28/1/08

Adult Entertainment Industry

N del A: O los que leen este blog no son de aquellos a los que les gusta participar activamente en los contenidos de algo que les gusta y son como el Hipopótamo Felipe [ese que abre la boca y traga lo que le den (entonces ni piensen en inscribirse en el concurso de Cheetah Girls, de Disney)] o también atraviezan por una etapa de sequía creativa que les ha durado TODA LA VIDA. Pero bueno, a falta de ayuda y motivación, escribiré sobre lo que se me da la gana (pa no perder la costumbre) !Piña pé!

Al igual que varios de los temas que toco aquí, éste surgió de una conversación en el msn con una amiga. Ella preguntó (como si yo fuera el gran experto) ¿Cuál es la diferencia entre una película X, XX y XXX? Pues yo, que en realidad no soy un experto, pero si tengo un bagaje pornográfico normal.para.mi.edad encima, me atrevo a ensayar una respuesta de 3 semejanzas y 3 diferencias de este tipo de filmes que nos levantan el ánimo, y algo más.


DIFERENCIAS:

1.- Denominación:
De acuerdo al número de X´s se les llama de una manera distinta.
X: Pícara
XX: Erótica
XXX: Porno.

2.- Zoom: O también el grado de "explicitación" (existe esa palabra?)
En las pícaras, las escenas de sexo (si es que hay) se graban con tomas muy abiertas o sino ocurren siempre bajo las sábanas. Es decir, o no se ven nada, o casi nada.
En las películas eróticas, hay mas acercamiento de la cámara, planos medios y cerrados, pero nada de planos detalle y esas cosas. Se ven potos y tetas, pero muy rara vez muestran la zona púbica de la mujer y jamás de los jamaces aparece Pepito en acción. Si hay sexo oral, se ve el culo del pata y solo la cabeza de la chica yendo de atrás pa´delante, de atrás pa´delante, de atrás pa´delante...
Por otro lado, las porno muestran todo y a detalle. Como si la cámara misma es la que realizara el clásico "mete-y-saca." Tetas, potos, penes y vaginas ocupan el 90% de la película y de la pantalla.

3.- Guión:
Las pícaras son por lo general graciosas, llenas de chistes fáciles donde el vacilón es ver la cara de arriola del protagonista cuando alguna de las voluptuosas "actrices" (no se necesita mucho talento para enseñar un seno) se agacha demasiado, por ejemplo.
Las películas eróticas dejan de lado la parte graciosa y buscan guiones y parlamentos más sencillos para actrices amateurs sin talento alguno. Puede ser una fotógrafa de desnudos que viaja por el mundo tirándose a sus modelos; o un detective que investiga un asesinato en una casa de citas (también llamadas Casas de Burlesque, Prostíbulos, Chongos, Rameríos, etc) y tira con todas las damas del lugar, o también un vampiro sediento de sangre y de sexo que va por ahí haciendo lo que mejor sabe hacer. Ese tipo de cosas.
Las porno son más sencillas aún! Una tipa esta sola en casa, se malogra el fregadero y llega el plomero y le limpia la tubería; le provoca comer algo, llega el repartidor de pizza y le da su especial de peperoni o sino le gustan los deportes, llega todo el equipo de futbol americano y juegan con ella toda la noche. Sin parlamentos complicados ni nada. Solo necesita decir "Hola" y empieza la acción. Después de eso, lo único que sale de su boca son gemidos.

SEMEJANZAS

1.- En todas se ven culos y tetas. Si falta uno de estos elementos no puede conciderarse un film para adultos.

2.- Nombres de las películas: son recontra sugestivos y/o graciosos. Toda la imaginación que no se usó en el guión, es vertida en en nombre del film. Para ilustrarles este punto, les detallo unos cuantos nombres.
Picaras: (de la filmografía de El Gordo Porcel)
- Mirame la palomita.
- Te rompo el rating.
- Experto en pinchazos.
- Los Caballeros de la Cama Redonda.
- Encuentros cercanos con señoras de cualquier tipo.
Eróticas: (de la serie de películas de Emmanuelle)
-
Emmanuelle´s sensual pleasure.
- Emmanuelle 2000: Intimate Encounters
- Emmanuelle vs Dracula
- Emmanuelle and the art of love.

