien no pasé mi noche con ella, la ví aunque sea un ratito

Pero lo mejor, el climax de la noche, es cuando me saque una foto con el patita del Trebol Clan...

LO MAXIMO

El Detestado de la Semana_Grand Opening

2007-08-02T14:12:00.001-07:00

Estoy inaugurando el primer post de El Detestado de la Semana y, como han podido deducir por el nombre [si no lo han hecho aún son unos idiotas], es un post que se escribirá cada semana [woooow!] y tratará de personas que con mayor ahínco me la han jodido. Aquí nadie se salva, no interesa la relación que tenga con los candidatos, cualquiera puede ser protagonista de mi odio semanal.

Inaugura esta sección: Joselyn Hendricks, A.K.A. La Gringa. La chiquita esta llegó hoy muy temprano y es la culpable de que durante un año vaya a dormir en el rosadídimo cuarto de mi hermana [hace 5 min terminé de acomodar todo y no ha quedado nada mal, lástima que este frente al cuarto de mi viejo] Me consolaba a mi mismo pensando que quizás estaba buena y que iba a poder distraer la vista durante todo un año [ojo que solo iba a mirar] aún sabiendo como es que se veía en fotos, pensaba que, por esas cosas de la vida, en vivo y en directo iba a ser mejor. La odio porque es la prueba viviente y desabrida de que la Ley de Murphy existe.

La ví solo dos minutos. Mi hermana me dijo que salude asi que me asomé por donde andaba y dije Hola. Fue suficiente para ver que era horrorosa. Osea, no solo que quitó mi hermoso y amado cuarto, sino que no voy a tener con que alegrar la vista. ¡Me cagó! Pa rematarla, es un fantasmal reemplazo de mi hermana.

Entonces, la primera ganadora del preciado Golden Andatealamierda Award es...
¡¡¡Joselyn Henricks!!!

Liniers al rescate

2007-08-01T20:08:00.000-07:00

Gracias a mi hermana -y ella le agradece a su enamorado, El Chato [aquí ellos]- conocí hace poco un blog genial de historietas ridículas, unas, y sumamente inteligentes, otras. Se trata de http://www.autoliniers.blogspot.com/. Pues hoy revisaba el archivo de dicho blog y encontré una tira genial que ilustra a la perfección la tesis que defiendo en uno de mis post previos: "Post pendiente (me lo debo a mi mismo)". En caso que no lo hayas leído y seas tan flojo como para dar click en el link y leer lo que puse, te hago un resumen:

La verdadera, pura e inmaculada amistad entre hombre y mujer no existe, pues el hombre, por ser hombre siempre le va a tener ganas, no importa cuan fea sea. Desde el comento en que se conocieron el amigo va a tener por lo menos un pensamiento macabro, con alto contenido erótico y húmedo. En caso que entre los dos llegue a pasar algo, si son verdaderos amigos, se reirán después y repetirán el plato cada vez que quieran sin remordimientos hasta que uno de ellos se enamore de la amiga/o o de una tercera persona. Si la confianza no es suficiente, la amistad se va a la mierda.

Ahora bien, regreso al tema de la historieta que ayudará a graficar lo anteriormente expuesto. Es genial y aquí les va:

Un sentido adios...

2007-07-31T09:26:00.000-07:00

Martes 31 de Julio de 2007 - 8.30am
(Dos días para la llegada de la gringa)

Mi mamá entra a mi cuarto mientras veo las noticias en America Tv. Me habla, pero no volteo a mirarla:

- Te mudas de cuarto, este cuarto se lo voy a dar a la gringa. Tu pasas al de tu hermana así que anda mudando tus cosas.

- Pero....mami....este es mi cuarto, no me hagas esto.

- Lo siento, pero no puedo meter a la gringa arriba al costado del cuarto de tu papá. [mi viejo es un tipo grande y bigotón que inspira miedos irracionales a quien se le cruza en su camino. Chupa como vikingo y se tira pedos capaces de remecer la casa y hacer temblar los vidrios. Además hay pocas personas tan malgeniadas y groseras como él. Mi viejo es la cagada]

- Pero....mami....no me saques de aquí. Amo mi cuarto.

Pues si. Amo mi cuarto, tendría relaciones con él si fuera posible. Tal vez no sea la gran cosa, pero es mio. Me mudé acá cuando regrese a Piura después de 3 meses de vivir por mi propia cuenta. En cierta forma representa la prolongación de una vida lejos de mis papás, de sus gritos, del ruido, de los olores de mi casa; una vida en la que me valía de mí mismo y no tenía que soportar el yugo represivo paternal.

Amo mi cuarto porque:

1) Nadie me controla. Mis viejos a las 10 pm estan dormidos y yo puedo entrar y salir a voluntad de mi casa sin que se den cuenta.

2) Porque así como puedo entrar y salir, puedo hacer que entren y salgan de mi cuarto sin que mis viejos se enteren. Cuantas noches maravillosas he tenido acá.
3) Mi cuarto es centro de reunión. Mis amigos llegan a la casa y se meten a ver tv o webear en la pc. Escuchamos música y cuando hay trabajos en la U o de trabajos que realmente importan, los hacemos acá, hasta bien entrada la noche, sin que nadie joda.

4) Porque cuando no tengo nada que hacer veo tv o webeo en la pc hasta la hora que se me da la gana sin tener que soportar a mis papás diciendo que ya es tarde y que debería comportarme como una persona normal y que no puedo hacer de la noche día y que por eso mierda me levanto tan tarde (8 am NO es tarde)

5) Porque es mio, tiene mis olores, mis recuerdos, mis dibujos, mis secretos. Cada mancha en la pared es mia, cada basura, cada arruga.

6) Ya no se me ocurren más...

Todo esto se acaba hoy. Es muy probable que apenas termine de escribir este post tenga que desenchufar la pc y pasarla al cuarto de mi hermana, donde viviré durante un año. Quizás por eso estoy haciendo este post tan largo. Porque no quiero dormir en un sitio donde los recuerdos no me pertencen, donde el rosado -que si bien me gusta- me rodea. Al costado de mis papas. soportando sus cojudeces, sin poder estar con mis amigos hasta muy entrada la noche.

Creo que sólo me queda sucumbir y pasar el menor tiempo posible metido en mi casa, lejos de la gringa a que voy a detestar apenas llegue, lejos de ese antro asqueroso que no es mi cuarto.

Esta ha sido una pésima semana. Hoy esto, mañana tengo una entrevista de trabajo a la que no quiero ir y al final de esta semana, la mujer más importante de mi vida actual [lee el tributo que le hice aquí] me abandona por dos semanas...que serán eternas.

¿Qué más puede pasar?

"Instrucciones - Ejemplos sobre la forma de tener miedo"

2007-07-28T08:36:00.000-07:00

"El médico termina de examinarnos y nos tranquiliza. Su voz grave y cordial precede los medicamentos cuya receta escribe ahora, sentado ante su mesa. De cuando en cuando alza la cabeza y sonríe, elantandonos. No es de cuidado, en una semana estaremos bien. Nos arrellanamos en nuestro sillon, felices, y miramos distraídamente en torno. De pronto, en la penumbra debajo de la mesa vemos las piernas del médico. Se ha subido los pantalones hasta los muslos, y tiene medias de mujer."