Porno: (siendo los reyes Ron Jeremy y Jenna Jameson)
- Kung Fu Nurses a Go-Go
- Zombie strippers.
- Camera Sutra.
- One Eyed Monster


3.- Los tres tipos de películas, cuestan muy poco realizarlas (en especial las porno) y generan muy buenas ganancias. Es decir que son un buen negocio, tanto para directores, productores y actores. Claro que las porno son las q menos cuestan y las que mas dan; no solo la venta es increible, sino también las visitas a las web sites, descargas de peliculas, asistencia a eventos, etc.

Ojala que esa explicación haya sido suficiente para que, quienes no sabián (o se hacían los que no sabían) se den por enterados y sepan diferenciar entre las
X, XX y XXX.

Muchas gracias!

Hasta luego.

24/1/08

¿?

Atravieso una etapa de sequía temática; así que si ud lector quiere que su blogger favorito (YO!) hable sobre algún tema específico, haga un nuevo Top 5 o Top 10, responda alguna pregunta indiscreta, o whatever! pues deje en la sección Comentarios su sugerencia.
Besitos

21/1/08

Aprendizaje: su futuro en mis manos

Hace 3 semanas la esposa del inútil de hermano dio a luz. La cachupina se llama Valeria y es linda! (mentira! es bastante feyuca la pobre, pero tengo esperanzas de que al crecer sea una real mamasota) Digo que mi hermano es inútil porque realmente lo es. Una vez hizo sopa (de esas de sobre (solo tienes que hervir agua y echar el contenido en el agua hervida)) en tetera, por ejemplo.


Cómo me da un poco de miedo que mi sobrina (y futura ahijada, además) aprenda todo lo que no debe aprender de su padre, he escrito una lista de las cosas que debo enseñarle para que sea un mujer hecha y derecha, que se pueda manejar sola por la vida y para que además sea La Cagada.

1.- "Los hombres son una cagada". Decir "una cagada" es muy diferente a decir "la cagada". Desde que tenga uso de razón tengo que enseñarle que no se puede fiar de los hombres, que todos son buenos hasta que se bajan la bragueta. Los únicos hombres buenos sobre la faz de la tierra son sus abuelos, su papá y su padrino (sí, yo también) Claro que tampoco es cuestión de que odie al género masculino (como cierta amiga con la que estoy conversando y no quiero decir su nombre), no quiero que se convierta en una Dominatrix.

2.- A escuchar buena música. Su mamá va por buen camino; le pone música clásica para que pueda dormir (quien no) siguiendo las enseñanzas de noseque corriente moderna que dice que si haces eso tus hijos crecerán más inteligentes. Pues yo pretendo comprarle esos CD´s "for babies" que también están tan de moda: Gun´s n Roses for babies, Aerosmith, Nirvana, etc. Si encuentro Asmereir, Narcosis, Los Saicos, Dalevuelta for babies, sería genial. Si no, cuando crezca le regalo mis discos. Todo eso para alejarla de la mala influencia de los futuros géneros comerciales. Prefiero que aprenda a odiar policías y a despotricar contra el estado a que aprenda a encerrarse en un cuarto a tirar como loca con un pueltoliqueño que se jura negro del Bronx.


3.- Ver buen cine. Tiene que aprender a amar las peliculas de Jackie Chan (en su etapa no holliwoodense) las de Chuck Norris, Arnold Schwarggener (o como pohas se escriba) y Sly. Además, conocer al revés y al derecho todas las Retroceder Nunca Rendirse Jamás, Locademia de Policías, Locademia de Pilotos y las de Superman. (las de Porky´s y La venganza de los Nerds las reservo pa mi sobrino)



4.- Lo que debe hacer en su primera cita (a los 20 años, mínimo). Tío Cae le enseñará lo que debe hacer, si sale con un hombre por primera vez. Que no se suelte el pelo y esté donde esté, que sea buena chica y se porte bien. Si van a bailar, no ha de permitir que trata de acercarse demasiado a ella, que beba Coca Cola y agua de limón y pase lo que pase mucha precaución. Que no debe insinuarse ni coquetear, ni nada que de idea de frivolidad. Si van por la calle nada de pasar por donde no haya gente o por al oscuridad. Y sea como sea no debe consentir que trate de besarla, eso no esta bien (Lucero es la vox!! (y escribí esto viendo la letra en internet, no crean que me la sabía))



5.- A hacer sopa de sobre.



Después de, mis habilidades como tio y Padrino son irrefutables.