(Julio Cortázar. Historias de Cronopios y de Famas)

"María Ximena: Amores en Conflicto" Cuarta ent...¿cuarta? Sí, cuarta entrega

2007-07-24T21:34:00.000-07:00

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Entérate que pasó antes. lee la primera, segunda y tercera entrega.

Al parecer todos estaban contentos con la llegada de Pigüiiipipi, menos el Mochica Fredrik. No podía contener los celos que sentía al ver a su amada y morenaza María Ximena pasando largas horas con un tipejo de padres desconocidos y, sin mucho temor a equivocarse, de padres pobres. Por su parte María Ximena se había dedicado a enseñarle español al muchacho y le encantaba verlo todo tarado haciendo esfuerzos impresionantes para aprender, pero sin dejar de mirar su rostro todo el tiempo.

LaQuisha -mamá de María Ximena, ex esclava y actual esposa del Gral McKensey y la facilona n°2 después de la verdadera mamá de Pigüiiipipi (esposa de Don de la Rúa, que terminó tirando con un criado)- estaba muy confundida con el nombre de engendro caballoputillesco y lo rebautizó como Agusto [oh sorpresa! oh coincidencia! le puso el mismo nombre con el que lo bautizaron al nacer] Por otro lado, el Gral McKensey buscaba la manera de deshacerse de él sin hacerle daño real. Algo en Agusto no le daba buena espina y noche tras noche tenía horribles pesadillas: soñaba con una epoca decadente en el futuro, casi 150 años de ese instante, y soñaba que tenía relaciones contranatura con Lady Isabel [no sé que tiene que ver eso con la presencia del rebautizado Agusto en Fundo Chirimoyo...pero que mierda importa!]

Los días pasaban y cada semana Agusto recibía la visita de sus padres adoptivos. Jamás perdió contacto con sus raices, pero a la vez se hacía día a día más inteligente y viváz, hablaba mejor el español. Lo hablaba muy bien para ser sinceros. Decía cosas como:

Cuando pienso que todo cuanto crece
dura en su perfección un breve instante,
como de la mañana el sol radiante
que, al avanzar la tarde, se oscurece;
cuando miro que todo se envejece
como flor mañanera y rozagante
que pronto se deshoja, agonizante,
y al morir el crepúsculo perece;
se aflige mi alma y por tu suerte llora;
mas todo cuanto pierdes en frescura,
con sus matices el ensueño dora,
y a medida que el tiempo tu hermosura
con implacable saña decolora,
con desquite, mi amor te transfigura.

!!!Como le llegaba a la punta de la...mjm...derecha -que aun no tenia- a Maria Ximena cuando el simplón ese le decia cosas de ese estilo!!! ¿No podía decir simplemente: Madamcita, le espera a ud un futuro de riiico chapeteo con este su servidor?" Así es como era ella. si le hubieran gustado esas ridiculeces de la gente de alcurnia, huebiera pasado sus dias con Fredrik Von Haussen...Housan...mmm...con el cagao de Federico! Pero no, a ella le gustaba montar caballo con una pierna en cada lado, subir arboles, tocar melodias no-clásicas en su piano, tirar piedras a los pajaritos -menos a las putillas, por pedido de Agusto- y bañarse en el rio sin miedo a las sanguijuelas. Así era ella.

¿Podrá Agusto dejar de hablar como tarado y ser un poquito más barrio?¿María Ximena logrará comportarse como señorita? ¿Fredrik conseguirá un doctor que pueda practicarle un transplante de pene? ¿El Gral McKensey empezará a disfrutar de sus sueños humedos con la ex-decana de mi facultad? ¿Se me ocurrirá algo realmente gracioso, o seguiré escribiendo estupideces? Descubra las respuestas en el próximo capítulo de su blogonovela favorita!

¡Ahora si!

2007-07-24T07:06:00.000-07:00

Me quedé picon hace una semana. Me invitaron a escribir para un blog -genial- de unos amigos (http://www.puntoretro.wordpress.com/) y no pude hacer el post como lo quería hacer porque jamás logré "embed-ear" un reproductor de mp3 en él.

Por cierto, yo escribí sobre Nubeluz (si quieres leerlo cliquea aquí) y las canciones que jamás pude poner fueron estas:

Comunicación Internacional

2007-07-16T09:16:00.001-07:00

Este ciclo pasé todo. Es dificil no hacerlo cuando sólo llevas cuatro cursos, pero uno de ellos me hizo sudar. La hecharía la culpa a la profesora, pero...no...mejor sí le hecho la culpa a la profesora. Hoy me enteré de mi nota en el susti. Necesitaba 10 y saqué 11 gracias a la copia más escandaloza de la que he sido partícipe. Carajo, que linda es esta sensación de libertad. Lamentablemente no durará mucho: en 40 minutos empiezo a trabajar.

"Maria Ximena: amores en conflicto" Capítulo III

2007-07-13T14:39:00.000-07:00

Anteriormente en María Ximena...(Capítulo 1, Capítulo 2)

9 años después...
(1969)

Un caluroso día de verano, Pigüiiipipi salió a recorrer el bosque en busca de comida. De repente se vio hipnotisado por una hermosa canción. Siguió el sonido por horas, alejándose cada vez más y más de su hogar: un establo en la rama de un árbol donde su papá caballo y su mama putilla vivían felizmente. Después de mucho caminar sin más en el estómago que una fuerte sensación de ansiedad, llegó a la fuente de ese hermoso sonido. Se trataba de alguien muy parecido a él [es lógico pensar que si Pigüiiipipi jamás había visto otro humano, le era imposible darse cuenta que no podría ser hijo biológico de un ave y un caballo] pero carecía de la tosquedad que le era propia. El niño entro por la reja de metal que decia "Fundo Chirimoyo" y se subió al arbol que estaba al costado de esa inmensa casa, para poder ver a la criatura de cerca, a través de su ventana, tocando un armatoste de madera con sus manos (piano), de donde salía esa canción [estudiosos dicen que se parecia mucho a la Macarena]

Si la canción era bella, la criatura era preciosa. Se trataba de una niña [offffffffffffio que de María Ximena] con el rostro de un ángel bembón. Era linda, simplemente linda. [si la pedofilia no fuera condenada, usaría adjetivos más...mmm...expresivos] Pigüiiiipipi llevaba ya largo rato comtemplandola hecho el mañoso, cuando...¡JUACATE!...sintió un golpe fortísimo en la cabeza. Era Fredrik Von Houssengarf, el amigo aguantado de María Ximena, de alta cuna y fortuna, eunuco, que había visto en el arbol de su "amiga" un ser extraño:1/3 hombre, 1/3 caballo y 1/3 petirrojo, y decidió protegerla agarrandolo a hondasos.

Pigüiiipipi calló al suelo inconciente. Se despertó en corral de los caballos, rodeado por un montón de gente parecida a él. La única diferencia era que él estaba desnudo [el restro de hombres que lo rodeaban vieron otra diferencia, pero la vergüenza los hizo quedarse callados] El Gral McKensey, también presente, quería "golpearlo hasta la semana pasada" [frase sacada de los Castores Cascarrabias] pero otra vez vio ESA mirada -la de El Gato con Botas en Shrek- y nueevamente se apiadó de él y decidió que se quedaría a su servicio, al cuidado de sus caballos (por razones obvias)

María Ximena supo el decisión de su papá y esbozó una sonrisa.

EN EL PROXIMO CAPITULO DE MARIA XIMENA:....quien diablos sabe lo que pasará, aun no lo he pensado.

"María Ximenaaa...no desesperes más...
tu amor volverá perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa,
María Ximena llorallora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Post pendiente (me lo debo a mi mismo)

2007-07-10T14:41:00.000-07:00

Anoche, en mi roneada escandalosa, recordaba y comparaba situaciones por las que todos hemos pasado y llegue a una conclusión: no existe la amistad pura entre hombre y mujer.

-"Anda oe, es sólo mi amiga" [MENTIRAS PODRIDAS!!!]

Si es mujer, por naturaleza le vas a tener ganas. No será buenaza, pero por ahí algo puedes rescatar: lindos ojos, labios mordibles, senos maleables o un poto simpaticón. O puede que no tenga nada de eso, pero simplemente es demasiado sensual/sexual y verla hace que pienses las peores porquerías. ¿Debes sentirte culpable?¿Tienes que renunciar a tus instintos naturales sólo porque es tu amiga? Pues depende.

Puede pasar que te lances a la piscina y que ella no te atraque (lo más probable) porque las mujeres SI nos ven sólo como amigos. Se sentirá traicionada su confianza y se decepcionará de ti. No volverán a hablar jamás de los jamases. Claro que también puede que te atraque, como una travesura de amigos, y se anime a satisfacerte y satisfacerse. En este segundo caso también hay dos posibilidades:

1.- Que no tengan tanta confianza como creían y al día siguiente el trato se vuelva raro y la amistad se vaya de poquitos a la mierda.

2.- Que la confianza si era la que creían y al día siguiente se maten de risa lo que pasó, se vuelvan complices, tengan un secreto juntos y les guste tanto, que lo repitan durante muuucho tiempo. Otra ves nos encontramos frente a dos opciones:

a) Que sigan con el asunto tanto tiempo que terminen enamorandose mutuamente y se conviertan en una pareja feliz.

b) Que el asunto se prolongue hasta que uno (o los dos) consiga enamorado y corten con el secreto (claro que puede suceder que nunca lleguen a terminar eso, a pesar de que cada uno tenga su pareja)

Entonces si quieres que todo salga bien, sin que se joda la amistad (ya que ese es el único inconveniente (pues si te lanzas a sabiendas que se va a ir todo al diablo al día siguiente, entonces mereces morir como el perro que eres)) tienes que fortalecer la confianza. Tienes que llegar al punto que ella se sienta cómoda cambiándose de ropa frente a ti, que pueda contarte todo sobre ella, su vida amorosa, sexual, problemas familiares, todo. Sin embargo hay una cosa que no debe pasar:

-"¿Te gusta mi tanga nueva? [y te la enseña cuando la tiene puesta]

-"Suaaaaaave" [no dejo de ser hombre manyas, y como siga viendo esa belleza te violo en el acto]

- "Ay pero eres tú, eres como una amiga para mi" [en este punto te jodiste hermano]

Ronaldo

2007-07-10T08:12:00.000-07:00

Estoy sentado frente a la pc completamente desnudo y con un dolor de cabeza que parecen tres. Mientras me duchaba le dije a mi empleada que por favor me compre una Inca Cola y un par de aspirinas para que me sirvan de desayuno. Se equivocó y me trajo Coca Cola. Estoy a punto de vomitar.

TODAS mis buenas (es decir malas (buenas (malas))) bombas han sido con ron, y lo peor de todo es que lo detesto. Ayer pasaban las 12 de la noche cuando un amigo ronerazo me dijo pa chupar. Estaba necesitado de alcohol y buenas compañias y no dudé en decir que lo esperaba. Reclutamos gente pero nadie apareció. Eramos 3: mi primo, mi pata y yo. La compra y la preparación fueron completamente sigilozas, clandestinas. La chupeta en sí, un escandalo total lleno de declaraciones de amor y odio, de revelar sentimientos ocultos a los patas, de sacarnos las cosa en cara y de pasarlo, definitivamente, de la puta madre.

Más tarde se incorporaron más patas. Menos mal porque sino llegaban no hubiera amanecido hoy. Eso me recuerda, tengo un post que escribir...

Ahora les confieso, soy totalmente intolerante al ron; pero este es un malestar al que le estaré agradecido toda la vida.

"María Ximena, amores en conflicto" Segunda entrega

2007-07-04T15:01:00.000-07:00

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá

perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

En nuestro capítulo anterior...(has click aquí y entérate)

Mientras que el matón McKensey regresaba donde su jefe para contarle con lujo de detalles como había acabado con la vida del bastardete -según el le había aplicado una patada biónica a lo HBK, pero como sabemos el marica ese se había acobardado al mirar los ojitos tiernos del calato- Don Anthony de la Rúa estaba en pleno festín sexual con la mujer de su asesino a sueldo.

-Don Anthony, fui a verlo al fundo Chirimoyo pero me dijeron que lo vieron salir hacia mi casa, por eso he venido corriendo.

-Ah..si...si...este...lo que pasa es que...jejeee...que tu esposa -una negra fuertaza que se llamaba LaQuisha (no tenía apellido porque había sido antes la esclava de McKensey ) -me pidió que venga urgentiiiiisimo porque...este...porque...porque había una araña debajo de su vestido y quería que alguien la mate....y como tu estabas haciéndome ese "favor especial" tuve que venir para retribuírtelo...no?

El cojudazo de McKensey se la creyó toda...

Por otro lado, Agusto fue arrastrado muy pero muy lentamente por la corriente del riachuelo durante unos cinco minutos mas o menos. Eso significa que lo rescataron apenas a 200 metros de donde lo abandonaron. Lo curioso del rescate es que fue realizado por un caballo salvaje y por un petirrojo (o "Putilla") que formaban una familia. Como no existe el híbrido mezcla de caballo con pajarito, los confundidos animales decidieron quedarse con él y criarlo. Lo llamaron Pigüiiipipi [si alguien sabe como combinar mejor ambos sonidos, me avisan] y se encargaron de el. Pigüiiipipi creció y se adueño de las mejores cualidades de sus padres: el enorme...mjm(1)...de su papá caballo y el hermoso cantar de mi mamá putilla.

Nueve meses después, nació una preciosa niña mulata de nombre María Ximena [por fin aparace nuestra protagonista, ¿no?] Como no podía tener sólo un apellido, le pusieron el de su padre (sí juan! ) dos veces: McKensey McKensey. María Ximena creció rodeada de lujos al lado de sus sirvientes, pues su padre andaba muy ocupado descuajeringando gente, pero ahora para la milicia, gracias a los favores concedidos por Don Ramón Castilla y Don Anthony de la Rúa; y jugando al doctor y esas mañosadas inocentes con su íntimo amigo y vecino Fredrik Von Houssengarf de la Piedra de la Puente, un muchacho descendiente de reyes, de alta cuna y fortuna y eunuco (el rabino estaba tomado cuando le hizo la circuncisión) que, no corto ni perezoso, moría por ella.

(continuará...)