14/1/08

Yo vs La Pulga

Todos saben que los Siphonapteros -léase: pulgas- son unos de los enemigos naturales más temidos de los perros, gatos y demás mamíferos peludos (incluyendo al Gordo Adrián); pero jamás imaginé que iba a llegar el día en el que también se convertirían en mis acérrimos rivales.

Yo no tengo perros, ardillas o ratas y mi gordito querido está en Lima, así que la culpa de la sobrepoblación de pulgas en la alfombra de mi cuarto se la debo a Max, mi gato. Las pendejas me han tenido despierto noche tras noche, y caminar descalzo es someterse a una hinchada de patrullas espectacular. Por eso decidí enfrentarlas y matarlas a todas, en especial a Coronel Flea, el Macho Alpha, la más mala de las malas, una real conchesumadre. Si Coronel Flea fuera una película, se llamaría "Alien vs Depredador" (no importa si la I o la II...ambas son un bodrio). Además tenía su tanque la maldita.


Antes de empezar mi temeraria pero inevitable aventura en busca del Coronel, decidí averiguar todo lo que pude sobre su raza para poder preparar la mejor estrategia de ataque y defensa. Esto fue lo que aprendí:

  • Me enfrentaba a un "Siphonaptero de Ctenocephalides Felis" (en el caso de mi gordo se llamaría "Ctenocephalides adris")
  • Estas pendejas iniciaron realmente la peste bubónica (y les chantaron toda la culpa a las ratitas...pobres)
  • Pueden saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Según Wiki, es como si un hombre saltara una cancha de fútbol (eso iba a ser un graaan problema (además del Tanquepulga (mas adelante les contare como solucioné ambos problemas)))
  • Después de picar, ponen entre 15 y 20 huevos por día. Eso significa que en una semana ponen...mmmm...si me pican 10 o 12 pulgas diarias...mmmm....COMO MIERDA DE HUEVOS.
  • Cuando aún son larvitas muñi-muñi-muñi comen caca de sus viejos, pelo, piel muerta y demás porquerías.

Basado en estos 5 puntos sobre sus características básicas, elaboré un plan en 5 pasos que empezaría a aplicar apenas retire la alfombra de mi cuarto para que la señora de la limpieza la empape en veneno anti-pulgas. Era importante eliminar a la mayor parte de sus tropas (por eso de la superioridad numérica, manyas?) sin importar el método (Gracias Dios de la Guerra por las armas químicas). Una vez que la mayoría haya caído, podría enfrentarme al Coronel y su tanque.

Entonces, los 5 pasos a seguir para la batalla eran los siguientes:

  1. Aprender latín y ratuno. El primero para poder negociar la rendición de mero mero de los Siphonapteros.
  2. Si el muy bacán no acepta los términos, utilizaría mis conocimientos de ratuno para comunicarme con el Rey Rata y planear el inicio de las hostilidades contra las pulgas. Utilizaría obviamente como argumento los siglos de desprestigio y mala fama que le habían causado a su raza.
  3. Como nicagando iba a lograr saltar una cancha de fútbol (entre 90 y 120 mts) y asi tener la capacidad de los parásitos éstos y estar en igualdad de condiciones; decidí reducir las medidas oficiales de la cancha de fútbol a una cancha de futbolín. Las cagué a las pulgas, saltar 1.5 mts es papaya.
  4. Mandaría a las ratas a terminar a las pulgas sobrevivientes de la guerra química con la que inicie la batalla. Los cuchucientos huevos que estarían regados por doquier serían usados para hacer un omelette decente y poder alimentar a mi ejército de Orgius Comunis. El cocinero de la tortilla sería Cheffcito, experto en comida francesa, a quien acogería en mis filas.
  5. A las larvitas muñi-muñi-muñi las alimentaría con caca de rata. Todos saben lo peligrosa que es la caca de rata

El éxito de mi guerra dependía, como se han dado cuenta, de que el orgullosísimo Coronel Flea no acepte los términos de rendición que le proponía y así poder formar una alianza estratégica con las ratas del mundo. Si es inteligente, el coronel aceptaría su rendición y evitaría un inútil derramamiento de sangre (en este caso mi sangre, la que me ha estado chupando de las patas la muy golosa) Menos mal que los bichos estos tienen cerebro de pulga (puuuta que bueeena!) y todo salió según lo había previsto.