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(1) "mjm" = valentía + espíritu aventurero e indomable

El Lisiador Canadiense

2007-07-04T14:04:00.000-07:00

El 22 de junio, Chris Benoit -Campeón del mundo según la World Wrestling Enterainment (WWE)- ahogó a su hijo y estranguló a su esposa antes de ahorcarse en el cuarto en el que se ejercitaba. Han pasado dos semanas desde el incidente y yo recién me entero. Soy un mal fan (malo malo malo). Estaba estudiando para mis finales cuando me contaron lo que había pasado (ya antes me habían dicho pero fue algo así: "se murió un luchador del programa que ves que era de eeuu [en realidad era canadiense]" (eso me sonó tan preciso como "hubo un desastre en un país del mundo" osea, ¿¿¿qué diablos pasó???)) A las 2.30 am no aguanté más y baje corriendo a averiguar. A partir de ahí el cerebro se me bloqueó y no pude continuar.

Benoit era mi luchador favorito. Antes de descubrirlo la lucha libre pasaba desapercibida para mi, pero fue gracias a un verano maravilloso de webeo en el play de mi primo que descubrí las maravillas de ese "ballet violento" y sobretodo de este desmuelado musculoso con cara de demonio. Ni siquiera el Undertaker, Kane o los cagados de Batista o Jhon Cena lograron quitarme de la cabeza que Benoit era el ser más genial desde Hulk Hogan.

Aquí les dejo un videito para que vean su grandeza:

Gracias Chris por enseñarme a golpear sin piedad a mis amigos (en el play)

Lista de regalos

2007-07-03T11:44:00.000-07:00

Señoras y señores, en un semana y un día (7+1=8 días, por siaca) es mi cumpleaños! Así que este post tratará solo de las cosas que quiero recibir, porque me encanta que me den regalos. Y como no soy muy jodido para pedir cosas, es una lista bastante fácil de conseguir:

1.- Dos estilógrafos -lapiceros especiales para dibujo arquitectónico- uno de punta fina y uno de punta gruesa.
2.- Un juego de lapiceros tinta líquida. En su mayoría negros, azules y rojos; pero también se aceptan de otros colores.
3.- Un muñeco de Cosmo -el de los Padrinos Mágicos- especialmente si es de peluche y además, sirve pa usarlo de títere.
4.- Una o más bolsas de Olé Olés; marshmellow cubierto de chocolate. La unidad cuesta c/.10, asi que la bolsa debe estar menos de s/.5.
5.- Un bueeeen chape estilo francés sin mucha lengua. Hombres por favor abstenerse.
6.- Algo más que sólo un beso...ñiaaaakala!! (estoy hablando del clásico meteysaca, tarados!)
7.- Una tv de segunda nomas, mi DirecTv (JA!) se siente solito...
8.- Una jonca de chela pa gastar menos ese día. TIENE que se Pilsen, si no no acepto nada.

"María Ximena: amores en conflicto" (Primera entrega)

2007-07-02T15:07:00.000-07:00

*nota del guionista: yo le quería poner a esta novela "María Ximena: amores para nada imposibles pero bastante inverosímiles de una Chica Bien en plena Guerra del Pacífico con un pobre piña soldado raso que fue mandado al frente de guerra (de la maldita guerra) porque el papa de la nenita, el Gral McKensey era un hijo de puta", pero me dijeron que no era muy comercial. Por eso lo tuve que acortar.

(entra cancion promocional)

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo

y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

(1860)

-¡¡Anthony tienes que entender. Eres tu el padre de la criatura!! Te juro por Diosito que no te puse los cuernos con Baltazar, nuestro fornido empleado encargado de cuidar los caballos. También te juro por Dios que si le digo Semental es sólo porque no me acuerdo de su nombre. ¡Anthony de la Rúa, creeme por favor, si miento que me parta un rayo!

El millonariaso y despiadado terrateniente Anthony de la Rúa se ahorró un puñado de plata en mandar a asesinar a la ruca de su mujer pues esa misma noche fue alcanzada por un rayo mientras montaba a su Semental, al mejor estilo de Lady Godiva . Nadie sabe como ocurrió exactamente pues era una noche despejada y estrellada, el clima casi perfecto, pero en fin...son cosas que ocurren. Sin embargo, De la Rúa prometió a McKensey, su matón de turno que hablaría al presidente Don Ramón Castilla para que éste sea promovido de fresa concordia nomas al grado de general, si es que se encargaba de matar a su hijo bastardo, Agusto.

McKensey desempuñó su puñal y se llevó al niño a lo más profundo del bosque para ¡¡asesinarlo!! [efecto de rayos + música tenebrosa + una mujer gritando] Cuando estaba a punto de concretar su acción fue detenido por la mirada tierna y dulce del bastardito ese. Ciento cuarentaiún años después los directores de "Shrek" (Andrew Adamson y Vicky Jenson) utilizaron en esa mirada en el Gato con Botas y la hicieron bastante popular. McKensey no pudo hacerlo, pero tampoco podía volver donde su patrón porque se perdería de los beneficios; así que se llevó a la critura al rio (era más bien un riachuello cojudo) y lo dejó abandonado a su suerte.

(continuará...)

NO SE PIERDA LA SEGUNDA PARTE DE SU TELENOVELA "MARÍA XIMENA: AMORES EN CONFLICTO". PRONTO

"María Ximenaaa...no desesperes más...tu amor volverá
perdida en el silencio de su soledaaaaaaaaa, María Ximena llora
llora sin consuelo porque su amor se marchooooooo
y no con otra mujeeer, sino a morir por su amooooooor"

Comic por el Dia Internacional de No Usar Ropa Interior

2007-06-30T20:36:00.000-07:00

"Hola!, mi nombre es Pipi Fofo y mi vida es perfecta. Pero no se engañen, no siempre fue así"

"Antes era un tipo muy triste. Todo me salía mal y solo pensaba en matarme. No sabía cual era el origen de todos mis problemas"

"Un día, mi primo Pipi Ranger, me dio la solución a todos mis problemas. Dijo "Deja de usar ropa interior y veras que todo cambiará" Decidí hacerle caso"

"Como les dije al principio, soy un tipo muy feliz y mi vida es perfecta. Si quieres ser como yo únanse al DINURI y denle una probadita a lo que podría cambiar su vida para siempre"

Acerca de mi primera vez

2007-06-29T23:38:00.000-07:00

Fue en la esquina de mi casa y todo se lo debo a ese señor policía con su sexy chaleco de líneas verdes fosforescentes y su más sexy aun moto. Pensé que iba a ser algo traumático y que me marcaría por siempre. Me equivoqué sólo en la primera afirmación...

Llevo más de 5 años manejando y jamás tuve problema alguno con la ley. No soy un Meteoro, me he chocado varias veces de las maneras más estúpidas pero sin oficiales al rededor. Esta vez iba muy tranquilo cuando me di cuenta de que había operativo en esa zona (repito: en la esquina de mi casa). Quería pasarme de largo, que el semáforo no cambie a rojo; pero todos conocen y han sido afectados alguna vez por la Ley de Murphy. El semáforo se puso rojo y yo más aun por la desesperación que me producía ser atrapado. La luz cambio a verde de nuevo, aceleré. No había avanzado ni un metro cuando escucho:

"Señor, estaciónese y muéstreme sus documentos"
"puucha jefe, no los he sacado, solo sali de mi casa 5 minutos. Vivo a menos de una caudra jefe..."
"Tarjeta de propiedad y brevete"
"Le repito que no he sacado domumentos, mi tía (sentada a mi costado) se sentía mal y la estaba llevando a su casa (pura mierda) Con el apuro me he olvidado"
"Su nombre por favor"
"Pero jefe..."
"¡¡ Su nombre por favor!!