La batalla empezó. Un contingente multitudinario de ratones, ratas y algunos mienbros de la Pandilla Feliz (esos que suelen pasar sus breaks sentados en el arbolito de la Udep) hicieron lo suyo y les sacaron la chuchumeca a las chupasangre. Sólo quedaba el coronel. Iba a ser una batalla épica. Las profecías decían que duraría mil días y mil noches. No tenía tanto tiempo, mi mami me estaba llamando a almorzar.

Llamé a mi ejercito. A las ratas y ratones les ofrecí el queso arequipeño que me vendió Mariño y los de la Pandilla, un wirito para cada uno. Yo me fui a almorzar y entre todos le sacaron la mierda al coronel. El tenía un tanque, yo varios fumones.

Nunca más me volverán a molestar.

13/1/08

Top Faif: Sensaciones Mamacitas

N del A: Este post está escrito a manera de reinvindicación con los que se toman el tiempo de leerme y quieren encontrar algo más que lo que podrían leer en El Día Que Me Quieras (que por cierto me vacila). Especificamente, me reinvindico con Gallín, quien me hizo ver -muy a su manera (lean el comment que hizo a mi post anterior: "A veces parece que te vas a caer..." )que me estoy monotematizando.

Pues bien, hay sensaciones y sensaciones en este mundo. Las hay que te hacen sentir nauseas (siendo la nausea misma una sensación en sí) y las que te elevan al infinito y mas allá. Lo malo es que tanto unas como las otras son instantaneas y no podemos eternizarlas. It´s a shame! Aquí les va las ya no yá del verano, las top sensaciones mamacitas de todos los tiempos (o sea placenteras), para ser más (in)exactos. Si esperan leer cosas "la sensación de ver realizados todos tus sueños...", "...ser correspondido por tu amor eterno" o " la risa de un niño cuando..."; se jodieron!

5.- El Temblorcito meón: Después de unas cuantas rondas (diría que a partir de la 4ta) con un vasito nomá de unas chelitas bien pecho, la vejiga se empieza a inflar como globo en carnaval. Cuando sientes que está a punto de explotar y que lo único carnalavesco al rededor serán tus pantalones, te paras como quien sí quiere la cosa y corres al baño/árbol más cercano. Bragueta abajo...pepito afuera...calorcito...una sensación tibia que recorre tu cuerpo, desde tu entrepierna hasta el cerebro. Te sientes relajadaaaazo. Las guerras, las bombas, los celos, la pésima programación en la Tv, tus papás, tu novia embarazada, tu problema eréctil, todo, TODO lo que podría preocuparte se va por el drenaje en forma de agüita amarilla. Claro que todo regresa 20 segundos después, pero que se ve a hacer (sino seguir chupando)

4.- Los masajes de Titi: Lo siento, pero mi amiga Titi da los masajes más espectaculares del mundo entero y alrededores. Sus manos deben tener esencia de valeriana, microconcentrados de valium o algo así; pues apenas te toca y el cuerpo se te hace como mantequilla en microondas. Puedes llegar con nudos en le cuello tan pendejos que ni el scout más baboso y condecorado de la historia de los scout babosos y conderados (una especie de Dios Scout) lo deshace, pero ella te toca, te hace un 1-2-3 y el nudito ese queda en ridículo y no vuelve a mostrar la cara por tu cuello en meses. Ahora bien, si tienes a Titi trabajando en tu cuello y a una asiática de pies chicos en bikini (sus pies no estan en bikini -tarado- sino ella) caminando sobre tu espalda, te gradúas de suertudo. Una vez casi lo logro.

3.- La primera pitada: Después de un periodo sin fumar (para mi 3 días es demasiado) prender el primer cigarrillo, y aspirar el humito es re-cul. Sentir como el cancer va lentamente a tus pulmones es como respirar la esencia misma de la vida, aunque suene contradictorio, ridículamente contradictorio. Funciona también en los días de frío, de parciales o finales, después de ...mjm..., después de una mecha, cuando el stress o la depresión llegan al limite, etc. La primera pitada es el resumen de todo lo bueno que tiene el pucho, y así mismo, una especie de adelanto de todo lo bonito que puede sucederte en lo que queda del día.