Son la 1:50 am; por la mañana, a las 11 a más tardar, tengo que ir a pagar las 20 lucas de multa que me pusieron por no mostrar mi brevete. Me salió barato el asunto, porque no sólo no lo mostré, sino que ni siquiera tengo (¡¡esa si que es una multaza!!).

Me siento bastante feliz. Solo me falta mecharme con 20 negros y golpear a una mujer para ser un machote. Si señor!.

(este...eso de golpear a una mujer es joda)

Negra Preciosa, Mulata Fogosa

2007-06-26T23:59:00.000-07:00

Este post es un tributo a una morena buenaza. Es mi amiga y la cancion "Corrupcion de un Menor" de NSQ y NSC me viene a la mente cuando me acuerdo de ella. No es que ella despierte en mí algún tipo de apetito sexual incontrolable, sino que...que mierda les importa. Ella es genial, esta fuerte y le dedico esta canción genial sobre una morena fuertaza.

"Negra preciosa. Tus ojos, dulzura. Tus labios, locura

Pero que pena que estes tan lejos, ya no son iguales tus reflejos

ya no respondes a mis sentimientos y tengo un fuego avanzando por dentro

Es que disculpa, ya no soy un niño y tu mirada juega conmigo

tengo deseos, no los domino, quiero llevarte por mi camino

Niña bonita.Tu pelo, ricura. Tus aliento, frescura.

Tus movimientos, la ropa que usas, la voz que pones si me saludas

tus transparencias, también tus blusas, nublan mi mente mi cuerpo suda.

Yo era un muchacho tierno y tranquilo, todo cambió un día en la playa

tu tanga negra era solo un hilo, yo me cubría con la toalla.

Mulata fogosa. Tus piernas (guau!) carnosas. Tus curvas, golosas.

Ya he estado antes con chicas ricas pero ninguna me enloquecía

y es que en la forma en que tu me excitas me hace ver ricas hasta a mis tías.

Ayer he hablado con Maricarmen y me contó algo que aún no creo

dice que al verme tu también ardes, ven y saciemos nuestro deseo.

Tus movimientos, la ropa que usas, la voz que pones si me saludas

tus transparencias, también tus blusas, nublan mi mente mi cuerpo suda.

Ayer he hablado con Maricarmen y me contó algo que aún no creo
dice que al verme tu también ardes, ven y saciemos nuestro deseo.

(...)

Solo espero Negra que este tributo haya sido de tu agrado.

Un disco

2007-06-26T10:43:00.001-07:00

Muchos -si es que no todos- de mis lectores han escuchado alguna vez a los Turbopótamos. Varios de estos muchos consideran que es un grupo. Personalmente creo que es un grupazo y que su ultimo disco, No Love es realmente insuperable.

Por eso hoy me sentí muy generoso y me tomé el trabajo de subir todo el pinche disco a la web para que aquellas personas a las que me refiero en la primera línea tengan el placer de disfrutar de este disco tanto como yo., asi que aquí les va. Solo den click aquí y bajen esta maravilla musical.

Si aun no estan muy seguros de bajarlo, pues escuchen este par de canciones y se convencerán

Frases de gileo de un Emo

2007-06-24T15:12:00.000-07:00

(si hacen click en la imagen se hace mas grandesita...)

Verdad Irrefutable n°4

2007-06-18T11:14:00.000-07:00

Tomado de Frikipedia: "Cuando los dos ejes poligonales de los vertices del universo coinciden en el espacio tiempo con la suegra de la puta de tu novia, los plantas teletubi se alinean formando una escuela de piano" (1)
(1) ¿ahhhhhh?

Me enamoré

2007-06-18T07:16:00.000-07:00

Hace mucho curioseaba en web sites de videos cuando me encontré con este videito. La reacción que causó en mi fue diferente a la que esperaba: aunque no lo crean sentí un nudo en la garganta y una ternura incontenible. Su rostro es simplemente precioso. Ya después -una vez empezado el espectáculo- la ternura se mezcló con...bueno, miren y entérense.

Una joyita

2007-06-16T22:23:00.001-07:00

¡¡Señores y señores (también señoritas con inclinaciones lésbicas (that´s the way, aja aja, I like it!!)) con uuuustedeeess...Arantxa!! Opinen y digan lo que quieran (ojala puedan escribir bien con la mano izquierda, pajeros!)

OK! LO ADMITO!!!

2007-06-16T11:35:00.001-07:00

Está bien...creo que es hora de confesarlo todo. Todos los que conocen quien soy (y los que leyeron Top 10 Cosas que Amo) saben que amo el punk pero, debo decirles algo que seguro los dejará pasmados. Espero que esten preparados para el shock: ME GUSTA REIK

¡Pues sí! Me gusta y con orgullo lo digo. Aunque no me gustan todas sus canciones, ni siquiera me gustan dos de ellas, solo me gusta Ahora sin Ti (si kieres ver el video da click aquí) y eso porque cuando estoy contento representa una época bien jodida de mi vida pero acompañado de grandes tipos. Ellos son el Hawaiiano Criollo, El Pelao Pérez, El Señor de lo Ovarios, Chiquitín/Pichulín/Arrechín -o solo Jr- y mi primo La Papa (tengo fotos pero no se las voy a enseñar (no jodan)) Los tres primeros me enseñaron a apreciar lo que me parecía inapreciable y asi cogerle el gustito a un grupete tan basura como Reik.

También me gusta esa canción porque cuando paso por un mal momento (como el actual) es capaz de hundirme más en la miseria por esa letra tan cursi que provoca cortarte las venas (ya sea por asco o porque pasas por un momento cursilon extremo) y saltar desde un precipicio mientras te desangras (en este caso es perfecto y deberia haberlo incluido con Canciones para el patético emocional (pero no lo hice porque planeaba escribir este post))

El punto es que gusta ¿y qué?

Canciones para el patético emocional

2007-06-14T07:44:00.000-07:00

(las letras las encuentran dando click en el nombre de la canción; el video (si es que lo encontre) esta dando click en el nombre de grupo)

1.- "...si es que me ven llorando amigos,
disculpemenme por favor"
Traigo en el alma pena y llanto que no puedo contener (...)

y ahora tengo que olvidarla también y
arrancarla de mi alma y mi ser..."

(esta es la versión que más me gusta)
Que no quede huella - División Minúscula

2.- "Dijo mi psicologa: Haria bien a la terapia alejarme un tiempo
(unos 70 años) ...¿cómo estas querida? Tengo esposa e hijos
de vez en cuando hablo con ella y hasta hago el amor
no es que quiera molestarte pero me es imprescindible
entarme en un café y soñar un poco"
Mi Caramelo - Bersuit Vergarabat

3.- "Déjenme si estoy llorando
ni un consuelo voy buscando
quiero estar solo con mi dolor
(...) Si me ven que estoy llorando
es que ahora estoy sacando
la nostalgia que ahora vive en mi"
Déjenme si estoy llorando - Los Angeles Negros

4.- "Se fue de aquí, se llevo mi orgullo quizas,
tal vez lo guarde junto al suyo
vacío y solo y solo en mi arrepentimiento
no queda nada, solo este sufrimiento (...)
no quiero volver a ser otra vez
ese chico malo, ese chico cruel."
Mañana te cuento - Diablos Azules

5.- "El tiempo no va a perdonar,
todo este sufrimiento
que me haces sentir cuando te vas
(...) siento que no debo llorar,
porque el dolor caulsado me hace
odiarte mas...".-
Triste 14 - Santa Cachucha

El día que perdí mi inocencia

2007-06-09T12:37:00.000-07:00

!La Verdad Irrefutable n°3 (para saber la VI n°1 da click aquí y la VI n°2, aquí) es que, una vez que pierdes la inocencia, te jodiste porque nunca la volverás a encontrar.