2.- Quedarte con la última palabra: después de una batalla épica, después de una interminable sesión de discusiones socráticas con una verdadera mula, ser quien tiene la última palabra es infinitamente placentero; tanto asi que, como ya se dieron cuenta, es la sensación mamacita n°2. Que el otro ya no tenga nada que decir es el mejor indicativo de, no que tienes razón, sino que eres el amo y señor de la razón, que tus argumentos son mejores, tu capacidad intelectual superior y más. Cuando el otro ya no tiene nada que decir, ganaste (y ni hablar de tu ego)

1.- Un buen B.J: [no saben qué es?] plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer...plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacer... plaaaaaaaaaaaaaaaaceeer... plaaaaaacer... plaaaacer...placer...placer...placer...placer...placer, placer, placer, placer, placerplacerplacerplacer...pla...plaaa...plaaaaaaa....placeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEERRRRR!!!! ..... "perdón, te manche??"

10/1/08

A veces parece que te vas a caer...

Ya era hora que postee sobre quienes realmente importan...


**Ojalá entiendan a donde quiero llegar

6/1/08

"Astrología del amor"...pa´lla!!!!!

En "Sin perro que me ladre" (que no encontrarán aquí, sino aquí) hable un libro Llamado Esoterismo: Astrología del amor, escrito por una tía con cara de vicuña llamada Norma Novoa. Lo que hace es describir a cada signo del zodiaco de acuerdo a sus características amorosas y después, guiada en esas características, buscarle la pareja ideal.

Yo soy Cáncer, y supongo que tengo amigas en cada signo zodiacal, así que en este post buscaré con cual de mis amigas [o conocidas] me conviene más ligar, de acuerdo al bodrio gratuito este.
(si hacen click en el signo que no es cáncer, sabrán quien es la candidata)


Cáncer +
Aries:


"bla bla bla...el canceriano siempre está invadido por un halo de misterio, el cual encaja perfectamente con la profusa imanación y placer por la aventura de los que desborda a los arianos..."
Procede? La experiencia dice que NO procede (La primera de ellas es muy guapa, graciosa y está completamente quemada, pero no funcionó pues, que le vamos a hacer? La segunda...en fin! :) )

Cáncer + Tauro

"Bla bla bla...aquí se puede encontrar una pareja digna de respeto..bla bla bla...cancer encuentra a alguien que capaz de resistir sus inestabilidades emocionales...bla bla bla...ambos son entregados al fuego de la pasion...bla bla bla"
Procede? Pues procedio por mucho tiempo, ambas fueron mis enamoradas, con ambas la pase muy bien, ambas soportaron lo suficiente. Quien no procedió fui yo.

Cáncer + Géminis


"Bla bla bla...muy dificil que esta union perdure en el tiempo..."
Procede? Ni cagando!!!! (menos mal...)

Cáncer + Cáncer

"Bla bla bla...una relación de esta naturaleza está construida sobre material flojo...bla bla bla...su pasión alcanza niveles de rojo intenso [¿?]..."
Procede? NO!

(continuará...)

4/1/08

Señales

Hoy me pasó algo alucinante, tan alucinante -al menos para mi- que pensé que tenía que hacer algo paja con eso, algo que no implique hacerla un rollito y...mjm...ya tu sabes. Como soy recooooooontra creativo decidí hacerla post.

Pues esto es lo que pasó:

Puse en mi equipo un mp3 de rock peruano y sonó como primera canción (estaba en Random [o sea que suena cualquier canción del disco y no necesariamente la primera, BRUTO!]) una trova genial que le dedique desde el primer instante a una chica que hace ya buen tiempo me tocó las narices y el corazón. Fue como que PUM MIERDA!, algo se movió dentro de mi, y cuando estaba en plena añoranza...

(Añorar: tr. e intr. Recordar con pena la ausencia, privación o pérdida de una persona o cosa muy querida: añora los viejos tiempos; pasó añorando el resto de su vida.)*

...y cuando estaba en plena añoranza sonó el teléfono. Vi el código de ciudad del que llamaban y descubrí, con sorpresa, que era del mismo lugar donde ella vive. Pensé "Será posible? Acaso es una señal? Primero escucho de casualidad una canción que había olvidado, una canción que no es más que SU canción y después me llaman de la ciudad en la que vive hace ya un buen tiempo???"

Conteste el teléfono, estaba nervioso y asustado, también algo contento y quizá un poco suspicaz...

(Suspicaz: adj. Receloso, inclinado a la sospecha y la desconfianza: su carácter suspicaz le inclina a la paranoia.)

...y quizás un poco suspicaz. Por fin dije "Aló?" y me prepare para sonreir al escuchar y -de paso- recordar su voz...

...

Número equivocado

*Fuente: Diccionarios El Mundo