La poca cantidad de amigos, la sobreprotección de mis papás y la nulidad de amigas me hicieron un tipo muy inocente (bastante cojudo en realidad) hasta que estuve en 4to de secundaria. Cuando tenía 13 años llegó un pata mi casa y me dijo que se "habia agarrado" a una amiga suya. Yo lo miré confundido y le dije "¿cómo que te la agarraste? ¿la cogiste?" Acto seguido sujete el brazo de mi amigo, demostrándole que es lo que había entendido. Yo entendí absolutamente TODO esto, menos que se la había pescado, que le había metido lengua o que la habia besado, si es que vamos a decir las cosas como son.

Recuerdo a la perfección el día en que todo cambió. Todos mis amigos de salon veían La Serie Rosa. Yo sólo escuchaba atento cuando narraban las escenas del programa anterior. Contaban chistes rojos y yo me reía dizque entendiendo lo que me decían cuando la verdad estaba completamente perdido. Unos de mis mejores amigos un día empezó a hablar de la masturbación. Describió los 3 pasos: erección, caricias y eyaculación. Hasta ese momento jamás se me habia pasado por la cabeza esa idea, no le encontraba sentido. Aún no había nacido en mi el apetito sexual.

Terminó ese año y me fui a pasar el verano a la playa. Tenía 14 años y una tarde en la que todos dormían, estaba tan aburrido que me acordé de los relatos rosas y rojos de púberes que se sentían los reyes del mundo porque habían llegado a Base 2 (osea que le metieron la mano a su enamorada). Así que decidi intentarlo. Me encerré en un cuarto y empecé. Pasó el tiempo y no sentía nada. Ya me estaba aburriendo cuando alguien tocó la puerta de la casa. Estaba totalmente armado cuando fui a abrir. Era una amiga de mi prima que estaba buenaza a sus 14 años. Despues de intentar atenderla sin tartamudear ni temblar -mi intento fue un fracaso- se fue. Yo regresé a mis labores, pero esta vez me concentré en su imagen de colegiala firme y en bikini. Todo fue más fácil y más rápido.

Y ese fue el día en que todo empezó. Se abrió ante mi un mundo nuevo de posibilidades infinitas. Todas ellas me prometían el cielo por unos minutos y el infierno por la eternidad. No importaba.

Por cierto, gracias Lucia por el favor, aunque no te hayas enterado

Mi amigo me tiene ganas

2007-06-04T22:38:00.000-07:00

Empiezo diciendo que los nicks y nombres de los involucrados en esta conversacion han sido cambiados con el fin de proteger...algo. Despues tengo que resaltar que esta es una historia verdadera y que, si bien Marco (este no es su verdadero nombre) mostró ser un poco extraño para lo que estaba acostumbrado (bailaba como Justin Timberlake, se vestía bien al cuete y tenía cremas para TODAS las partes de su cuerpo) jamás se me ocurrió pensar de verdad que era homosexual.

Primero los personajes:

1.- AmbiValente : yo

2.- Drama-Queen: una amiga

3.- "Marco": mi pata gay con el que vivi 3 meses en Nevada

4.- Gerardo: pata gay de mi pata gay. El que me mando el mensaje al hi5

AmbiValente dice:
tngo miedo
Drama-Queen dice:
Miedo?
xq? q paso?
AmbiValente dice:
te acuerdas de mi pata marco? el de nevada?
Drama-Queen dice:
claro!
q pasa c/el?
AmbiValente dice:
es gay! y le gusto!!!!!
Drama-Queen dice:
ay ambivalente!! estas loko!!!
AmbiValente dice:
jajaja
Drama-Queen dice:
callate! no es cierto!
AmbiValente dice:
te explico...
ayer me llego este sms a mi hi5 --> Asunto: :P “el 31 fue el cumple de marco...si puedes llamalo...no le digas que te dije esto please...”
me lo mando un tal gerardo
de hecho q es amigo de marco
Drama-Queen dice:
claro pues baboso
AmbiValente dice:
ok. yo le repondi esto “grax x el dato” y le mande un test a marco felicitándolo x su qmpleaños
Drama-Queen dice:
ok y paso?
AmbiValente dice:
Me respndio esto hace un toq “nada...hubieses visto su carita cuando leyó el msj...esas cosas no se cambian por nada...no lo dejes de lao...abrazo”
Drama-Queen dice:
iap!
medio xtraño, pero no creo! :S
AmbiValente dice:
mira su hi5
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=1330894
lee sus comments y su profile.
Drama-Queen dice:
pa mi que gerardo es gay
por los grupos que le gustan
la verdad ya esta confirmado
AmbiValente dice:
los grupos las series y 1 par de comments medio raros...
(sobretodo el del tal Edgar, Nerhza (kien chucha se llama asi) y alejandro
Drama-Queen dice:
jajajajaa
weno sip...algo x ai lei
AmbiValente dice:
eso me ace pnsar q marco le ha dicho q me ama con loqra y en silencio...
Drama-Queen dice:
jajajajaja
kien sabe!
AmbiValente dice:
pero q no me acord d su qmple (acto seguido hizo puchero)
Drama-Queen dice:
lo cual me parece tan graciooooooso!
AmbiValente dice:
y como el tal gerardo ama a marco kiere verlo feliz
por eso le mando un msj al punkeke q es objeto de su amor
y le dijo escríbele (acto seguido hizo puchero)
Drama-Queen dice:
deberias escribir sobre esto!!!! (1)
AmbiValente dice:
y dsps me dijo “hubieras visto su carita”
ES GAY
Drama-Queen dice:
no olvides los pucheros!jajajajaja
AmbiValente dice:
y lo peor de todo es que seguro el tal gerardo cree q yo tb soy gay
(estoy haciendo puchero)
Drama-Queen dice:
jaaaaaaaajajajajajaja...

AmbiValente dice:

y kiere hacer uan orgia de platanos con marco y conmigo...

Drama-Queen dice:

ajjjjjjjjjjjj no!!!!

parace ser q eres el objeto de deseo de ombres y mujeres

deberias sentirte orgulloso ;) !

AmbiValente dice:

bueno si
pero no pe!!!!
no kiero q mi amigo me desee!!! acuerdate q he dormido con el 3 meses

Drama-Queen dice:

ay dios!! no sentiste nada extraño ahi abajo???? :S

AmbiValente dice:

dormido no, pero ahora q me acuerdo se metio una vs al baño cuando yo estaba cagando

se habra excitado???????

Drama-Queen dice:

jaaaaaaaaaaajajajajajajajaaaaa....

(1) Mision cumplida

Uniformes (jamás fui bueno con los titulos)

2007-06-04T15:26:00.000-07:00

La época más jodida de mi vida fue la del colegio. 1.- Mis únicos amigos eran los que estudiaban conmigo y 2.- No conocía mujeres. Esto en parte porque sufría de timidez extrema (realmente extrema) y en parte porque usaba uniforme.

- “Oe pero, el uso de los trajes peculiares y distintivos que por establecimiento o concesión usan los militares y los otros empleados o los individuos que pertenecen al mismo cuerpo o colegio no es tan malo!”, me dijo.
- “¡Cállate RAE conchetumadre!”, respondí.

Fue recién cuando ingresé a la universidad que me di cuenta que usar uniforme me había jodido la infancia y lo hice gracias a que fue empezando esta nueva etapa que me empecé a vestir como se me daba la regalada gana y a sentirme yo mismo, a separarme del grupo y a verme diferente a los demás

Obligar a la gente a usar uniforme es la manera mas fácil de estandarizarla, de robarle la personalidad y volverla parte de la masa. Entonces es mucho más fácil dominar a los individuos y hacerlos ridículamente obedientes porque ya no tienen expresiones de individualidad. Sólo piensa ¿quiénes son los individuos más sumisos del planeta? ¡Los cachacos y los colegiales. Ellos están dispuestos a obedecer ordenes superiores sin preocuparse si esta bien o mal lo que van a hacer. Por eso que todos los profesores temían a ese que se arremangaba la camisa o que se rehusaba meterla dentro del pantalón. Ese era el rebelde, el distinto.

No regresemos a esa época. Agarren sus uniformes viejos y quémenlos. Sean los rebeldes.

Tabas

2007-06-04T14:42:00.000-07:00

¡Carajo, que incómodo es caminar con zapatos!

Segunda Verdad Irrefutable

2007-06-02T00:15:00.000-07:00

Soy un PÉSIMO blogger anónimo. Hoy tres de mis amigos descubrieron mi identidad secreta. No quiero ni imaginar la vergüenza ajena que sentirán mis colegas Clark Kent, Bruce Wayne, Peter Parter al leer este post. ¡Culpo a la tecnología! Para la próxima mejor me consigo unos old school reading glasses. La tradición indica que tendré mejores resultados.

Top 10 Cosas que Amo

2007-05-30T07:31:00.000-07:00

10.-Manifestaciones públicas de individualidad: me gusta cuando las personas se preocupan por dar a entender que son diferentes a los demás. Me gusta que lo hagan en su forma de vestir, en si forma de ser, en una canción, poesía, etc. Pero que sea real. No todo el que se viste diferente, es diferente. La pose es una webada vomitiva.

9.- Comer, dormir y cagar: en ese orden de importancia y cronológico. Hay pocas cosas más ricas que una buena siesta, una buena comida o un buen cague. Y si la buena siesta y el buen cague son consecuencia de la buena comilona...HEAVEN ON EARTH!

8.- Cama: porque intensifica las sensaciones. Comer en la cama es genial. Dormir en una cama es lógico, pero lo es por un motivo, porque es el mejor lugar para hacerlo. Ahora, nunca me he cagado en la cama y dudo que sea placentero, pero la excepción confirma la regla. Además las pantallas (punto n°7) se ven mejor acostado. El sexo (punto n°2) es genial en todas sus formas, pero si eres creativo EN LA CAMA no vas a querer hacerlo en ningún otro lugar.

7.- Pantallas: Tv´s, Pc´s, Ipods, Game Boy´s, etc y todo lo que necesite de una pantalla para su óptimo funcionamiento (PS2, por ejemplo) es señal de escapismo. Mirar una pantalla sin pensar embrutece, pero al menos hace que te olvides de lo que sucede en el mundo real. Puedes sumergirte en una fantasía donde sin importar cuantos mueran, cuantas bombas atómicas estallen o si hay una invasión de seres extraterrestes radiactivos antropomorfos y camaleónicos sedientos de sangre y de venganza, tu vas a estar bien.

6.- Natalie Portman con la cabeza rapada y acento británico en "V for Vendetta": véanlo por uds mismos dando click aquí o aquí y después sirvanse dar click aquí para decirme lo acertado que soy.

5.- Mi espacio personal: amo pasar tiempo solo, sin nadie que me diga -o intente decirme- que hacer. Sin berrinches, sin peleas, sin nada. Sólo yo y mis pantallas favoritas. Mi espacio personal es inviolable. Mi fin de semana a solas es inviolable. Mi pensamiento es inviolable. Desearía que mi cuarto también lo sea, pero mi cuarto es una puta porque todo el mundo se mete.

4.- PUNK! como música es genial, como ideología es utópica y bastante absurda. Amo el punk porque me libera, me abstrae. Porque se me mete por los huesos hasta el cerebro y hace que me quiera mover, saltar, gritar, golpear. Porque, aunque suene contradictorio, me llena de paz y me hace sentir a veces muy violento. Puedo desahogarme. Siempre hay una canción punk con la que me puedo identificar. Además las canciones son bastante cortas así que no me aburren.

3.- Sexo: es insuperable en cualquiera de sus formas. Todas las poses son riquísimas. No sólo practicarlo es infinitamente placentero, sino también pensar el practicarlo, ver como lo practican, escuchar de practicas sexuales, tener clases teóricas, etc. No importa el lugar o el momento, no importa con quien (aunque si es con ELLA es mejor) o importa el número de practicante, no importa la posición, no importa nada. El sexo es siempre bien recibido.

2.- Yo: si me conocieran entenderían porque me amo y porque tengo la autoestima tan alta. Me amo tanto que a veces practico mis actividades auto-amatorias pensando en mí. Me basto y me sobro para excitarme. Pero sobretodo, me amo porque me aman, porque hay gente que se preocupa por mi, que me quiere y eso hace que mi autoestima se eleve por los aires. Ahora la pregunta es: ¿tengo la autoestima así de alta porque me aman o me aman por mi autoestima?

1.- Mujeres: las amo porque sí y a pesar de ser lo que más odio. Porque como dije en Top 10 Cosas que Odio, no puedo vivir sin ellas. No puedo sin mi mamá, sin mi hermana, sin mis amigas, sin mi "comentarista anónima" que me da taaantas alegrías y tristezas y placeres y desilusiones. La comida se disfruta mejor con una mujer. Duermes mejor con una mujer. Cagas mejor con...no, eso no. El sexo es mejor con una mujer. Las actividades autoamatorias (osea la masturbacion) son mejores con una mujer (yo juego conmigo mismo pensando en mi comentarista anómina (la mayoria de veces, las otras lo hago pensando en mi (como ya lo dije antes))) Natalie Portman (punto n°6) es mujer y es a las mujeres a las que mejor les quedan las manifestaciones públicas de individualidad (punto n° 10) Por último, son las mujeres las que tienes tetas y potos celestiales. Amén

Érase una vez...(cuentito con connotaciones sexuales referido a la Cosa que Odio n°2)

2007-05-28T08:50:00.000-07:00

Una vez entró al mercado de las golosinas el chupete más exquisito que los niños jamás se pudieron imaginar. La parte del caramelo era deliciosa, pero el centro líquido simplemente no tenía comparación. No importa si es que el sabor del caramelo durara solamente unos minutos en la boca, ni el del centro líquido durara apenas unos segundos. Ese chupete valía cada centavo, y más.

* * *

Edwin, era un niño que amaba a su mami, pero que no podía comer chupetes porque no lo dejaba. Por eso pasaba sus noches buscando el internet imagenes de chupetes y comiendo caramelos. No era igual. Un día por fin vio la publicidad de "el chupete más exquisito que los niños se puedan imaginar". Casi no pudo contener la emoción.

Edwin rogó a su mamá -a la que amaba- para que le deje probar esa maravilla. Despues de mucho suplicar y de demacrar sus rodillas, su mamá por fin acepto. La amó aún más. Sin embargo Edwin tenía que pasar un periodo de prueba. Tenía que demostrar que era digno de probar el chupete. Para esto su mamá -a la que amaba- le dió una serie de pruebas para probar su amor por ella y así ganar el premio. Edwin limpió todos los dias su casa, hizo el mercado, cocinó, obtuvo las mejores notas en el colegio, siempre estaba impecable y sus modales eran refinadísimos.

Siguió siendo ejemplar por mucho tiempo más. Sentía que poco a poco se acercaba más y más a su objetivo. Por un, una mañana su mamá, a la que amaba, le dijo que esa noche le iba a comprar "el chupete más exquisito que los niños jamas pudieran imaginar. Por fin habían acabado los días de bajar imagenes de internet (quizás no) y de conformarse con caramelos. Esa noche llego su mamá con el chupete. Edwin lo abrió cuidadosamente, lo lamio despacio, disfrutando cada segundo, pero estaba desesperado por llegar al centro líquido. Continuó, cada vez más ansioso. Cuando estaba a una lamida de llegar al centro líquido, su mamá le quitó el chupete y lo tiró a la basura.

Edwin amaba a su mamá más que a nada; pero ese dia la mató.

-Fin-

Top 10 Cosas que Odio

2007-05-25T15:54:00.000-07:00

10.Los Boy Bands, Girl Bands, Pop Stars y la música comercial en general: porque la música no es un negocio. Es una forma de expresión, es una manifestación tan íntima del artista, que el pensar en ganar dinero con eso es repulsivo (es como querer vender fotos de una noche de kinky sex con tu esposa)

9.- Consejos sobre imagen personal: Se trata de mí, de mi imagen, de mi forma de ser. No tienen porque pretender saberlo todo y creer que pueden cambiar el mundo con solo añadir una pañoleta al look de alguien más. Detesto que me digan que me afeite, que me corte el pelo, que baje de peso, que use cuello de tortuga. No me afeito porque no quiero, no me corto el pelo porque no quiero, no me pongo cuello de tortuga porque no se me da la gana! ¿Qué me veo feo? y a mi que chucha superficial de mierda!

8.- Manifestaciones ridículas y públicas de individualidad: esto seguro se contradice con la cosa que odio n° 9. Pero hay casos y casos! El hecho de poder salir a la calle vestido como mejor te paresca, no indica que puedes abusar de esa libertad y ponerte ridiculeces en las muñecas como esas cosas llenas de arena que sirven para hacer gimnasia (si alguien sabe de lo que hablo, pasenme la voz; les estaré agradecido (sé que no me conocen, así que sólo dejen un comment aquí)) como si fueran brazaletes de putamadre.

7.- Gringos: no como individuos, sino como comunidad. Aunque más que odiar a los gringos, detesto su cultura y su idiosincrasia No tienen identidad alguna, nada que los identifique y sin embargo están orgullosísimos de su identidad inexistente y creen ser los dueños del mundo. Además son los principales exportadores de Boy y Girl Bands, de metiches en cuestiones de imagen personal y de las manifestaciones ridículas de individualidad.

6.- Cuando las mujeres hablan de sus periodos y sus "cambios internos": por Dios!! ¿acaso los hombres nos paseamos por el mundo divulgando que tuvimos eyaculaciones nocturnas (también conocidas como "sueños húmedos") que nos despertamos armando carpa y que nos quedamos con la vaina totalmente erecta hasta la mitad de la tarde? pues no! así que por favor paren, se los ruego!!

5.- Personas que aplauden cuando se ríen (sobretodo de sus propios chistes): Sin comentarios...

4.- Gente que habla en el cine: se supone que el cine es un lugar donde te sientas EN SILENCIO a ver una película. No solo callas para poder apreciar bien lo que ocurre, la trama y demás elementos audiovisuales del filme; sino también callas por respeto a los demás. Los que van con sus enamoradas(o enamorados) o afanes(o afanos?) y se la pasan haciendo chistes estúpidos y comentarios dizque graciosos de la película, son los peores. Si quieren hacer eso quédense en su casa viendo Recargados de Risa (que asco!). Por favor no me hagan empezar con los que además de intentar ser graciosos, aplauden sus propios chistes.

3.- A los Cholos de Mierda (AKA Indios): Ojo! todos somos cholos en el Perú. No me estoy excluyendo, Pero hay que diferenciar entre cholos y Cholos de Mierda. Cholos somos todos, Indios son los cholos sin el mas mínimo respeto por los demás, sin educación, que gritan groserías a tu enamorada (algo así como "ven pa abrirte las tapas, mamiita"), que se la dan de pendejitos, que te roban y se cagan de risa (y pa concha aplauden!) que destrozan el lenguaje, que escupen en la calle, tiran basura donde se les da la gana, orinan en cuanto árbol encuentran y se zurran en cuanta ley existe.

2.- Las Calientawebos: te besan, te abrazan, te dicen que te aman, te siguen besando (en estos casos SI me gusta que me besen sin parar), la besas en el cuello, en el pecho, el abdomen, se dejan besar, subes la mano, juegas, desabrochas el brassiere, besas la gloria, juegas con ellas, bajas la mano, llegas al jean, lo desabotonas y..."no amor! aun no estoy lista!" MIERDA!! ¿por qué diablos te dejaron llegar tan lejos si al final no va a pasar nada? ¿por qué te hinchan los testiculos si no pretenden jamás desinflarlos? Puedes ser que la ames, pero coño! te juran la tierra prometida, pero cuando estas por entrar te tiran la puerta en la cara. Puede ser que la ames, pero en ese momento la mandas a la mierda.

1.- Mujeres: por manipuladoras. Porque con un beso quieren solucionarlo todo. Porque les falta la racionalidad obligatoria para pasar por este mundo sin percances, porque son incapaces de olvidar, porque lo desentierran todo en el peor momento, por excesivamente románticas y sensibles. Porque son capaces de lograrlo todo con el mínimo esfuerzo, porque conocen muy bien sus armas y a su enemigo, porque con un buen par de tetas y un culo perfecto dominan la mundo. Porque siempre saben lo que hacen y porque saben que NO PODEMOS VIVIR SIN ELLAS.

Primera verdad irrefutable

2007-05-24T07:50:00.000-07:00

A las mujeres no se les puede pedir que sean racionales, jamás serán capaces de ver las cosas de una manera objetiva y siempre , SIEMPRE, van a escuchar, ver y entender lo que quieren escuchar, ver y entender. Punto

Reclamo mi derecho

2007-05-23T09:14:00.000-07:00

y que si no se quien soy? eso no me quita el derecho de decir lo que quiero, sobre lo que quiero o sobre quien quiero! Todo aquel desafortunado que se tope con este blog tiene que estar preparado para conocer un aspecto personalísimo de un desconosido total. Anecdotas, reflexiones, estupideces o solo reclamos...